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1、干部与弟兄 我做干部是一时，我们弟兄感情是一世的。 领导经常这样告诉我。 没有贵恙的人是绝对不敢相信这话的，和领导称兄道弟平起平坐也是万万不妥的。领导这样说，并不表示真心愿意做你的哥儿们，他有他的圈子，他有他的哥儿们，他的哥儿们和你根本不是一个层次上的动物。他之所以这样说，是以柔克刚，用最温柔的剑击穿你貌似坚硬的铠甲。你要是当真了，甚至想挤进他的圈子，那你就是全中国最秀逗之人了。 其实下面的话才是领导的主题：国情就是如此，社会就是如此，单位也是积重难返。我们无力改变它，就只有适应它，这是一个成熟的男人应该具备的品质。 大凡一个成年人都怕社会评价为不成熟。 所以，表面上诚惶诚惶地称弟，虽然心里一万两千个不乐意。 2、一分为二 领导经常告诉我：凡事要一分为二。 每当领导喝得面红耳赤的时候，我都在想酒这玩意，一分为二地它看不是个好东西，领导在享用它的同时也遭罪了。抽大中华九五之尊，喷出来的虽是气派，但吸进去的只能是尼古丁。领导把左右分为两个部分，自己人和一般同志，那也绝对是加强领导集体的力量，完全出于工作的需要，无可非议。 后来我们隐约地看到，领导把单位的好多东西都划分为两个部分，一部分留着，上面贴上“不许妄动”的标签，一部分他悄悄带回了家。知道的人也不敢说一句话，不知道的人永远生活在幸福的生活中。 后来领导坐了班房，一分为二就更加深刻了。和单位一分为二，和家庭一分为二，和社会一分为二。我才明白，“一分为二”真是个精辟的哲学命题，放之四海而皆准。 3、一个声音 单位的话语权在领导手上，谁也不能篡夺，这是钢铁般的纪律。 这是领导告诉我的。 一个单位只能有一个声音，声音多了，东一句西一句，上一句下一句，成何体统？ 二把手只能做一把手的助手。国务院总理只有一个，副总理若干，权力相差甚巨，有天壤之别，这是普通百姓都知道的事。一个单位也是如此。不树立一把手的威信，就会乱成一团麻。要是你的家庭也这样，个个想出头，还不翻了天？ 某日，领导喝多了，找我聊天。他引我为知己，告诉我，二把手要调走了，知道什么原因吗？ 我吓了一跳，赶紧说—— 领导，你千万不要告诉我。我受不起！ 4、照顾一下 休了四个月病假，上班了。 到银行取工资，发现扣了近3000元，3000在领导眼中是个很小很小的数字。他告诉我，这是局党委讨论决定的，你不要为这一点半点的计较了，我心里有数。我有苦说不出，但领导说“心里有数”，我也有数了，连连说我不在乎钱。领导很高兴，陪我抽了三支大中华。 有个要好的同事告诉我，一个副局长因为思想上闹情绪，也请了四个月假，一分钱都没扣。这是领导在会上提出来的，他对与会人员说：“老同志了，德高望重，能不能照顾一下？” 没有一个人反对。 我是谁？我不知道。 5、进去与出来 领导告诉我的比老师比父母要多得多，但我还是屡屡让领导失望，甚至让他揪心。 那天领导正二八经地告诉我，每个人都曾经年轻过，每个人都曾经幻想过，每个人都曾经失败过。不能因为失败就用有色眼镜看周围的事物，更不能只看到太阳的阴影而看不到它老人家的光辉。人要看到未来看到发展，是金子终会发光。你还年轻，不要和社会上乱七八糟爱捣乱的人混在一起，这样对自己发展不利。 “听君一席话，胜读十年书”，听完领导的话，我满心羞愧，我热血沸腾，我暗自发誓从此改过自新做一个有良知的“五毛”。 但是----但是，一个月以后，领导进去了。进去了——你懂的。 我又出来了！
