孩子的监护权
问:在监护权方面，我做过很多工作，试图决定谁应该得到孩子的监护权。有些时候，离婚弄得很僵，不知道怎么建议他们才好。就这个问题你能说说吗?
海灵格:离婚之后谁得到孩子的监护权，说真的并不像你想的那样棘手。有两个系统原则能够指导你作决定:(1)孩子应该跟着父母中最能肯定对方的那一方，(2)无论谁放弃这种关系，都不应该得到孩子的监护权。
实际经验告诉我们，在孩子的心目中，父亲对母亲的评价通常比母亲对父亲的评价要高得多。如果一个妇女想赢得监护权，她就要学会在孩子的面前肯定前夫的为人，这样她才能赢得拥有孩子的权利。否则，她就只能肯定子女的一半，从而伤害了孩子。
问:在孩子的心目中父母哪一方对对方评价高，你怎么能知道?
海灵格:如果孩子凭心而评价，你就可以马上明白，他们也能分辨出来。只需要注视着父母，你就立刻会知道哪一个是。
问:但是，如果两个人相互评价都一样呢?
海灵格:这是一个假设性的反对。如果彼此对对方评价都一样，他们就不需要离婚，或者至少就不会为了孩子的监护权你争我夺。
问:“在孩子的面前能够高度评价对方的孩子的父亲或母亲应该得到监护权”和“不论是谁放弃了这种关系都不应该得到孩子的监护权”。这两个原则的含义一样吗?
海灵格:重要的是你要近距离地观察那些你正在处理的人们。治疗的原则在为当事人的需要服务的时候，就会产生有治疗作用的效果。但是，不可能让人们改变自己来适应这些原则。这个话题相当复杂，并不能只用两句话就说明白。我所说的只是有帮助的指导方针。
最后由谁得到孩子的监护权，必须由父母决定，而不是由治疗师决定。父母是再婚还是保持单身也要自己决定。例如，如果一个离了婚的男人得到了孩子的监护权，他又想再婚，最好不要根据孩子的意见，而要自己做决定。父母决定之后，孩子也必须接受这个决定。孩子不是平等的伴侣，这一类事情看起来可以和他们商量，但实际上不应该和他们商量。无论如何，肯定不能强迫孩子们去爱继父母。
问:但是，法庭会问孩子他自己想跟谁。
海灵格:我知道。出于法律的考虑和出于系统的考虑，有时候是不同的。我在这里所说的是心理学上的动力，是探讨怎么样对孩子最好。当父母之间平心静气地决定由谁监护之后，孩子就不用为决定跟哪一个而头疼。父母经常有这样的想法，谁得到抚养权，谁就可以把孩子从对方那边带走。这是不可能的。即使孩子只是跟随父母中的一方生活，但他永远都是父母双方的孩子。不管父母双方经历了怎样的过程，孩子必须清楚地知道，即使他们不再是夫妻，双方仍都是自己的父母。
收养
问:我是收养中心的一名社工，经常要处理“孩子应该被收养还是应该留在孤儿院”这一类问题。我们还要处理出了问题的收养家庭。有没有对我们有帮助的系统性指导?
