谁曾无意打坏我的“罐子”

　　今天看一育儿节目，一句话引起我的共鸣：破罐子破摔，有前因。就是曾经有人有人先打碎了他的罐子。给了他不好的评价。续后才上演破罐子破摔。孩子在三四岁的时候，能通过别人对他的评价形成对自己的认可。家人或见面的人说你乖，你聪明，你懂礼貌你就会在心中认可自己的聪明，乖，懂礼貌反之。如果得到的评价是笨，淘气不懂礼貌，就会在心中埋下自己是淘气，笨，不懂礼貌的种子。随着负面评价越积越多，孩子很可能破罐子破摔

　　

　　破罐子破摔固然要不得，应该刹住此种不良思维。但更关键的是曾经打破孩子纯洁的罐子的人却不曾感觉：他们轻描淡写之中，已经让孩子重伤。而这些人大多是关爱孩子的亲人。只是他们的爱不理性罢了。

　　

　　我承认：我是一个易于接受暗示影响的人。三四岁的时候，妈妈在教我唱儿歌的时候。（因为有哥哥做参考，再加上农村妇女根深蒂固的重男轻女，或许独撑一个家，养育两个孩子的辛苦，不顾家的丈夫，让妈妈有几多的寂寞，或许我的确不如哥哥唱得好。）总忍不住脱口说我笨，比不上口齿伶俐的哥哥。念叨的次数多了，我的确觉得自己是个笨小孩。虽然这丝毫没有影响妈妈对我的爱。我到现在也是在公众场合喜欢坐在角落里，独守一份寂寞。艳羡别人的口若悬河。

　　

　　当然，四五岁的我的沉静，有时会得到大人的称赞。乖巧也曾冠冕在我头上。另一方面我为了得到认可，给忙碌的妈妈看家，饲养刚刚孵出的鸡娃，鸭娃。（这可是我家经济的重要来源，买火柴，打灯油全靠它，还有我和哥哥蹿长的个头也需要它们的营养。）大多的时候，当伙伴们在街头打陀螺、抢占山头的时候。我不是在观察鸡娃啄食的可爱，就是窝在炕头翻看快烂了的小人书。或在泥墙上画一画哥哥和他的伙伴的丑样子。但有一次，我按耐不住街门外的热闹，来不及紧掩街门就加入了游戏的队伍，当我玩累了，想起回家时，空荡荡的院子让我认识到我闯祸了。鸡娃们一定也随着我的脚后跟溜出去了。我哭着到处唤鸡娃，吵醒了休假回家的父亲，父亲脾气本来暴躁，并最看不得人哭，再问我什么原因，我哽咽的说不上来，让他火冒三丈，拎起我，抡起大巴掌可能看我的弱小，禁不住他粗厚的手掌，可我的哭声的确让他烦躁，于是就一松手把我扔到邻居家刚堆起的矮草垛上。虽然带着草香的草垛丝毫没有碰疼我。这是父亲唯一一次所谓的打我，但我对父亲的恐惧却因此与日俱增。

　　

　　童年时的安静，让我在成绩上小露头角。有亲戚上门总会被夸赞几句。偶尔回家的父亲自然很受用。但那时人们最大的优点是谦虚为本。父亲总会在别人称赞后添上几句，这孩子还有毛病，懒。这孩子还有不少毛病。十几岁的女孩子正是好面子的时，这样的话多了。感觉自己的确毛病多，总是渴望得到父母的关注和赞扬。但母亲除了拼死拼活般挣着可怜的工分来养家。（父亲的工资是不给母亲的，而母亲也绝不会张口要。早年还算英俊并在工厂上班的父亲因为三岁就亡母，爷爷重新组建家庭的缘故，不得已娶了能干朴实但长相平平的我的母亲，母亲结婚后就到父亲的老家那间似乎漏天的房子了，温暖着这个缺少爱的丈夫，也消耗了自己的青春和健壮的体格）。她对我的爱就是不让我干家务，甚至后来单干了也几乎不要我上田里干活，不管干活多累回家总是挑着花样做好吃的给我。那里还有更多的细腻感受我一个小女孩的小心思。

　　

　　现长大的的我，有点自卑，有点懒，有点笨，有点惧怕这复杂的人际但我却不曾破罐子破摔。因为我心底是多么渴望吸引别人赞许的目光。或许我的天性，就如此。不曾因为别人的无意，碎了自己的罐子。

　　

　　只是在想到如今因繁重的劳动，透支了的使身体佝偻了的母亲，依然还在为自己的儿子操透了心的母亲，忍不住泪眼婆娑

　　

　　年轻的父母，你一定想让孩子更优秀，那请你多用赞许的目光注视你的孩子。