6、百无一用是书生 我的第一任领导是乡下的校长，他经常在会上说：“兄弟本是一介书生，百无一用……” 和我谈心，他第一句便是“兄弟本是一介书生，百无一用”。 和其他老师说话也“兄弟本是一介书生，百无一用”屡屡朝前。 从此我们背后都叫他兄弟。兄弟这个词好像成了弱势群体的代名词。他虽然较我们年长，但大家都很同情这个兄弟，校长真的不好做，众口难调啊。所以无论大事小事，只要他此语一出，我等什么气都消了，谁真忍心和兄弟过意不去啊？ 后来兄弟做了教办室主任，最大的乡镇教育官员，能主宰哥哥们的命运了。他还是那句话，很让人为之动容。 几年以后，兄弟经济上出问题了，我们才知道不是兄弟没有用，而是哥哥们没有用。
8、当面和背后 有一次参加教育局教研室举办的“教学质量大讨论”，教研室某个主任点名要我发言。 我说现在局里组织统一考试弊端不少，引发了好多不良风气，甚至发展到师生联手作弊，这不利于教育的健康发展。发言结束，该领导进行点评，高度赞扬了我实事求是敢于讲话的精神。 一个月以后，校长告诉我：“有件事我早就想和你谈了，一个月前教研室打电话来，说你是块才，但管不住嘴，要我们好好引导你，搞不好你将来会犯性质更严重的错误……” 我诚惶诚恐地说：“感谢校长！感谢局领导！” 是的，局领导告诉我的比校长多很多！ 9、监考 教师自学考试，说白了就是花钱拿文凭。你要是计较顶真，人家会骂你眼珠子夹屁眼里去了。 这次考试的监考人员中有我一个。 刚刚把卷子发下去，一个魁梧的中年男人风风火火走进考场。他胸前挂着个牌子，颜色和我的不同。他巡视了一下考场，冲我嚷道：“为什么不把书收上来？考务会没有听讲啊？”转而对考生说：“大家放心，这次考试百分之九十的过关，大家不要作弊了。”转而命令我：“赶紧收书。” 我这个人比较愚钝，不知他哪句话是真的。 他立即把我拉了出去，低声告诉我：“省考试院的车就要到了，快收！” 10、校长变老师 某个领导在全体教师大会上说，校长是一校之长，本质上也是老师的老师。所以可以毫不夸张地说------我就是你们的老师。我说的话就是老师说的话，你要学生听你的话，首先要听我的话。 当时有人脱口而出：“好的，老师。” 哄笑。 11、出身缘故 有一次有幸参加教工代表大会，会上要对学校行政干部进行测评。 主席台工工整整地坐着两尊菩萨，教育局下派的两个副科长来主持本次测评工作。 教工代表都不认识他们，依然谈笑风生。校长急死了，又不好当着上级领导对教师代表发火。 有一尊菩萨发威了，猛地一拍桌子：“不许说话，都坐好了。” 会场静了一秒钟，瞬间便爆发出剧烈的哄笑，经久不息…… 后来代表们了解到，那两尊菩萨是小学教师出身。 12、捐款ABC 一些领导把捐款当成任务，当成政绩或政绩的装饰品。 只要捐款，半个月前就吹风了，还制作一张表格，上面有所有员工的名字，现场捐款时把数目写到每个名字的后面，捐的没捐的，捐多捐少，一目了然。最后这张表格就恶毒地张贴到单位最显眼的地方。 那天，领导第一个表态，我捐一千，其他人捐多少根据自己的心意，下要保底，上不封顶。 大家心知肚明，这个底是二百元。同时大家明白校长的一千肯定会从学校的宣传费用中开支掉。 有人愤愤不平。领导又一次告诉大家，捐多捐少是能力的表现，捐与不捐是态度的表现。 长吁一口气：格老子的，捐。不惹气作！ 13、免检制度 某小学换了新校长。 刚上台总要烧几把火。第一把火是狠抓教学常规，组织精兵强将严格检查老师的备课笔记和学生作业。 不知是什么原因，中途出了个补充规定，学校中层以上干部和县市学科带头人可以免检。 为什么呢？有人质疑。 这个校长义正词严地告诉我们，优质产品出厂是免检的，优质出口产品也是免检的，教育上为什么就不能搞免检？有本事你也成为优质产品！
