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方刚 通常情况下，如果确认一桩婚姻是注定会破碎的，我总会建议当事人尽早结束这婚姻，所谓长痛不如短痛，我们需要省出时间去做更有意义与价值的事情。然而，面对北京女性茹，我虽然确信她的婚姻最终幸福地存活的可能性不到10％，我还是给她提供了一整套去努力修复婚姻创伤，维系现有婚姻的方案。茹说，丈夫打了她，所以她离家出走了，她准备离婚。 在茹希望见到我四个月后，我们见面了。之所以隔了这么久，除了因为我确实挤不出时间外，还因为，我想给茹一段自我反思与成长的时期。所有的外来帮助都不如自己的觉悟，如果茹在这四个月后还没有重新回到家庭，我便可以认定，她的婚姻真的发生了很严重的问题。 一，茹同浩是通过别人介绍开始谈恋爱的，那时她是一家纺织厂的女工，极难接触到异性。浩则是货运码头上的装卸工。表面上看般配的一对，其实当时便已有了很大的差距。浩只是初中毕业，不思进取，满足现状。而茹高中毕业后，参加了高等教育自学考试，已取得英语专业的大专毕业证书，又已参加本科课程的自学与考试。而且茹很漂亮，完全有资格凭这优势找到一个职业与收入更理想一些的对象。 这些差异与可能性都被茹忽视了，浩是她结交的第一个男朋友，算是她的初恋吧。 浩也是第一次谈恋爱，无时无刻不对茹百般呵护，令茹感到温暖与幸福。恋爱三年后，茹便在家人的反对中决意嫁给浩，此时她的勤奋好学与进取精神已得到一位厂领导的赏识，而调离车间成为厂办公室的一名文职人员。茹仍说，我不需要丈夫多么有钱，或者有多么好的职业，我只需要他爱我。茹此时犯了许多女孩子都会不自觉地犯的一个错误，那便是认为呵护与关怀便是爱。其实，爱是一个包容很大的概念，比如对另一个心灵的深刻尊重与理解，比如两个心灵的共鸣与志同道合，等等。 这些爱的内涵不如呵护与关怀那样容易表现出来和感觉到，但对于需要相伴一生的婚姻关系而言，却是更为重要，并且将在日后显示其倍加的重要性。呵护与关怀可能基于多种原因，并不一定基于两个心灵的深刻感知与共鸣，而建立在后者基础上的爱情与婚姻，虽然可能会因为性情的关系并不能做到呵护有加，却会更为坚实，经得起风吹雨打。茹对爱情的简单理解，已经为她的婚姻埋下了隐患。婚后，小两口同浩的父母住在一套老式两居室单元房里，而且一住便是8年，直到她8年后离家出走。茹便是在离家出走后找到我的。 社会学研究婚姻与家庭时使用的概念中有一组便是"核心家庭"与"扩展家庭"。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭，而后者则为一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇"四世同堂"的扩展家庭，除了观念上的原因外，还有缺少住房的现实考虑。扩展家庭是传统、封闭、农业社会的典型家居形式，而核心家庭则与现代文明与工业社会相对应。核心家庭有助于减少代际间的摩擦，有助于家庭成员个性的充分发挥，个人潜质的充分成长，而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。 茹在结婚两年后有了一个女儿，所以，她实际上已生活在三世同堂的家庭中，而这个家庭的居住空间不到五十平方米。时间与空间的挤压，加上普遍存在的婆媳矛盾，我能够充分想象茹在过去8年间所感受的。然而，茹却说，她与婆婆的冲突并不多，8年间只有过两三次小矛盾，而且没有爆发，双方都选择了"退一步海阔天空"。问及原因，茹解释说，自己的性格比较好，遇事能够忍耐和谦让。我又问她，是否知道婆婆对她们关系的评价，茹说，婆婆也应该比较满意呀，只是她偶尔会说，自己生活得很累。