新闻报上海地铁准备全面禁止饮食，按照一有风吹草动，国人蜂拥而上的经验，我本以为今天地铁上会有至少几百人从口袋里摸出一只鸡蛋饼或者炸鸡排，吃得啧啧有声滋味非常，好赶在禁令出来前，爽快过把在地铁上爱怎么吃怎么吃的瘾。没想到并没有，今日地铁一切如常，除了偶尔有人拿出只面包，啃上两口，又没什么胃口似的，塞回包里。
我对能在地铁上如常吃喝的人，一向抱有崇高的敬意。只要你曾经挤过一次早高峰的一号线，没准也会跟我有同样的想法，当时在乌泱泱的人头之中，想的都是怎么拼命吸一口气的问题，倘若此时半步距离内，居然有人神不知鬼不觉，能够举起双手拿着包装完好的早餐套餐，一手汉堡一手咖啡，从容吃上一口再喝上一口，此人一定具有深不可测的内功，居然能够把持住如此柔弱的食物的节操。换了我，大概还没拿出来，已经馒头挤成饼干，送到口中，没准身后大叔一个推掌，此物已然离奇失踪。倘若十二万分荣幸，吃到口中，在没咽下去之前，谁都不敢担保会不会有意外，随时都会发生有人忽然发现自己到了站，拿着一只装甲包铿锵有力顶住你的胃这类人间惨剧。
总之，在地铁吃东西，乃是一项堪称艰苦卓绝的室内运动。有理由相信，地铁部门想出这个办法，完全是为了饮食者自身的安危。我们这跟国外总不能相比，斯德哥尔摩有过一场闪客活动，一列地铁里，浩浩荡荡挤进一只室内交响乐团，那是真正的交响乐团，不是五个人的小玩票，拉响一曲浩气荡然的古典乐。换了上海你试试，连卖艺的乞讨盲人，都需要在地铁上匍匐前进，想要直立行走根本连一节车厢都过不了。
你肯定要说，那么非高峰时段，吃吃喝喝总没什么要紧吧？当然不要紧，然而我毕竟还是不能做出这种事。真的，你完全不知道车厢上会发生什么事。比如说吧，目前我国地铁上，还完全不能控制小孩随地大小便问题。尽管孩子父母觉得那是可以公然陈列的好玩意，我就不相信你偶尔看到一眼屎，还能心安理得吞下一口鲜肉包子。除了屎尿外，尚有擦了一公斤香水的无畏女士，鼻毛外露浑然不觉的男士，眼前每一种状况，都迫使我暂时忘记饥饿问题，按兵不动。
自然，地铁上多的是我行我素的猛士。我见过有人悠闲得捧着一桶泡面，仿佛这列地铁正在驶向开往春天的田野。你还别说，在车厢里举这么一碗东西，真有坚壁清野的功效，毕竟谁也不想一个不小心，穿件泡面味的上衣出站。尚有青春少女，拎一只全家桶，啃得全神贯注仿若打广告。不过只要你细心观察，一定会发现，这类不惧别人目光，肆意吃喝的姑娘，多半吨位不小，瞧一眼就能警告自己，少吃点吧，不会死。至于武汉那位人尽皆知的热干面妹子，则是在像世人证明，能豁得出去吃的人，脾气也绝小不了。
一想到地铁禁食后，少了很多可以观摩的人类标本英雄榜样，我总觉得有点打击生物多样性。但是没办法，文明社会最大的标志，便是人人一只统一的面孔。想要看蛮荒时代的热闹，上动物园就好了嘛。