14、平安的二把手 有一次，和岳父大人闲聊。 他说这个社会变化太大了，好多部下都犯了经济错误，处分的处分，做牢的做牢，至今平安无事的都是二把手。 我问，您当年怎么就没出事呢？ 他笑了——当年很多人说我呆，不会捞钱，说我容易说话，一点城府都没有…… 我暗想，其实我的领导也是处分的处分，做牢的做牢，唯一平安无事的是我小学时的学兄，早年调到外单位做了二把手。 过年时聚在一起，我的老领导告诉我说：真的，做个二把手感觉真不错，该有的都有，不该有的也见不着，没什么风险。一把手就不同了，绝对是个高危行业！
15、领导选美 领导是从来不评价女人的，男人女人在他眼中好像就没有性别差异。 有一次我们给年轻女同事打分，有两个分数接近，无法确定高下。领导走进办公室。小马问，老板，你说哪个漂亮？小马是马市长的儿子。 老板似乎羞于参与这个低级趣味的讨论，但碍于马市长的面子，还是发表了意见。 他告诉我们：首先是脸盘子要标致，胸前那什么要有，不能太小；还有腰，一定要细；最后是屁股，一定要大…… 小马脱口秀了一把——我知道了，丰乳肥臀，老板喜欢陈芳。 老板顿时脸沉了下来，因为陈芳刚刚离婚。 16、除了两弹一星 上级要来检查爱国卫生工作，校长早做了布置和交待。 当天，班上几个学生在学校超市买零食，一出门就撞上了检查组。 ……几个青年教师幸灾乐祸道：“校长要找你谈话了。” 果不其然，校长对我大发雷霆：“你败坏了学校的声誉，败坏了教育的形象，也丢了我的脸……” 我万分惭愧，结结巴巴地说：“校，校长，明天把超市关掉吧，我们受够了。” “你懂个屁。”接着又说，“超市和校风就是一对矛盾。不开吧，上面有看法；开吧，风气就差。这个鬼超市除了两弹一星什么都有！” 17、帽子戏法 我的一个发小做了领导，上任没几天就把手下的人马进行一次大调整大换血。 我说兄弟你也太狠了吧，人家也没做错什么啊。 我那从小拖鼻涕的伙伴踌躇满志地说—— 你打篮球吗？你知道盖帽吗？有些人你不盖他帽，他就瞧不起你。我也经常被人盖帽的，这个叫“帽子戏法”，戏法人人会做，各有巧妙不同。官帽无所谓大小，每一顶都有价值。戴着没觉着什么，假如某一天丢了，他会比死娘老子还难受…… 18、补气 领导生病住院了，很多同事去看望。 去纯属正常，不去是绝对不行的。我买了点枸杞和西洋参，同事都笑我，因为他们都包了钱。我觉得我的东西更实用。 我坐在领导的床头，把一包枸杞和一包西洋参放在一大堆鲜花旁边。 领导百感交集为一句话：“到底还是你最了解我，医生说我需要补气，我现在是正气不足……” 我吓得要死。 19、大B和2B 大B老师是个光棍，为人耿直，由于实话实说，每次相亲均以失败而告终。 大B发誓改变自己，从此见人说人话，见鬼说鬼话。 十年以后，大B功德圆满，做了一所小学的校长。 这天，检查教师的备课笔记，发现一个年轻教师全是抄袭来的。 这还了得！大B雷霆万钧。这小家伙却说：“大B校长，你不要冲我发火。你想想我们获得的每一张奖状，哪一张没有虚假的成份？我们学校的档案组、材料组、创建组，哪一个组不是造假小组？再看看你本人，在会上说的，和学生说的，对你老婆说，你说过多少真话？你想过没有，不说假话，你能找到婆娘吗？” 这小家伙后来被奉为2B。 20、分班传说 学校是清水衙门，和其他单位相比，学校的干部太清贫了。 局里派来一个支干，很有办法。他对校长说，没法招财就靠山吃山靠水吃水了。 新学期分班先分老师还是先分学生？支干说当然先分老师。风声很快传了出去，家长们紧张了，因为进入好班是决定孩子将来成功的关键一步。于是乎，有点头绪和经济实力的都求爹爹拜奶奶，亲朋好友中自然有认识学校老师和领导的。不花钱是不可能的，否则进入好班的机率只有百分之五十。 我亲戚张某通过特殊关系送进去一万元，分进了一类班；我邻居李某送了一千元，进了二类班；小区拾垃圾的小胡送了五百元，进了三类班。 有没有四类班？有，余者皆为四类班。 我崇拜校长，他敢在大会上如是说—— 我本着公平公正的原则主持分班…… 21、我大小是个校长 过生日那天，几个同事拎了一只小蛋糕上门庆贺，散生日庆贺就是闹一顿酒喝。 来了一发人后，又来一发人，共有十二三个，都是相得的哥们。便在家中摆了一张圆桌，到饭店叫了菜，众弟兄喝得开心尽兴。细节不表。 第二天，校长把我叫到办公室，笑着说：“昨天过生日也不请我？”心中顿然一热，校长没把我当外人。 他接着又说：“你连教导主任都请了，也不请我。我大小也是个校长……” 不禁呀然惊恐。