我立即告诉她，表面看来还算和谐与理想的婆媳关系，其实是一种最危险的状态。社会学在研究人际关系时有一个"冲突理论"，这种理论首先假定矛盾是不可避免、永恒存在的。其次认为，如果群体间能够不断爆发冲突，则有利于将不满情绪及时渲泄出来，从而使群体关系更加稳定；相反，如果总是压抑冲突，则会使矛盾积累，最终可能导致群体关系的破裂。茹与婆婆的关系，显然属于这种具有危险性的压抑。 所以，当茹告诉我，她的离家出走与婆媳关系无关时，我则提示她寻找潜意识中被压抑的情绪与愿望。茹立即便意识到，表面上看来是基于同丈夫的冲突而决定的离家出走，同8年间狭小生活空间中积淀的抑郁有着必然的联系。 二，茹的办公室里装了电脑，可以上网，所以茹偶尔便会到聊天室闲逛。 一天中午，浩打电话给茹，一直占线。终于打通了，浩问茹在做什么，茹随意地说："上网聊天呢。"没有想到，浩当即大怒，在电话里吼了起来，骂很难听的脏话。茹生气地摔了电话。下班后回家，茹发现浩正在家门口等着她呢，怒气冲冲地不让她进家，将她拉到一旁要"讲讲清楚"。 在浩的概念里，上网聊天没有好人，都是去乱搞男女关系的。浩责难茹，口中污言秽语，茹为自己申辩，随后浩便动手打了茹。茹一气之下，转身跑走了。 这一去，便开始了长达四个月的离家生活。茹对我讲，她上网聊天绝对清白，如果有人跟她"说坏话"，她立即不再理睬那人。曾有网友约她见面，她说那是绝对不可能的。我相信茹的清白，我自己刚学会上网的时候也去过聊天室，在我的感觉中，70％以上的女网友上网聊天仅是为了休闲。对于浩的那一巴掌，我同茹有着不同的理解。茹无法想象，自己的丈夫怎么可以对她这样。从报纸上看家庭暴力的报道，茹总感觉如天方夜谭。在她的认识里，婚姻应该是相敬如宾，举案齐眉的。浩的一巴掌，打碎了他们的婚姻。我对茹说，她对婚姻的理解如同对爱情的理解，也过于简单化了。婚姻中不可能没有冲突，冲突使双方认清对方与自己，从而不断调整、协调彼此关系，没有冲突的婚姻是不正常的。那一巴掌什么也说明不了，仅仅说明当时浩气恼了，冲动了。由此便认为他们的婚姻应该中止，是极轻率的。我甚至认为，结婚8年了，浩第一次动手打茹，在这某种程度上可以说他的性格还是不错的，他们的婚姻还是很有维护的价值的。茹对我的观点不能接受。四个月间，浩多次找到茹，向她陪礼道歉，请求茹的原谅，想接她回家，但是，茹都没有答应。茹说，一支水晶杯被打碎了，再粘起来也是有裂痕的了。 我则对她讲，没有哪支婚姻的水晶杯是没有受过伤的，我自己就从来没有见识过毫发无损的婚姻。而事实是，打碎过的水晶杯重新粘连起来，那裂痕许多时候是可以慢慢修复的。即使没有修复，也是并不一定会漏水的，也就是说，并不影响作为一支杯子的使用。认为婚姻可以是十全十美的观点，是极其危险的，它将使我们最终与幸福的感觉无缘。此时的茹便处于这样一种危险当中，我发现自己无法说服她。茹说，从小到大父母都未曾打过她，浩凭什么打她？！茹还认为，浩没有权利猜疑与误解她。 "恋爱三年，结婚八年，加在一起十一年了，我是什么人，他应该很清楚！他应该绝对信任我！"茹说。我则告诉她，这种绝对信任的假设同样将人际关系简单化了，而且，它忽视了此事件中一个极重要的制约因素：嫉妒心与私占欲。 茹已然是那家工厂的厂办主任，此时，她正在读在职的硕士研究生。而浩则下岗多年，先是整天在家睡觉，闲呆了一年多，才在茹的一再催促下到早报的发行部，作了一名投递员。每天早晨五点上班开始投报，九点以前下班，随后便几乎是整整一天的昏睡，直到第二天凌晨四点多醒来。 茹说，她惊异于浩怎么那么能睡觉。茹说，她根本不在意双方收入与地位上的差异，她只期望两个人能够合合美美地过日子。但是，这些基本的要求却一再被浩破坏。打她一把掌只是一个导火索，此前的几年间，两人已有多次冲突。