在二人世界里,总是对方把生活搞得一团糟……测试一下,看看你指责伴侣的方式是怎样的,再听听专家的建议:摆脱指责的主观性,应用幽默的方式应对指责。 1、你们的儿子在学校的考试中成绩落后 ● 如果你对他管得更严一些,他肯定学得更好! ■ 我为了督促他复习花了很多时间,是我!而你呢? ▲ 你对他的作业总是不在乎,现在看到结果了吧? 3、在餐馆里,他/她又点了一道菜 ▲ 吃我做的那些饭,你可从来没有这么好的胃口! ● 你不觉得你吃得太多了吗? ■ 你真是体贴啊,明明知道我在节食,还继续点?! 5、得知对方有不忠的行为 ▲ 你伤我太深了,我再也不会相信你了! ■ 更糟糕的是,所有人早就知道 ● 你不是发誓说我可以信任你吗?! 7、他/她的父母想要你们和他们一起度假 ● 你都这么大了,还跟父母一起度假,真是不正常! ■ 要是去看你的父母,就没法去看我的父母了。 ▲ 实话说吧,你更喜欢跟他们在一起,而不是跟我! 计算你的结果:在表中圈出您的答案,然后分别计算A、B、C的总数。 A、B或C超过5个,这种类型与你非常相符; A、B或C从3个到5个,这种类型与你部分相符; A、B或C少于3个,这种类型与你基本上不相符,或相符的部分很小。 和所有的测试一样,最重要的不仅仅是你最终获得的分数,而且你通过这个测试对自己提出的问题。 B最多:你对伴侣的指责是母亲式的 你的手段:爱,奉献 你的担忧:不再被爱 在父亲式的指责中,我们能听到:如果你这样做,我就杀了你。而在母亲式的指责中,很可能是这样:如果你这样做,我就自杀。这种指责建立在爱的债 务上:为了你,我付出了这么多在你们之间,你感觉自己付出得更多,爱得也更多,所以你不能允许对方对此视而不见。你喜欢奉献,但必须要获得一些回报。提醒 对方在情感上的债务的机会很多,它表达的是一种没有被注意、没有被感谢的情感。有一些人,由于在童年时遭受过母亲非常强烈的指责,长大后很可能会变得很焦 虑:“你爱我吗?”这是一种害怕遭到抛弃的担忧,任何缺乏爱的信号都会导致可怕的恐慌。 专家观点:“指责是毁坏亲密关系的螺旋” 罗贝尔·努伯格(Robert Neuberger),法国精神病专家和夫妻关系治疗师。最近出版的著作是《指责的艺术》,Payot出版社2008年出版。 ■ 《心理月刊》:是否存在从不指责对方的夫妻? 罗贝尔·努伯格:虽然多少存在着不同程度的指责,但很多夫妻实际上生活得不错。但每当出现严重问题的时候,矛盾就会被激化。心理学家总是说:要 对话。但不可避免地,对话也应该包括向对方表达自己的不满。所谓的对话有可能在另一方听起来像是责备、埋怨或对危机责任的推卸。 另一种方式经常出现在一些围绕犹太母亲的笑话中,它主要表现为威胁收回自己的爱和强调自己所作的牺牲。 要注意的是,父亲式的指责并不只是男人的专利,母亲式的指责同样也不仅仅属于女人。正因为如此,一些在父亲式指责中长大的女人,也很擅长在夫妻关系中使用它来责备对方。 ■ 我们是用自己从前被指责的方式来指责别人吗? 很有可能我们会采用童年时自己遭受到的指责的方式来指责别人。有一些人在童年时受到很多责备,比如母亲式的,那么他/她将来也会倾向于使用这种 武器。但他/她很难接受别人采用这种方式批评自己,因为这会使他/她重新回到当年那个孩子的位置上。这也是为什么指责会迅速毁掉我们的性生活,还有我们的 爱情。 ■ 如何摆脱呢? 首先应该为对方的行为设立坐标,并注意与这些坐标保持距离。因为,和我们一样,对方的这种反应机制并不是有意识的。然后,我们要为自己定位,检 讨自己是否也在指责对方,并自问能否还有其他的做法。重要的是,要摆脱指责的自动性,对这种自动态度要有清晰的认识。如果能够做到这一点,已经是一大进 步。然后,唯一的秘密在于用一种幽默的方式来应对指责。 |
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