22、我也能把你睡 B和C是女老师。 B年龄长一些，教龄长一些，长相差一些。 一直有人私下议论校长和C有一腿，但谁也不会在公开场合讲。 一年一度的职称评定结束，C入围了，B却没有。 B进了校长办公室，说：“我教龄比C长三年，教学成绩也不比她差，为什么有她没有我？” 校长说：“各人有各人的情况，人不能比人，在利益面前还是淡定一些好。” 闻此言，B大怒了：“你怎么不要她淡定？无非她跟你睡觉了，她肯把你睡，我也能把你睡，我并不比她贵重。我虽然没她漂亮，但床上功夫不见得比她差，不信你现在就可以试试……”说着便开始解裤带脱裤子，校长大窘，连声说道：“你这是干什么？你这是干什么？”言毕，夺门而逃。 事后，校长悻悻地对我们说：“校长又不是局长，校长有什么权啊？人家图什么啊？果真有人跟校长睡觉，那她真的不如一只鸡。鸡睡一觉还有收入……” 但我们心里知道----校长这是在谦虚。
23、我要去西藏 有一年在宣传部借用，每天都收到几十条手机短信。 “请全体党员到三楼会议室开会……”我不是党员。 “请所有中层正职立即到办公室签署岗位责任状。”我只是借用人员。 “请今天与会人员晚六点到水成大酒店参加欢迎吴部长到任的晚宴。”这种级别的会议我从没参加过。 “请所有女同志上午八点到昭阳大剧院参加庆祝‘三八’联欢会，并到办公室领取节日礼品。”我是男人。 “再次提醒，请参加‘西藏经济发展研讨会’的所有科级以上的同志明天八点集中登车，从虹口机场出发……”真不明白，贫困的西藏也有经济研究的价值，如果没猜错，这应该是一场很浪漫的西部旅游吧！ 这种短信纷至沓来，不期而至，大有排山倒海之势。真不知道发信人是怎么想的，偏偏要群发，真伤了很多局外人的火热心肠。 有一天，我们居然收到了这样的一个短信—— 请相关领导同志到办公室领取不锈钢城的纪念品，须本人签字领取，不可代领。 这个短信让我们浮想联翩……
24、敌营十八年 小王和小李大学毕业，先后分到这个学校，和我同一个办公室。 两个年轻人都很有朝气，我很喜欢他们。 有一天他们在谈工资的事。 小王：“我比你早工作两年，工资比你少二百多块钱,想TMD想不通。” 小李：“是啊，我有房补，你没有。这是地球人都知道的事。” 小王：“领导说我拿过房补了，天地良心，我可真没见过一分钱。” 小李：“你别抵赖啊，说你拿过了就拿过了，这年头要相信领导的话。” 小王：“领导是确实拿过了，但我的确没拿过……” 我插了一句：“王老师，淡定吧，哥比你早十八年，这十八年白混了，好像我是在敌营十八年，我现在工资比李老师就多了180元……”
25、校长的绩效工资 学校的哲学家老陈说，教师绩效方案出台后，最大的收益人就是校长。 老陈解释道—— 计算工作量时，校长职位可以抵算若干课时，即使不上课，任何一个满课时超课时的老师都无法超越他。更让人羡慕的是，年终结算还要给他再加上30%的绩效工资，没见他们上过课，倒真真切切见到我们的绩效工资一天比一天少。 教师代表大会时老陈站起来提出这个疑问。 校长一脸无辜：“我真不想要这个钱，但这是教育局规定的，我也没办法。” 校长是“被加钱”，真可怜！ 26、什么叫爬 小W有个叔叔在省政府做事，春节前回乡请局长校长吃饭，席上有市政府的主要领导作陪。节后，小W的身份就变了。 