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上班 对着电脑是发呆，面对同事是伪装，看着工作是麻痹。。。。
下班 对着手机是发呆，面对家人是伪装，看着生活是麻痹。。。。。
她说你不要理他，她说你不要在坚持了，她说你在这样下去，要看破红尘了，她说释怀吧 都一样的 何苦伤了又伤呢，她说是你给他刀来捅你的。。。。
我说你和我说好的明天留给昨天，我说我活在你的心里仅仅只是活着，不带任何色彩，感情，我说我的高傲，我的犀利在你眼里没感觉，我说很多时候借口听多自己也可以变借口。。。
你说都是你的错，你说主要你没感觉，你说我们之间该好好聊聊，你说你不是好人，你说我活在你的心里，你不知道吗？你最后还是说了我们只是朋友。。。。
7月5号那天我真的决定在你对我说滚的那刻滚出你的世界，我不想再找你，就算忘不掉也要埋在内心深处，这样至少再受伤。。但偏偏你又出现在我的世界里，24那天你的生日祝福短信我就知道我完了，是的在接下来的日子又开始了聊天，你总喜欢问最近过的好吗？怎么还不睡？早点睡!你却不知道你的问候我虽然可以很犀利的回复，但是却又是你给我服下的毒药，我更难以放下，没人看好我对你的好你也一样，于是我在你面前更加犀利，你只能说晚安的时候我却只能对着聊天记录发呆，哭泣。。我把我的名字改成我这个死人，很多人问我为什么取这么个名字并且叫我改掉，但是没有人懂有的人活着给人死掉的感觉，有得人死了却给人活着的感觉，既然我自己都知道我活着给你，给别人的感觉是死的当然很符合这样的名字，我对自己说只有黑白才适合我这个死人，的确很符合。。
很多时候消极的可以去死，不过我承认我是个胆小鬼，我下不了手当手掐着自己的脖子的时候，当自己已经面红耳赤，已经难受的喘不过气的时候，最终还是放手了，当刀片划过手腕刺进去的时候疼痛感缓解了心里的疼痛，可是当血流出来的时候擦掉再划再流，反复循环几次伤口还是愈合了，当站在桥上对着端端急流的河水，眼泪，情绪，狂风一涌而来没有跳下去只是让风让眼泪让情绪把自己变的像个疯子。。。。这样的故事多的可以不可胜举但你却都不知道因为你的不知，所以你还是若隐若现，于是我就一步步变的连自己都不认识。。。。
1号你问有没有空，我说没空的是你，2号找你出来听到的又是一次借口，3号你叫我出去，开始我的伪装很成功，坐在你车后不和你讲话，不抱着，不靠着，走路时不牵手。。。后来你就像男朋友一样哄我，像男朋友一样牵我的手怕我摔倒，像男朋友一样把腿翘起来给我休息，像男朋友一样抚摸这我的头发说这是你的宝贝，像男朋友一样和我一起找路上的美女，像男朋友一样和我说要不我们就结婚了吧。。我很开心真的那个时候我什么烦恼都没有，你抚摸着我的头发我靠着你的腿一起吹着风，看着天我只求时间能停留在那一刻就好了。。不过天空不做美也许是真的不合适所以才会让雨来的那么及时。。。
回到家你告诉我我们只是普通朋友，这话就像刀一样刺进我的心一样疼痛的让人无法呼吸，难以想象不到一个小时之前的你是不是你？
朋友告诉我放弃吧人家就是耍你呀，可是爱上了又有什么办法，忘不掉，放不下，痛苦的只有自己。。。最好笑的这样的心情还得不到家人的怜悯反而是戳气！因为晚上出去了所以不管做什么事在谁的眼里都是错,一句话就可以成为吵起来的导火线，于是战争就爆发了，我知道他们是为我好，我也知道自己不好，我更知道我也有错。。可是能不能换位思考，能不能给我点自由，能不能理解我，能不能不要让我的眼泪在哪里都来?
现在的我真的很想随便找个人就嫁了，离开只有代沟家，放下最爱的人。。可是我知道自己选的都要走完，我不知道什么时候是尽头，那些爱情，亲情里的争吵都只是回光返照，我知道回光返照只是回光返照最后终究会死！
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