海灵格：如果孩子不能够由自己的父母抚养成人，那么祖父母或外祖父母也许是最好的选择。通常他们和孩子的关系很密切。如果他们能收养孩子，一般情况下，孩子们会得到很好的照顾，万一情况有什么变化，他们回到父母身边也比较容易。如果孩子的祖辈都不在人世，或者祖辈不能接受他们，那么接下来的选择常常是父母的兄弟姐妹。仅仅在家族中没有人能做到这一点的时候，收养才最后纳人考虑的范围。
根据我处理这类家庭的经验判断，决定性因素是养父母的意图。如果他们的所作所为真是为了孩子的利益，那么收养就可能会有一个好的结局。养父母真正考虑的常常并不是孩子的利益，而是自己的利益。很常见的就是，他们没有孩子，想超越自然给他们设下的极限，想让孩子把他们拉出失望的泥潭。当这种情况出现时，付出和接受的基本流动以及关系中的法则在他们开始之前就已经被搞乱了。父母只能期望接受他们行为的后果，而孩子也将会受苦。
如果一对伴侣收养一个孩子是出于自己的需要，不是出于关心孩子的开心快乐，那么为了满足自己个人的需要，他们会悍然地把孩子从亲生父母那边带过来。在系统中，这相当于一种偷窃孩子的行为。因此，将会在家庭系统内引起严重的负面后果。是什么原因让亲生父母把孩子交给别人抚养并没有多大关系，养父母常常会付出等值的代价。例如，因为错误的理由收养一个孩子之后，养父母常常会离婚。伴侣的牺牲是为了从亲生父母那里抢走他们的孩子所作的补偿。在我处理过的那些家族中，由于不恰当的原因而收养孩子的结果包括有离婚、生病、流产和死亡。在最具破坏性的形式中，这种动力可以表现成养父母的亲生孩子中会有人生病和自杀。
养子怨恨他们的养父母，对养父母给他们提供的一切嗤之以鼻，这些情况也不罕见。在这样的家庭中，常常会出现这样的情况，养父母从心底里认为自己比孩子的生身父母要好得多，而孩子也许会无意识地表现出要站在自己亲生父母一边。
有些时候，生身父母把孩子交给别人抚养时，并非是迫不得已的。那么，孩子理所当然地会怨恨自己的父母，而养父母却变成了替罪羊。如果养父母已经把自己当成了亲生父母，情况对他们来说就会更糟。如果养父母很清楚他们只不过是亲生父母的代理，那么孩子就会把自己的负面情绪一直对着亲生父母，对养父母就会心生感激。这样对养父母来说是一个极大的安慰，对寄养的孩子又何尝不是呢?
当养父母的所作所为都是为了孩子的利益着想时，他们的心中就会有一个内在景象:他们只是生身父母的替代者或代表，并不是真命天子。他们正在帮助真正的父母，帮着完成他们没有做到的事情。他们有一种重要的功能。但是，作为养父母，不论他们是什么人，也不论他们做过什么，他们都是在生身父母之后到来的。如果这种法则受到了尊重，那么孩子就能够接受和尊重养父母。
治疗小组中有一个男人和他的妻子分手了，很关心他们养子的监护权。在家庭系统排列中，他把孩子摆在了他和他妻之间。我问道:“谁要收养孩子的?”他说是他的妻子。我告诉他:“是的，为此她牺牲了自己的丈夫。”在排列中，代表孩子的那个人突然觉得很虚弱，并说想跪下了。我叫他照着做，在他的亲生母亲被排在他身后的时候，他跪了下来。后来他转身对着亲生母亲时，就觉得自己如释重负。我把养父母的代表安排在他的后面，让他们看清楚养子跪在亲生母亲前面情景。在观察的时候，他们也觉得自己破镜重圆了。
当孩子被收养的时候，明确区分父母之间的称谓是很有帮助。养子对亲生父母和养父母要明确地采用不同的称谓，例如，“父亲和母亲”和“爸爸和妈妈”。养父母不应该把收养的孩子看成“我的儿子”或者“我的女儿”。他们传达给孩子信息更应该类似于“这是我们收养的孩子，我们代表他的亲生父母照顾他。”这一信息有明显不同的性质。
任何一种情况都没有固定的解决办法。要点就是养父母要保持对亲生父母很深的尊重，并让孩子也十分清楚这种尊重。在多数情况下，养子保持用自己原来的名字会更好，这样能让他清楚自己是被收养的。
问:如果孩子想采用继父或养父所起的名字，又怎么样?
海灵格:我建议要小心。孩子们能自觉地感受到养父母想要些什么，也会按照他们的愿望而行动。养父母必须认真观察，要弄明白什么对孩子有益，然后去做这些，不要让自己被自己的需求搞得心烦意乱。不要让孩子成为他们需求的代言人，好像他们的需求原来就是孩子自己的似的。当父母发现什么对孩子真的有益的时候，那么孩子也会自然而然地会想要那些。在第二次婚姻里，继父的问题是很明确的:如果母亲尊重和尊敬亲生父亲，孩子将不会有什么问题。对继母也是如此。
问:当一方伴侣带着一个以前的孩子组成新的婚姻时，新的伴侣应该收养这个孩子吗?
