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1.唐僧长了青春痘，总是好不了。 就很郁闷地问悟空:悟空，你说我这青春痘是咋回事? 悟空用火眼金睛一看，道:因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了! 唐僧。。。 2.还是很有把握的 儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子:"你要努力学习，以后一定要超越爸爸。" 儿子愣了一下，弱弱来了一句:"别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"???? 3.还好我扔的快 上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说:"不好要炸啦。" 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说:"还好我扔的快，没炸到我。"????
4.猪肯定是丢了 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度角仰望天空说:"白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。"???? 5.高中时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号!手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话!请过家长以后，我就和同桌绝交了!
6.历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:"你有通关文牒吗?" 玄奘苦笑道:"我没有!但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧!" 士兵被感动答应了:"行!马可以过去，人原路返回吧!" 玄奘:"啊。。。" 7.屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说:"爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜" 老屎壳郎:"别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了!" 小屎壳郎:"噢……" 图片来源于网络 8.老鼠请大象到自己家里玩! 大象问:你家有什么好玩的吗? 老鼠:我家有超大的泳池。 大象很开心，就跟着去了。 到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。 大完后问:你家泳池呢? 老鼠:刚便你大便糊上了。 图片来源于网络 9.螃蟹到法国餐厅吃饭。 习惯性地吐了几口泡泡。 服务道:先生，我们这里不准自带饮料。 螃蟹无语，忍了下去。 过了一会，上菜了。 螃蟹要开吃。 服务员又说:先生，我们这里不准自带餐具! 螃蟹:..... 图片来源于网络 10.猪八戒:我要看恐怖片。 孙悟空:我想你推荐几本书。 猪八戒:我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧。 孙悟空:我告诉你几本书，你肯定害怕。 猪八戒看了那几本书:太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。 八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》。(本网刘莎整理报道) |
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