比如，浩是一个没有责任心的男人，家里的事从来不管不顾，女儿7岁了，他没有一天带过孩子，完全是茹一个人辛辛苦苦地拉扯；再比如，浩强烈反对茹读研究生，一度将家里的存折藏起来以阻止她交学费。与茹的好学相对应的，浩连报纸都很少看，有时需要写工作总结，由茹代笔，而浩都读不通畅。浩甚至没有任何生活爱好，除了上班那几小时，便是吃饭、睡觉。我立即意识到，两人的这一差别，其实是更深刻的人生观与价值观差异的外在表现形式。这，也许才是他们婚姻的致命之处。曾有媒体让我谈现代的婚姻是否需要"门当户对"，我便著文称，地位与阶级的"门当户对"已然过时，但价值观与人生追求的"门当户对"却是和谐婚姻的基础，在绝大多数婚姻中是不可或缺的。而茹与浩的深层冲突，显然来自这种价值观的冲突。除非发生奇迹，两人的距离今后肯定会越拉越大。因此，两人关系的危险系数便也会越来越大。 四，至此，随着层层剖析我们已然看到，影响茹与浩婚姻的因素，是多元的，其中许多是深藏不露的。茹亦曾向一位女友谈过自己的婚姻危机。那位女友分析说，浩是一个值得继续与之为伴的男人。理由可以列出一大堆：虽然不思进取，但还算老实本份；虽然猜疑茹，却说明他思想保守，自己不会有外遇；虽然恼怒中动手打了茹，却正可谓爱之弥深，责之弥切；…… 我也劝茹继续为这婚姻进行努力，但理由是不同的。我认为，虽然茹的婚姻确实有许多问题，虽然那基本的价值观差异很可能会最终导致他们离异，至少是貌合神离以至婚姻名存实亡，但这些潜在危机此时仍未到足以毁灭这婚姻的地步，目前的问题是，茹自己对婚姻的理解有欠现实，她离婚的理由显得有些勉强与唐突。如果仅仅因为一巴掌就离异，我担心她会后悔的。值得注意的是，浩是茹的初恋，是她深入接触过的惟一一个男人。 茹工作的纺织厂这一环境几乎没有男性，我从同她的谈话中便深刻感受到她对异性了解的浮浅。所以，当对于异性与婚姻有许多不现实的认识的时候，因为一次冲突便结束婚姻是不负责任的。我同茹进一步深入分析她的婚姻，更准确地讲是分析她的丈夫浩。我们达成了这样的共识：他们婚姻的真正危机来自于浩与茹生活态度的差异，茹之所以现在不能原谅浩的那一巴掌，本质上还是基于对浩的更深层的不满。如果浩有很大的改变，他们的婚姻便是有价值的。这种改变应该包括：浩变得好学上进，至少是不再每天昏睡，而承担更多的家庭责任，对茹的工作与学习有更多的支持，等等。茹问我：这可能吗？我说：没有什么是不可能的。男人是需要培养的，你应该去培养自己的男人。只要你肯下一番苦功夫，即使不能完全改变他，至少可以改变70％吧？即使不能从本性上改变他，至少也可以从表现上改变他吧？我进而当场提出了一套自以为还算聪明的设计，洋洋洒洒口述出"培养男人"的数十条谋略，我称之为"重塑丈夫全方位谋略"。 茹听着笑了，说："照这样去做可能会有效果，但是，我找不出这样费心去做的理由。" 我知道这正是问题的根本所在，八年的婚姻，同时也就是八年潜在的创伤，茹已然对浩认识太深，失望太多，也就失去了"培养"的兴趣了。我说，这样做的惟一目的便是，使她今后不得不离婚的时候，不再后悔，因为她已经尽力了。而且，在这一过程中，她将真正认识到婚姻的实质，慢慢抛弃对婚姻的简单化认知。另一个重要的理由是，茹很爱自己的女儿，这四个月间女儿一直跟父亲生活，每次见到妈妈都掉眼泪，问妈妈为什么不回家。茹的心很疼。如果她的婚姻真的可以修复，至少对女儿是一个安慰；如果经过努力她的婚姻仍然不能修复，那么她可以在未来的某一天，心无愧疚地对女儿说：妈妈已经努力过了，妈妈确实尽力了。我相信，这对于女儿的心灵成长来讲，同样是一个重要的安慰。 婚姻\情感\性咨询:owl1968@sohu.com |
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