海灵格:一般来说，我会劝你不要这样。这样并没什么好处，因为孩子会因此而必须否定自己的父亲或母亲。只要注视着那个孩子，你就会知道什么是最好的。要一个孩子否定自己父母中的一方，是非常困难的。我再给你举一个例子:一名妇女绝望地打电话给我。她的养父正在弥留之际。她仍然没有办法解决心中对养父矛盾的心态。她想在他死亡的时候一直陪伴在他身旁，却又不愿意接近他。她说，很多年以前她母亲和父亲离了婚，然后嫁给了这个男人。这个男人一直把她养大。我建议她跟养父断绝抚养关系。她犹豫了起来，说声谢谢，跟着把电话挂了。一段时间后，她又打电话给我，说她已经这么做了。情况马上发生了变化，她能够一直陪伴继父，直到其人生终点。她第二次打电话的时候，继父刚刚去世没多久。在继父身边，在这种情况下，她都能感觉到平静。她说，自己很清楚，她已经把某些东西恢复到原来的序位，在家庭中为重新自己找到了合适的位置。
问:我知道有两个孩子，他们的父母和祖辈在一次交通事故中全都遇难。他的舅舅和阿姨都只是想照顾其中一个孩子。如果孩子们和亲戚在一起虽然很重要，那岂不是意味着要他们两个分离?如果两个人在一起，就必须到寄养家庭中?
海灵格:不了解孩子和舅舅、阿姨的情况，很难妄下定论。我们不知道为什么阿姨和舅舅每人只准备照顾一个孩子。但是，这提示我，他们并不是为了孩子的幸福美满，也许他们只是觉得有责任。否则，他们就必然会做一些事情，一起照顾两个小孩。除非有一些明确的可变因素，否则我会认为孩子们一起生活在寄养家庭中才会感觉到很开心。我经常观察那些儿童时期生活在寄养家庭中的人们(或者是被收养)，他们都有一些愿望，要照顾那些被寄养的孩子，要收养其他的孩子。这些出身干寄养家庭的父母，会把那些孩子照顾得很好，因为，他们是把自己收到的东西传给下一代人。这是一种很棒的动力。
托马斯:我们那个镇上有一对夫妇，他们没有孩子。他们多次乘飞机到发展中国家，最终花了一大笔钱领养了一个孩子。他们把孩子带回家之后不久，那个男人就精神崩溃，在医院里住了三个月。我想，肯定发生了一些可怕的事情。
海灵格:天晓得!看着孩子并这样想:“无论如何他们一定会活下去的。”
托马斯:我还有一个问题。我的一个朋友……
海灵格:(打断)不，不，不!我刚才说什么?
托马斯:无论如何这孩子一定会活下去。
海灵格:没错，但是那以前我说，“看着孩子。”你是在看谁?
托马斯:你真厉害。我是在看父母。
海灵格:他们不应该期望得到的要比现实中有更多的好处。他们很清楚自己的所作所为。人们的行动常常让人大跌眼镜。
大约18年前，我处理过一个名叫彼得的人。他两岁的时候，母亲得了精神分裂症，把他往墙上摔。父亲带他去看医生。医生检查之后觉得彼得的伤不太严重，便和他父母走进隔壁房间，让他自己一个人在那里等待。过了一会儿，门开了，医生来看望他。彼得说，直到现在他还记得那医生的眼神。他好像在告诉自己:“一定能好起来的。”这就成了他生活中让自己变得坚强的动力。你看，那个医生就做得非常好。他在看着这个孩子。
问:我的侄子现在跟着他的继父。现在用的名字也是继父起的。他现在的家庭和我哥哥及我们的家庭完全没有联系。我能为这个男孩做点什么事情吗?
