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1、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。 2、妈，别说了，我已经回不了头了…" "儿啊，为什么一夜之间你会变成这样" "我...我落枕了" 3、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句："汪汪" 妹说："你才傻b" 狗又叫："汪汪汪" 妹指着狗说："喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!" 狗吐了吐舌头继续骂道："汪汪汪汪汪" 妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩："你才死胖子，你父母也是死胖子!" 4、每天下班都去楼下超市买东西 和老板已经很熟 今天去买东西时见老板正在揍他儿子 问其故 老板曰:他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼...... 5、老师：写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。学生：看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢? 6、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。 7、问：胖子过度运动后会有哪两种反应?答:不饱和脂肪酸。。。 8、只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说："明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。" 青蛙高兴的蹦了起来："哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?" 牧师说："不，是在她明年的生物课上。" 9、爱情无非就两种结果：要么，各回各家，要么，你妈变我妈。 10、最近公司厕所总有人上完不冲水，保洁大姨经常到综合部去抱怨，办公室主任怒了，遂出台文件：如有上厕所不冲水被发现的，罚款50元;有积极举报被查证属实的，公司奖励100元。此为背景。 月底时，有俩月光族大哥，一个故意不冲水，一个去举报，最后他们净赚50块钱，然后他们俩就出去吃饭了 11、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥!! 12、在回家的车上发生的事……到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，只听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊!全车爆笑……这儿子不知道能养多久。 13、 一位仁兄充手机话费时，输错了一位号码，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来?80、50元都可以。 电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的， 我好不容易把机停了，你又给我充上了~ 14、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了...... 15、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他："当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?" 那位先生不假思索地回答："当然是轧狗了。" 主考官摇摇头说："你下次再来考试吧。" 那位先生很不服气："我不轧狗，难道轧人吗?" 主考官大声训斥道："你应该刹车"! |
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