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今天蹲厕所，偶然发现蹲坑的门后写着四六级必过的电话，月底了正好还有短信包没用完，就发给他：“过你MB，老子大四了四级还尼玛没过”！突然发现手机显示王导员，已发送……作为一个班长，我该怎么办……
毛概老师神哥的经典语录~再娘们的爷们也不会找比爷们还爷们的娘们~
一哥们，开着朋友的旧面包车上路，路口遇到交警检查，敬礼、出示两证完毕后，交警说：开车系好安全带啊。哥们回到：系着哪，看见你们查车才解开，这不你看……（‘@‘）……没错，车上根本没有安全带。交警那个凌乱的小眼神啊……。尼玛，果断罚单开出，就剩哥们哭笑不得啦。
二货来到一家米线店，抬头看了看店名，然后问门口的服务员，“你们是老鸭米线还是老鸡米线？”服务员美眉很无辜的说，“先生，我们是老妈米线！”
情人节，大清早给基友发短信求安慰，结果他给我回了个：情人节我过不过无所谓，我喜欢的人不过就行。顿时觉得说出了多少人的心声……
LZ女，半夜睡不着，凌晨两点还在玩QQ。突然收到一天短信，曰：你好。我就郁闷了，大半夜聊什么骚？遂回：我不好，睡不着，你是？十分钟没得到回复。突然听见我妈起床上厕所，赶紧把手机藏枕头底下。没想到我妈推门进来了，啪一下子拍在我屁股上，一边笑一边说：给你发个信息你还给我回了！啊哈哈，，还我不好，睡不着，，还问我是谁……然后笑倒在我床边……顿时无语，妈你这是作什么妖……
我妈说自从看了春晚，我每天晚上回家，她都能想到蔡明说的一句话…恶心她妈给恶心开门，恶心到家了……亲妈啊！
淘宝上容易打错的字：1、掌柜，我选的这个诱惑吗？2、你们有大妈吗？3、你能活到付款吧？4、你们有尸体店吗？5、你什么时候发火呀？6、我买了那么多，能幽会么？7、马子不合适，咋办？8、亲，给我保佑吧！9、你们能发神童吗？10、有个问题我想吻你一下！
男人要大气豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。女人一定不能懒，不能凡事全靠别人。有自己的品位思想，不仅仅因为这是女人独有的知性美，也因为，俗语云：有容乃大。
见到帅哥我就一直看一直看，直到我手酸的放下镜子为止！
奉劝各位一句，喝酒真的伤身。昨天我喝到夜里2点回来，今天膝盖疼了一天。
跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”
一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的？”麻麻：“从我肚子里呀！”正太A：“那，弟弟是从哪里来的？”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎……”再来一胎……来一胎……一胎……胎……内牛满面的说！！！
男朋友最近在忙装修房子，今天在家具店订衣柜，我说要好看的，他说要耐用的，我说耐用的也好，省的以后打架的时候被破坏掉，他说，“媳妇，我就算生气也不打你”，正在我感动的时候，他来了句，”我把你关衣柜里”。靠！
还记得上高中那会儿上课长打瞌睡。有一次数学课老师一直讲，大家都要目不转睛的盯着黑板，可我真的很磕睡，由于我坐得偏后，就用手托着下巴开始睡。突然觉得头被什么东西打了一下，我顿时惊醒，环顾下四周，大家都在埋头做作业，老师是个女的，笑着说：我一直以为你之前在思考，那么认真。
你永远无法想象，宿舍四个人午睡，三个人打呼噜是神马样子。那叫一个此起彼伏，排山倒海！各位大爷，真想想问问昨晚都干了什么？累成这样……
邻居有个熊孩子，今天他妈妈在洗衣服，然后去接水，那孩子拿起肥皂咬了一口，他妈妈从远处奔过来抢了肥皂，问他好吃吗？那孩子开心的使劲点头啊！好………吃……吗？
朋友微信头像是一只猪，然后签名是“开个养猪场。”这货总和我抱怨没有小姑娘主动加他。有一天终于有姑娘加他了！那姑娘上来直接和他说“你好，我是学动物医学的，请问你需要兽医么？”需要兽医么。？兽医么？哈哈哈
妹妹两岁的时候，我带她出去玩，一不注意，一男孩把我妹妹给弄哭了，我抱起妹妹就追，没追上，然后我就抱着妹妹去他家了。去了以后说了一句你儿子把我妹妹打哭了，就开始和我妹一起哭，怎么哄也不行，零食也不要，只哭……后来他爸爸说回来我揍他一顿，我不哭了，他爸爸心喜，给我一堆零食准备把我哄走，我说万一我走了你不揍他了呢，我等他回来你揍了他再走……然后我亲眼见证了他爸爸揍了他一顿，抱着零食拉着我妹满载而归……此后，他见了我都绕道而行……那会我才八岁……
就在刚才，lz妹子，逢车必睡！今天姥姥过生日，拎着蛋糕坐公交去姥姥家–照常睡的一塌糊涂，口水直流。—醒来后，发现人还在，车还在行，蛋糕却没了，没了……
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