海灵格：很难。当你认为你能够为他做些事情的时候，是因为你的心中有爱。如果你允许那种感觉在你自己的心中起作用，忍受那些要做一些事情的冲动，等待合适的机会出现，那么你就能为孩子做一些有益的事情。也许要等几年时间，这个合适的机会才会自己出现。
供养孩子
问:在我们的诊所里，我们处理过很多孩子有问题的家庭。父母分别告诉孩子一些不同的事情，孩子们就会感到很困惑，不知道怎样做才好。
海灵格:当父母养育孩子有麻烦的时候，通常可能是由干他们的系统价值观、目标和重心不能协调一致。在这种情况下的解决办法就是，要在他们双方共同的系统中，公平地体现双方原生家庭的价值观。共同的系统要比每一个原生系统更具有包容性，并且在某种意义上，伴侣双方都必须放弃他们原生家庭里的价值观。这些做起来很困难，因为在这种情况下，双方都会觉得愧对白己原来的家庭。如果他们相信某一种价值系统是正确的而另外的是错误的，就会让这个过程更加困难。当父母双方能够在一个价值系统中联合起来的时候，他们面对自己的孩子时就会感觉到彼此相互团结，孩子们在他们的共同价值系统中也会感觉到安全，并自愿地跟随这个价值系统。如果父母双方不能团结一致，孩子就会在同一个时间、同一场合生活在两种不同的信念价值系统中，就会不知所措。
有一对父母问我，他们应该怎样对待女儿的行为。母亲觉得有责任要对女儿的行为有所限制，但是她觉得丈夫并不支持这一点。我建议，在抚养孩子时，需要考虑三点:
1.父母双方会根据从自己的家庭中得来的经验教训来考虑什么对孩子有益。
2.对父母双方的信念，孩子会不分清红皂白地全盘接受，并跟随之。
3.在养育孩子时，当父母中的一方否决另一方的价值时，孩子会自动地和非主导方结成统一战线。
接着我让他们注意一下，从哪一方面能看出他们的女儿爱他们，如何爱他们。他们俩面面相觑，随即眼前一亮。我提议，父亲应该找时间让女儿知道，当她对母亲好的时候自己是何等的高兴。
私生子
问:你说父母不应该把他们亲密生活的细节告诉孩子。我处理过一些父母，他们并没有把自己的孩子是非婚生的、是私生子告诉孩子。我觉得这对那些孩子们并没有什么好处。
海灵格:在社会上，会倾向于用道德评价这种事情。而且，不难理解，人们对于遭到负面评价的事情，往往会闭口不提。如果你不是用道德评价这一问题，就好像我们现在这样，你就可以看到，事情会按照自己的方式发展出良好的结果。我们的罪过常常会衍生出一些很好的事情，这些已经超出了伦理道德的范围。在那些用批判的眼光对你评头论足的人的面前，你是不能谈论这些深刻的话题的。
托马斯:我就是私生子，母亲把我带大。五年前，我找到了父亲，但是我不了解他另外那些子女，父亲也不愿意把我的事告诉他们。
海灵格:在上一个工作坊中，有一个女人的情况和你差不多。她是个私生子，父亲又结婚生子，而且不愿意让他们知道有这个女儿的存在。我认为没有什么原因会反对她去看那些孩子，反对她用姐姐的身份去毛遂自荐。后来她打电话告诉我事情有了进展。她说，她曾经应邀出席一个聚会，她的父亲还有大部分兄弟也在那里。聚会结束以后，其他人离开了，只剩下她、她的父亲和那些孩子，大家一起谈得很融洽。托马斯，如果我是你的话，我就会去看他们。但是，如果你这么做，你将会面临放弃牧师职业的危险。
托马斯:为什么会这样呢?
海灵格:最常见的崇拜上帝的动机，就是崇拜者缺少父爱，崇拜者在寻求父爱。所有一切都是源于耶稣。就我们目前所知，耶稣的生长环境中从来没有父亲的踪影。我和你分享一首诗。路一个年轻人去见年迈的父亲，对父亲请求:请祝福我在你离开之前。父亲回答:“我的祝福是在求知的路上我会陪你一段。”日出时分他们到达约定的地方，爬上山冲出了阴影，离开了狭窄的山谷。当他们到达顶峰时，一天已经到了尽头。四周都是宽阔无垠的天空。大地沐浴在阳光之中。太阳西沉了，黑夜来临了，接受它和它的辐射之光。仍然在漆黑的夜晚之中他们看见，展示出一群群遥远的、闪烁的星星。
照顾年迈的父母
问:我父母年纪已经很大，他们越来越需要我的照顾。我也有自己的家庭和工作。在对妻子儿女的责任和对父母的责任之间，怎样才能找平衡点?
