写给我们最特别的你

 或许最心痛的不是你最钟爱的人或物消失的瞬间，他或她或它留给你那刻入骨髓的回忆才最叫人不得消停。

        年岁渐长，你来到我们家已经很久了，陪我们走了很远。冒失的我们甚至说不清你来我们家到底是六年、七年或是八年。我只记得初中有你，高中有你，大学有你，新家旧家的每个角落都有你的痕迹。

        小时候，哥哥和我养过很多的狗，养过两只波斯猫，养过狠多的鸟，养过很多的巴西龟还有好几只仓鼠，爸爸养过数不过来的鱼，小的可以捧在手心里呵护着，大的站起来比人还高。可是几乎全部都是半途而废，从不陪它们度过终老，每次有了感情，都因为很多原因，又送人了，哥哥和我为此流了不少眼泪。每次想起小时候的这些小伙伴，更多的·是淡淡的感伤和愧疚。你是第三只来到我们家的猫，目前陪了我们最久，你是最特别的你。看着你从咬伤哥哥的淘气小猫，长成现在被小外甥追着抓弄也不还击的懂事老猫，我们也长大了。

       昨天爸爸说你已经不会动的时候，我觉得茫然，也有点意料之中的感觉，因为带你打针的时候，医生粗鲁地抓住你的尾巴要给你探热，你甚至虚弱到不懂反抗了，根本看不到你曾经凶狠的样子。我也有点不相信，在想可能是打针了，你暂时不动，不是也有很多这种例子吗？

        你用我不曾见过的姿势躺在纸箱里，我忍不住轻轻唤了你几声，习惯性地捏捏你的耳朵，当时泪水就马上模糊了眼睛。“不要摸啦，它是真的已经死了。”其实不用爸爸说，我也马上明白了，我一直喜欢捏你的耳朵，它很软很脆很好玩，可是当时留给我的只有令人伤心的僵硬的感觉。

       爸爸和我来到郊区，要找个地方把你葬了，路上我第一次看见那么那么多的萤火虫，它们在草丛里快乐地闪耀着，换了平时我必定会很兴奋，而当晚只有淡然。

        找好了地方，是一棵树下，爸爸动手用小铲子挖起了土来，我蹲在旁边看着静默地躺着的你。想到等下就再也看不见了，泪水又狂涌了上来。爸爸把僵硬成弧形的你放进了挖好的坑里，埋土，感觉爸爸动作很大，很怕他敲到了你，喝了一声。一切一切当时都倍感凄凉。

        回家的时候可可在门口等着我，热情地欢迎我、跳起来要亲我，陪我换鞋子，陪我上楼，平时我会觉得很温暖，当时我只想到对你的愧疚。我甚至乱想到是因为我们新养了可可吗？叔叔爱它，爸爸也是，我见它两天就快乐地为可可洗澡，带它散步，为它拌饭，你认为我们不爱护你了，然后故意不吃东西，或许其中真的有这个原因，毕竟猫是比较小气的动物，猫也有心事懂人性。

       躺在床上很久都睡不着。你很小的时候淘气地追着我和哥哥的场景出现了。深夜你躺在我的书上不让我写作业的情景出现了。冬天，你跑去和爸爸一起睡的情景出现了。我抱着你，说要把你放进鱼缸吓唬你的情景出现了。我把你举到很高很高然后马上又降下的情景出现了。你悄悄睡在我床角的情景出现了。你躲在主机上睡觉的情景出现了。你在阳台晒太阳的情景出现了。你在鱼池上看鱼的情景出现了。我们回家，你在窗台上叫我们的情景出现了~

      看向家中每一个角落都有你的身影，原来回忆才是最叫人痛苦的，原来也只有失去了才知道原本存在的可贵。

      这些年来，以为有很多你的照片，其实不是的，能找到的照片少之又少，而且更没有你和我们的合照，顿时觉得自己很失败。

      妈妈总说不喜欢你，但其实这些年来一直是她在默默照顾你，她说她梦见你又跳上餐桌了，她淡淡地说：“冰箱里你的鱼要扔掉了。” “我解脱了，以后不用再去收集别人扔掉的煤球了。”

      哥哥爸爸也很哀伤。

      叔叔说他要去那棵树下瞧瞧你。回来的时候，妈妈在电话里说，今天姑姑知道了，姑姑也要叔叔带着去瞧瞧你，听着听着我觉得感动可是我的心又开始难受了。

      岁月跑了，你却住进了我们的心里。

      时间逃得太快，总来不及抓住，从前总以为和你相处的时间还有很长很长，根本就没有好好珍惜你。其实这些天很想对你说，无论过了多少日子，又将迎来多少，你永远是我们最特别的你，就算我们养了可可，可是我们还是一样的，谁也没能分薄了我们对你的的爱与想念。如果有来生，请你也要幸福。可以的话，来我梦里好吗？我还想摸摸你。

     最后，再见了，我们家的小猫。