小W本是一个很有潜力的数学老师，现在不教书了，做了个不大不小的学校干部。做了干部，生活就变了。天天有人请，难得在家吃一顿晚饭。 有一次数学组活动。蜻蜓吃尾巴，自己吃自己。有人提议把小W叫上，毕竟曾经同在一个组。 大家打了一会儿牌，纷纷寻找合适自己的位置坐下。主事的正考虑谁的年龄最大，谁应该坐到首席，发现年纪最小的小W已经自己爬到最上席…… 28、堂兄的升迁 堂兄大我四岁，复读了四年，和我一起考取了师范学院。 他的古文功底极深，连他的语文老师有时也自叹不如。 年届不惑，他和我说，人生太平淡，大丈夫有愧所学。 后来，他高中时的语文老师做了教育局长，他心动了。 我说，老师就是老师，学生就是学生，况且时移境迁啊！ 他坚持要找老师想想办法。 半个月以后，他做了高级中学的教导主任。没花一分钱。 那是一场竞聘，他跑到老师家中，对局长说：“老师，他们要我竞聘，我要不要参加？” 局长自然对他印象很深，语重心长地说：“小燕，青年人应该努力，只要努力没有办不成的事。” 我的堂兄把原话汇报给了校长…… 当年，堂兄的同学提拔了十六个。 我OUT了！ 续一个： 领取红笔芯 学校规定：每位教师领取红笔芯的数目为每次十个，领取时会计查数。 有四年级老师第一次派个子最高的学生去，说是六年级的，然后派中等个头数是五年级的。再派本班教师子弟去领取四年级的。再依次派三年级的，二年级的。 我们闻之，美名为：“上有政策，下有对策” 再讲一个故事。 某教师，历年勤勉，但不善钻营。终于盼到打分制进行高级教师晋级了。 第一年，第二名。 第二年，第一名。大喜，心想指标这次终于是自己的了。 校长等他来送礼，终日不至。遂招全体教研组长开会，进行重新打分。打分第一名为校长推荐人。 是日，指标下达，打分第一名顺利填表。 深夜，某教师得知消息，怒火中烧，飞车欲于校长一较上下。 红绿灯处，飞车刹车不灵，严重撞伤一路人。医院立刻成为终点站，校长家无暇顾及。 翌年，私立学校招聘，该教师不再要什么高级，辞职，转岗。 评论：当时如果送礼给校长，高级也已经进上，车祸也可避免。但绝对没有现在他在私立学校的风光。 塞翁失马焉知非福
29、蛛丝马迹 体育老师老解有明察秋毫见微知著的本事。 他说：“今天校长不在家。”有人问为什么。 他说：“教导主任今天迟到了。” “校长出去开会了，还要在大会上发言。” “为什么？” “校务部昨晚灯亮了一夜。” “校长和几个骨干教师到南京不是听课，而是旅游。” “为什么？” “总务主任买了六个人用的水壶和遮阳帽。” “工会主席和某女教师外出学习了。” “嘻嘻，为什么？” “今天监考和巡视人员的名单上没有他们的名字。”
31、影射 某教师在网上说某校长和某女有一腿。 校长生气了，找他理论。 教师说：“我提你名字了吗？” 校长说：“你这是影射。” 教师说：“我难道说话的权利都没有了！” 于是两人吵到派出所。 所长问：“他提你名字了吗？” 没有。 “他提那女的名字了？” 没有。 “他所说的事你做了？” 没有。 “那你急什么？说明他写的不是你啊！” 某君中了五百万的大奖 ，从此便不把单位领导放在眼中。 一日，领导不动声色，请他到咖啡厅喝茶，并叫了两杯洋酒，一杯500元。某君虽然有钱了，心里还是吓了不轻，领导笑着说：“小意思，想喝什么尽管再叫。” 第二次，领导要他一起到某宾馆潇洒一下，一人开了一个房间，标价5888元。某君吓死了，又生怕要自己付款，连连推却。领导安抚他说：“放心吧，我知道你有钱，但不会要你做东的。我们单位有的是钱，我长期在这儿包房哩！”说完大笔一挥，在单子上签上自己的名字。 某君感叹不已：自己永远是个穷人。
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