海灵格:孩子们有责任照顾他们年老的父母。然而，许多孩子都担心，在父母日渐衰老时，不知道会有什么事情要自己去做。他们认为，自己无论如何都必须按照父母期望的方式来照顾父母。当他们觉得这么做很勉强的时候，感到焦虑不安是情有可原的。对孩子们来说，解决办法就是告诉自己的父母:“我们会做一些对你合适的事情。”这是一种完全不同的情形，但是，真正合适的事情，也许和父母、子女的初衷不尽相同。
这个问题背后有一个特殊的动力:孩子们并没有注意到父母的实际情况。不管孩子们年纪有多大，只要和父母在一起，就会有一种强烈的倾向，他的表现和感觉就像五六岁大的孩子。父母看他们的孩子也好像只有五六岁大，而不会顾及孩子们的真实年龄，不会相应地对待他们。
对于这一普遍的规则来说，我只遇见一次例外。那是在一次研讨会上，有一个精神科医师强调自己和女儿是真正平等的。后来在中间休息的时候，她还在谈论自己的“小思诺凯”( Snookie )，直到有人问她“思诺凯”是谁。她回答说:“我的女儿!”思诺凯差不多35岁了(笑声)。这就是我惟一遇到的例外。
不管你真的需要什么，常常都能得到安排。
在一个工作坊中，一位非常成功的女商人说需要去看看住院的母亲。母亲非常想让女儿把自己带回家中照顾。女人觉得很难做到，因为生意上的事情太多了。我对她说:“要优先考虑你的母亲。首先照顾你的母亲，然后才是生意。”她断然拒绝说这不可能。我告诉她:“坐在那里想一想。你就会明白母亲是优先的，并知道什么重要。只要自己明白就行了。”
常常会有这种情况，当人们准备去做一些合适的事情时，解决办法会不期而遇。她收到一个技术娴熟的护士的电话，要寻找一份照顾老人的工作。护士的薪水很高，但是，钱对于这个女人来说不是问题，足以轻松地支付。问题解决了。
当孩子发自内心地接受这种责任的时候，父母就会发现和儿女分离并不是很困难。因为，在他们需要儿女的时候，儿女们就会出现在自己的身边。当孩子们知道自己没有遗弃父母时，也能够自由地离开。孩子们适当地给年迈的父母提供一些东西的时候，都会感到安慰。
乱伦
问:你曾说在家庭中的问题常常是由于爱人歧途。关于乱伦，也是如此吗?你能说说你是怎样看待乱伦的吗?
海灵格:乱伦是错综复杂的，它表现出很多不同的形式。因此，在概括它的时候，我们必须小心慎重。有些时候，暴力和虐待带来的伤害非常之大，以至于性方面的问题就没那么重要了。这和主要在性方面的乱伦是完全不同的。没错，我常常把乱伦看成爱入歧途。用通常的方法看待乱伦，治疗师就没有把家庭看成一个整体，而是看成两个分开的个体:作恶者通常是一个男人，受害者通常是他的女儿或继女。某些治疗师趋向干把作恶者看成一个没有人性的野兽，他强迫受害者来满足自己无法遏止的性欲或情绪的需求。他们没有看到家庭系统的大背景。我们不禁要问，“用受害者一作恶者的模式观察乱伦，对孩子真的有帮助吗?”这是问题的要害。从我处理过的绝大多数案例来看，这样看问题一点帮助都没有。
系统心理治疗的基本原则要求我们，要在整个家庭关系系统的背景下来看这些孩子们，来听他们的诉说。我们会问:这个家庭中正在上演着什么?对孩子来说，什么才是最好的?她需要什么才能找到平静？如果我们不慎重，关于作恶者和受害者的想像，就会妨碍我们去看牵涉在其中的个体，也可能会妨碍我们去看整个家庭背景。对每一个孩子来说，解决问题的办法是不尽相同的。因此，治疗师必须保持警觉。牺牲自己的预测总比牺牲一个孩子要好得多吧。
如果你把家庭看成一个整体，你会看见常常是父母之间有问题，孩子只不过是应召来帮助他们解决问题的。乱伦常常是一个家庭问题，只有在父母双方共同作为的情况下才可能发生。说得更骇人听闻一些，那就是，父母双方都是参与者，只不过是男人在前台而母亲在后台罢了。他们双方都有责任。当乱伦成为一个家庭问题的时候，只有把杂乱无章的家庭状况清晰地作为一个整体来看，问题才可能得到解决。在这种情形下，孩子们必须要有勇气把责任交还给父母。常见情况是，乱伦力图补偿家庭中付出和接受之间的不平衡。这个不平衡通常是父母之间的，当然也有其他的。这种情况下，作恶者的某些东西被否定了。例如，这个人为家庭做了很多事情，却得不到充分的肯定。这么看来，乱伦是家庭中纠正付出和接受之间不平衡的一种尝试。当然，还有很多其他形式的乱伦，但是，一种最常见的模式是母亲带着一个女儿嫁给了一个没有孩子的男人。虽然她的新丈夫供养她和女儿，关心她们的幸福和安宁，但是继父的努力和需求被打折扣、未得到肯定、被忽视，有些时候甚至被贬低和奚落。父母之间就会产生付出和接受的不平衡，男人付出的太多而女人接受得太多。如果这个女人能够真诚地向她的新丈夫表示自己的感激:“是的，现实生活中你付出而我接受，我对你所做的一切表示深深的感谢。”那么在这种情况下，她仍然能够保持付出和收取之间的平衡。这种不平衡就可以得到纠正，避免恶化到破坏性的水平。
