 小刚得知好朋友小明在街上身中数刀后，立马赶去医院探望他。
到了医院后小刚问小明：“是谁把你砍了？”小明说：“是…麻公…”
小刚接着问：“为什么麻公要砍你？”
小明说：“因为…我…吃了…麻婆豆腐…”
参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了。
和老婆结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。
我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。
那河水多脏啊，他喝得还很开心。
手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。
后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：当时我奶奶血就供不上来了，
我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……
到底还是死了。
有说有笑的我还寻思这孙子也太不孝了吧，
紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……
今天带我家小正太（四岁）上街，路过小区的时候，一个小媳妇正在给婴儿喂奶。
我家小正太那个馋样啊！跑上去直勾勾地望着，我不好意思了，就叫他“走了啊，别影响小宝宝吃饭”
……
你都没想到，我家小正太说："阿姨的奶奶大，小宝宝吃不完的，等她吃饱，我可以吃剩下的"……
一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……
在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎？
我们一桌子的人全笑的背气了！
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。
只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。
如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了！！
有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，
启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
同事带闺蜜来单位玩，我们一个办公室就聊天，我说，你多大了啊，她说女孩纸的年龄保密。
她问我，你多大啊，我学她的口气说，男孩纸的年龄保密。
这女孩纸说了一句话偶顿时石化，说不说，不说把你jj切开看看年轮！！
有人问小孩：“你知道老天爷在哪里？”
“他今早在我家的浴室里。”小孩答。
“你怎么知道呢？”
“我听见父亲在浴室门外喊道，老天爷，究竟你要多久才出来？”
有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。
又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
今天在KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养
胖就两个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，
以后就没心情逛街买衣服长期下去就可以省很多买衣服的钱。”
有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。
内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后。
就开始疯狂的冻呲大次。”
——这鼓手太有文化底蕴了。
高数给我的感觉就像这种问题：
小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，
红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，
求小明去超市会买多少卷卫生纸？
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：
你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
姐姐咆哮：你特么还真敢藏钱！活腻了！
大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“ 还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：
“俩SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
某文艺挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，
挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。
挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
滑铁卢之战，拿破仑输给了能力平平的威林顿。拿破仑没有亲自指挥战争，他在帐篷里休息。
原因是要吸食鸦片。吸食鸦片原因是要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。
痔疮恶化的原因是穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。
这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
问：有硬座么？
答：有。
问：那卧铺有么？
答：没有。
问：还是给我一张硬座吧。
答：没了！
昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
说推一次给我1块钱，我拒绝了，说15块钱推10次，我也没答应。
最后是这样的，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。
他站旁边负责喊加油。 我们还约了明天见。
“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾。
竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的。
本宫今日不得不有求于妹妹......”
“说人话！”
“我想拉屎，借点纸。”
回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。
随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急。
只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，
就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，
继续游戏，唰唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才。
长坂坡上。
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图，长坂桥到底在哪里呀？”
公车上一老叔级别的大声通电话，几百万的活太小了。
其实目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不。
返点多给你点，一车人那个藐视啊。
一少妇看不上去了，说，大哥，你今天没坐专机去办公啊。
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说，我是印冥币的。
女生公开投票选举班花，相貌平平的小梅走上讲台发表竞选演说：
“如果我当选班花，那么再过几年。
在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲的说，我上大学的时候。比班花还漂亮！”。
结果，她全票当选。
一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”
教师：“哦，我叫王金莲。”
家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
生命的宽度就在于：
走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……  |
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