爱搞笑爱猎奇0827

丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。” 妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。” 丈夫：“啥？”

 

手机响了，男友一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？” 男友顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 男友欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“垒长城，三缺一。”

 

我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！

 

上初中的时候有一对双胞胎兄弟，一个在1班，一个在2班。新来的物理老师在1班上完课后，来到2班。…"马上上课了啊，请其它班同学回到自己的教室"，见大家没反应，老师用手一指那同学，"你，回到自己教室去"，同学们哄堂大笑……，搞清楚后老师自己也乐了...

 

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

女：哥，平时喜欢干啥。 男：摇滚。 女：不错不错。蛮有艺术气息。 男：摇摇威信。滚滚床单。

 

白酒说：“喝我的人一般都豪爽！” 啤酒说："喝我的人一般都大度！" 红酒说：“喝我的人一般都浪漫！" 黄酒说："喝我的人一般都温情！" 名酒说："喝我的人一般都有品！" 洋酒说："喝我的人一般都有钱！” 酒精说：“都闭嘴 ! 没有我，你们都是水货！

 

七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。”

 

昨晚跟新女友开房。 女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。 前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来。。。

 

我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相， 我就问:你在干什么？ 他说:学狗啊。 我说:你不就是狗吗？ 他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。 我…………

 

母：“你交到女朋友了没？！”儿子：“妈，如果你是大学生，你会愿意跟我这样的交往么？”母：“哦。”

 

小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”

 

老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。

 

好不容易租个满意房子，早晨6点去打扫卫生，满头大汗到12点，欢欢喜喜可搬家了，坑爹的，伴晚打电话说房子不租了，我问为什么，他說我只想找个打扫卫生的。

 

衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢。。

 

今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。” 我说：“是吗，比如呢？” 她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”