不管什么原因，只要在父母之间的交换中，出现诸如性和情绪需求方面的赤字的话，整个系统中就会发展出一种不平衡。在这种情况下，女人会试图平衡他们之间性的赤字，会通过把女儿提供给男人(我处理过的家庭中，母亲甚至有意识地做这些)，或者把女儿随便地塞给那个男人，以这作为补偿来维持他们之间的关系。更有甚者，在个别家庭中，女儿甚至会主动把自己奉献给父亲或者继父，以便帮助母亲牵制住这个男人，让他不要离开。少见的乱伦形式中，包括有些男孩要帮助纠正家庭里的不平衡。
问:这简直难以置信!母亲应该受到责备。
海灵格：只要你关心自己的想法比关心受牵连的人们更重要的话，就理所当然地会这样。你正在寻找责备的对象。我感兴趣的不是责备谁，我是在寻找解决办法。为了找到解决办法，我需要在他们的处境中看这些人，我要明白他们家庭中的动力。我的目标总是很特别的:我为到我这里来的人们寻找解决办法，我会抵抗超越这之外的诱惑。对家庭中的每一个成员来说解决的办法是有区别的。家庭中的每一个人，男人、女人和孩子，他们都明白，至少下意识地知道家庭中有问题。所以，我们需要寻找一些解决办法，让系统中的每一个人接受自己应该承担的责任，维护自己的尊严。
和其他形式的乱伦情况一样，对于一个被诱导来帮助家庭维持付出和接受之间不平衡的孩子来说，解决的办法就是让她能够真诚地说:“妈妈，我同意为你做这些事。”并对父亲说:“爸爸，我为妈妈做这些。”有些时候，当那个男人也在现场的时候，我会让孩子说:“我为妈妈做些事，并且我同意为她做这些事。”有些人反对用“同意”这两个字，但是，受害者都肯定这一点非常重要。
这些句子提出的那些动力早已经运作在家庭之中，它们会把孩子的爱引向光明。发自内心地说出这些句子，孩子就能够表达出对父母天真无邪的爱，以表达出原始的美和力量。能自发地展现出心灵深处的意愿(虽然常常是无意识的)，即愿意为自己的父母做出的最痛苦和最具破坏性的牺牲。从系统的观点来看，孩子这么做，是为了纠正家族里的不平衡，至少是下意识地。她的同意是源于爱的。对她来说，解决办法是说出真相，指出系统的动力，公开宣布自己的爱，指明母亲在乱伦动力中扮演的角色，让自己意识到是在帮助解决父母问题并从中抽身而出。这些句子指出母亲是这些事情的共犯，而且也不会让父亲推卸自己的罪责。
让这些亲密的爱被看到和被公认，产生的影响就是它的治疗作用。这些句子会提醒孩子们，他们正在努力做一些好的事情，即使不太妥当也是出于善意。如果他们清楚地感受到了爱，并由我们证实了这一点，他们就会知道自己是好的。那将是一个极大的解脱。他们不必等待父母有所改变之后再做这些事情，他们可以自由自在地走自己的路，不必再顾忌父母做了什么，不必顾及他们是否承担责任或者感到懊悔。
问:但是，这并不是那个女孩的感受。她会觉得自己好像是受害者，并不是自愿去做这些事情的，并拒绝说出这些句子。
海灵格:严格说起来，受害者是不能预防事情发生的人。如果受害者想改变什么，她就必须开始和那些自己信任的力量联系起来。孩子们的力量就是她们的爱。
这些句子的作用就是展示孩子们的爱。它让系统里面的每一个人都明确地知道，孩子所做的一切是力图解决家庭里的问题。当你提供这一类的句子时，必须非常敏感地倾听，倾听这些孩子们早已在自己心灵深处诉说的句子。当你找到这些句子时，小心翼翼地把它当做礼物提供给她，词语表达出她背地里早已经察觉到却无法清楚诉说的意思。如果你倾听得足够深，找到了刚刚合适的词语，她的心灵就会理解这个信息，“你所做的一切都是出于爱。你已经竭尽全力做到最好了。而现在可以把这个问题交回大人了。这是他们的问题，他们能处理。”信息通常就是这一类的东西，它需要勇气。大声地说出背地里早就感觉到的东西之后，很多女孩都会得到解脱。至于你找到的句子是不是正确，它们的效力就是最好的证明。如果你已经找到正确的陈述，一个女孩或者一个成年女性试验性地说出这些句子后，都马上会感觉到身体之内的变化，知道自己有所好转。这是一个富有戏剧化并且非常美妙的过程。她会感觉到很放心，句子显示着她的爱和信赖，她会因此一身轻松。帮助一个孩子找回自我价值和尊严，让她的爱得到公认和肯定，这一点是绝对重要的。
问:如果你正在处理一个乱伦的女孩，譬如说，她正面临同样的处境，你会怎么办?
