爱情中的斯德哥尔摩综合症小羊： 我本来是个很独立的女生，甚至有视爱情如粪土的豪气，遇到他之后，一切都变了。 起初是他断断续续地跟我暧昧，说喜欢我。我们拥抱、亲吻，像情人一样却未确立关系。后来他提出去开房。我一气之下说分手。没想到之后的一段时间，他真的消失了，这让我陷入很深的痛苦。最后，我发短信给他，希望继续交往。小羊，你能相信吗，当他说自己是那种跟很多女生暧昧的男人，不值得我付出时，我竟然说我不介意！ 恋爱大半年了，基本都是我去找他。他始终比较冷淡，偶尔对我好一点，我就高兴得不知道姓什么了。他甚至不让别人知道我们在恋爱，理由是他跟太多女孩纠缠过，最后都以“最近五年不谈恋爱”为由把人家打发了，所以他不能食言。这种混蛋理由，我竟然也接受了。我们现在的状态是，我打电话或发短信过去，有时候他很冷淡，有时候比冷淡略好一点，有时候比较热情。遇到他很冷淡的时候，我就后悔跟他联系，可是，又忍不住为他着想，觉得他一定是正巧心情不好或者工作太忙太累，既然爱他就不应该计较太多，于是下次又忍不住跟他联系。 朋友都说在这段感情中，我为他想得太多，独独没有为自己想。我也觉得很奇怪，其实我平时并不是一个从不利己，专门利人的神经病。 昨天，我又贱兮兮地买了一块提拉米苏，坐一个多小时的公汽去找他。事后听朋友说，他转头就把提拉米苏送给了路上碰到的一个女孩。我质问他为什么这样，他说哪有男人吃提拉米苏的。我伤心欲绝，却不是恨他，而是恨我自己笨，都不知道他喜欢什么。 亲爱的小羊，帮我分析一下吧，或者干脆狠狠地骂我一顿。 卑微的花 花： 1973年，在瑞典的斯德哥尔摩，两名歹徒绑架了四名人质，在与警方僵持130个小时后，歹徒选择了放弃。令人惊讶的是，人质中竟然没有一个人站出来指控歹徒，一位女人质甚至爱上了其中的一位绑架者。 从此，心理学上有了一个新名词：斯德哥尔摩综合症。 只要有合适的时机，每个人都可能患上斯德哥尔摩综合症——爱上伤害自己的人，时刻为他着想，甚至对他念念不忘。 伤得越深，越难以忘怀；他冷酷到底，你却赤足狂追。你不是第一个如此犯贱的人，也不会是最后一个。就在此时，世界上每个角落都可能存在比你更贱的人。 斯德哥尔摩综合症式爱情通常有一个经典的开端，男方坦诚地告诉你，我是个坏人，无法为你负责，甚至什么都不能给你。他的坦诚激起了你的同情、好奇与征服欲，你想知道是什么样的过去使他走到了现在，也想知道一个男人究竟会坏到什么地步，更想知道什么样的爱能将它融化。因为他是个坏人，所以你会铭记他的点滴好处；因为他是个坏人，所以你会小心翼翼，担心自己将他在“犯罪”的路途上越推越远。作为一个正常的好人，你一厢情愿地认为“坏人”在这个世界上是孤独的、可悲的，甚至一想到他的未来便肝胆俱裂。 你自认为从未对他奢望，自然能够全身而退，可要命的不是一个人有多坏，而是他有多坏，就能有多好。偶尔的小热情小关心，在冷漠的背景下惊为天人。你绝望的心被一次次唤醒，百战不殆，越战越勇，恍惚间已百炼成钢，刀枪不入。 坏，是你爱上他的前提，倘若没了这个前提，一切皆索然无味。够自虐，但绝不会自虐到地老天荒。不是我小瞧你，你总不可能比阿娇更自虐吧。年轻的时候，我们对痛苦的承受能力总是很强大，当你慢慢长大，对痛苦的承受能力一天天变弱，终有一天，会选择远离。 不如将斯德哥尔摩综合症当作成长过程的一次华丽冒险——在我们并不知道爱上“坏人”究竟会付出多少的时候，在我们过高估计爱情的伟大的时候，在我们以为舍弃自己就能成全他人的时候。 如果一个人总是让你伤心，你却依然不愿意离开，只能说明你还可以承受。考验自己承受能力这件事，年轻时做叫情痴，年纪大了再做就是白痴，如果你自信于自己依然年轻，那么，不如继续。什么，你已经受够了？那就赶紧离开。放心，人家不会纠缠你，等着献身的女孩都在后面排队呢。为什么坏男人魅力不可挡，好女孩都往火坑里跳？他究竟什么时候会安分守己找个人结婚？这些不归你管，你能管的只有自己，能照料的也只有自己，反正你往火坑里跳过一次足够了。 |
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