|
引导语：一只老鼠被猫疯狂的追捕，不小心闯入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗状。猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，这也来得太突然了！  1、一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。还是让我替你付车钱吧！忽然，她身边的一个陌生男子对她说。谢了，我自己付。她不领情地拒绝。我看还是由我代你付车钱，那男子不耐烦地说，因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。 2、闺蜜新勾搭了个害羞闷骚帅哥，聊天中午帅哥发了“干嘛？”我实在看不下去了，拿过闺蜜手机帮她回了一个字“干”再后来他们就在一起了。 3、猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？”老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！” 4、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！” 5、士兵向连长请假回家．连长说：“不行！”第二天士兵还是返家了。三天后士兵回到连队，连长问他：“为什么擅自回家”？士兵：“咦，不是你让我步行回家的吗？” 6、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁，它就对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧，大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。 7、我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。  8、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了。女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！ 9、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了。车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？” 10、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水。我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式。 11、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套。本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线… 12、妈今天大发雷霆，原因是在我卧室中找着了一根烟。爸回来对我说：“我在你卧室里藏了一根烟，你要是出卖我。你就永远别想得到苹果三件套！”之后被我妈一顿毒打。我今年16岁，第一次知道了什么叫忍辱负重！ 13、老黄违规行驶，交警伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。警察将他堵下，质问没见我伸手叫你停下，你还猛跑。老黄满脸的气愤，一路上不是这个人叫我捎他一程，就是那个人叫我捎他一程。又出来个你，我怎么捎得了那么多人。 14、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了。  15、两男生对骂。其中一个急了骂道：你就是一条女生内裤。该男生甚是不解，于是怒气冲冲地走了。到了教室任然百思不得其解，找来一同学问道：女生内裤是干嘛地呢？答曰：装B。 16、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤，这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了。 17、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥。 18、一朋友喜欢用明星名来备注qq好友…今天无意中发现，他的qq好友里，我的qq备注成“谢霆锋”正当我暗喜这小子承认我帅时，发现我的女朋友的qq备注成“张柏芝”。 19、吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。” 20、家里有一二货老公，遂天天讽刺他。今天早上不知道哪根神经错了，还在睡梦中，忽然一阵吼声。“宝贝，以后我罩着你”我还睡眼惺忪“就你？你拿什么罩着我，要钱没钱，要肌肉没有肌肉的”。老公倍受打击，胸罩还是有的。  21、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。上面漂着几片口香糖。 22、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？ 23、昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑，我气运丹田。洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下。楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。 24、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 25、今天我才知道，蒙古人的名字是那么奇葩…白月月鸟…好名字啊…上了快半年班了，我叫你白鹏，你也不知道反驳一下啊！ 26、楼主女，在公厕里见过烟头、避孕套，可是这些都弱爆了！姐今天入公厕尿尿，尿着尿着凌乱了，坑前那一堆瓜子皮。这是哪位神一样的女纸留下的，泥马境界太高了！ 27、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！  编后语：今天真倒霉，中午吃饭的时候不小心把筷子弄断，下午上班的时候又把笔尖弄断，搞得晚上都不敢去泡妞了。哈哈，是不是忍不住要笑喷啦，笑不笑由你，反正我是笑鸟！ |
|
|