海灵格:那么这些句子是最有效的。在一个家庭中，孩子是在最弱的位置上，要停止乱伦，她们能做的事情是很有限的。指出运作在家庭中隐藏的动力，并把所有人的责任公开。这时候，就是她们停止乱伦的最好机会。
问:这些句子对父亲有什么用?在这些陈述中，他变成了被动的参与者。他确实做了那些事情，他裹读了父亲的身份，滥用(misuse)了自己的孩子。他能做什么呢?
海灵格:如果他真想做一些事情来恢复系统内的某些秩序，他必须遵从一些基本的原则，但是细节可以有所不同。首先，要接受自己行为的全部后果。如果他被控告和判刑，就必须心甘情愿地接受判决和惩罚。然后，必须面对自己的女儿，真正地看着她，明白自己的行为对她造成的后果。必须真诚地告诉女儿，他要承担自己行为的全部责任和全部后果，并且还将会离开女儿，把平静留给她。
既然没有办法把自己曾经做过的事一笔勾销，他就必须努力让它演化出好的事物。当罪责感达到它的目的变成好的事情时，就会慢慢地消退。一个继父经过正规的个人心理治疗，然后接受了训练，成了一个治疗师，处理其他男人。他和继女的关系有一定的距离，却是发自内心的。女儿能尊敬他，也很容易尊重自己。
问:我总是奇怪，为什么在这些案例中，法院对作恶者的判决，很少会给孩子带来解决办法。
海灵格:对作恶者的惩罚并不足以为孩子带来解决办法。系统行为方面有一条重要的法则，我们必须遵从：当系统中的某个成员被拒绝或排除在外的时候，这个系统就会陷人混乱。解决办法要求系统的全体成员都得到尊重，排除在外的人被带回系统，每一个人接受自己应当分担的责任。
当你从系统的角度处理问题时，即使你正在为当事人寻找解决办法，也必须服务并保护系统的整体。因此，你必须把自己和那些被排除在外的人连接上。除非你能在自己的心中给作恶者一个位子，否则你就不能对整个系统工作。你会逐渐做到在大的系统动力背景下观察发生的事情，看到的背景越大，展现出的治疗机会就越多。这就是我和那些被排除在外、被僧恨的人均衡地站在一起的原因。
问:你是说系统里的每一个人都参与了那些事情，包括母亲、继父还有孩子?他们的一切行为都是迫于系统动力的压力，治疗师把他们简单地分成受害者和作恶者，实际上会使问题变得一团糟?
海灵格:当乱伦作为系统内解决问题的一种尝试时，每个人都会被牵涉进去。治疗师通常容易犯的错误是，自己赤膊上阵，来帮助母亲对抗父亲。治疗师犯的错误很容易就能看出来，有些时候他们的情绪会失去常态，但这样只能加深这个家庭中的裂痕。我不清楚这些作用在治疗师身上的影响到底来自何方?我们为什么不保持平静，去研究其中的现象学，直到找到对孩子有益的解决办法呢? 在治疗师身上如此强烈的影响，时刻让我警惕着。肯定发生了什么事情，否则治疗师的情绪不会这么强烈，他们太看重某些东西了。和受害者站在一起，帮助他们把作恶者排除在系统之外的治疗师，忽视了母亲应该分担的责任，没有承认孩子对父母双方的爱和忠诚的深刻性。这对受害者来说，只能把情况变得更糟。我会告诉你们我是怎样明白这个道理的。
