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1、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人"喝不?喝不?"。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。 2、1、社会很单纯，复杂的是人2、笑只是个表情 ，与快乐无关;3、不要对我太好，这样我会分不清是友情还是爱情;4、水至清则无鱼，人至贱则无敌;5、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。6、你是"秋高"吧，我都被你"气爽"了。7、医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。 3、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆?我哭着对你说，童话里都是骗的。 4、刚地铁上听人讲的，说他们公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡，?旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊："快!快!射!射了!"那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼?："别!别!别拔出来!"。 5、打的士去汽车站坐车，路上司机又接了一个客，一个中年人，一上车就在打电话， 只听见他说"昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个"。 他话一说完，全的士的人，一顿爆笑。 6、小学生在填一张表格，他问："老师，家长姓名是写妈妈?" 老师答："谁说话算数，就写吧。" 学生自语道："那……只能写我自已了。" 7、我为他做牛做马。为他熬夜。为他放弃小说。为他放弃动漫。我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。——数学虐我千百遍，我待数学如初恋。 8、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了…… 9、老婆："红烧鱼味道咋样?"老公："还行吧。"老婆："手撕苞菜呢?" 老公："马马乎乎。"老婆："那西红柿炒蛋呢?"老公："凑合吧。" 老婆："你tm说个好字你能死啊?" 老公："米饭好硬!" 10、跟一个人说自己的隐私，是知己;跟一群人说自己的隐私，是白痴;跟全国人民说自己的隐私，那叫"艺术人生"! 11、一天，一个帅哥去缝衣店买衣服扣子。帅哥："老板娘，我买两个小的扣子!" 缝衣店生意太好，老板娘忙都忙不过来，过了一会儿，老板娘怕弄错了， 在拿扣子的时候问："帅哥，你那两粒是小的吗?"该帅哥脸一红， 恨恨地回了一句：老板娘，你那两粒才是小的! 12、学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那?哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。 大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了… 13、有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给用她眼泪铸造城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死前见他们，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊?牧羊人说：可是我舍不得让她哭啊。国王不屑：操哭她!——克拉提诺斯白夜 14、哥们对我说:"哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说"中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他,淡定的说:孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了 15、同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也无法直视这首诗了! |
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