领养男娶妹为妻婚后瞎折腾

                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

博友留言：
木子李：
    老公10岁成我父母养子，成婚论嫁时，父母为能亲上加亲，把我许配给他。因为他任性和无理，再加上玩游戏不想工作，争吵是常有的事，再后来冷战闹离婚，去民政局签字时他故意刁难没离成。

    有小孩，但小孩从没体会过父爱。有父母，但从来不懂得孝敬，甚至出手打人。有老婆，从体会不到他给过我依靠无论什么事。我多希望老公遇事主办，老婆在后跟随。

    为小孩、为父母，我维持着跟他无语的日子，唯一能牵拉我们的是性爱，我对他从一开始的百般体贴到现在的形同陌路，我不知道婚姻有没有必要维持。
回复博友：
    婚前，你们在一起也生活了十多年，在父母的撮合下，你敢于接受这门亲事，首先你对哥哥并不厌烦，或是亲情做充，让你误以为不讨厌就是肯定，为此，在父母的主张之下选择了相互成全。
    除了领养，还有一种情况是父辈们婚姻重组，其中某方是带一男孩，另一方带一女孩，为了亲上加请，也会选择所谓的兄妹婚姻。
    如此婚姻虽然并非主流，但合情合理，也时常会遇到，为此，需要告诫遇到此状态的男女，一定要跳出亲情思维，扪心自问彼此之间是否有相互欣赏的可能。因为亲情往往留给当事人的是习惯在一起，而并非因为深爱而走到一起。
    按理说，彼此在同一屋檐下生活多年，彼此的优缺点一览无余，在父母提出亲上加亲的建议时，一定要假设一个自己向往的结婚对象并拿之对比，如果对方相差悬殊，一定不要草率答应这门婚事。
    一点婚姻形成，离婚的几率基本为零，虽然不是亲兄妹，但和父母在一起共同生活多年，均是父母的孩子，在父母看来，手心手背都是肉，又该如何取舍。假设离婚成功，将会从夫妻重新变味兄妹，这份亲情又何堪重负？
    现在很多人面对婚姻中棘手的问题时，总会想着逃避，其实离婚并不是解脱，很有可能让自己深陷后悔漩涡，为此，对婚姻中的困惑对阵下药才是根本。
    十岁，就天降你家，他的性格包括生活习性并没有在生父母那边成形，对于他性格中的懦弱一方是他曾有过一次被亲生父母抛弃的经历有关，另一种可能是你父母在他成长的过程中或过于严厉或过于溺爱。当然，他的不学无术也与此有着相当大的关系。
    对你丈夫的评价：没本事、没担当、且贪玩，至于说他不疼爱你们的孩子，那是胡说八道，只是现状下，你父母在照顾孩子层面给予了你们太多帮助，当他有依靠的时候，他就会显得游手好闲，父爱也自然得不到体现。
    作为你父母，有的时候也很作难，作为领养的孩子，不知道如何对待，如果待遇太好会害了他，如果待遇不咋地，他会多心。事实上，你父母在这种心态下，已经让他变成了生活的侏儒。为此，我想告诫所有有领养想法或已经领养了孩子的父母，在面对孩子问题时，不要过分的强调这件事，而是用常规的心态去教育孩子，或在某种状态下会变得严厉一点，但要在严厉的同时把道理讲清楚，让他能够明白做父母的良苦用心。
    他现阶段欠缺的是一个重压的过程，否则很难长大，他现状活脱一个传说中的老小孩。为此，不管是你，还是你父母，不要继续溺爱，甚至断掉他饭来张口衣来伸手的物质来源，一旦他没钱挥霍，就会想尽办法出去赚钱，当生活的重担在工作中彻底领悟之后，将会催化他的成熟，到时候，他自然就领悟了你、孩子以及父母在他生命中的重要性。
    不要一味的迁就是目前拯救你争吵婚姻的唯一可行性途径，早点狠起来，否则害他也毁了婚姻。