自我保护能力好强 接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。 学长说:那你给我打一个,我帮你看看。 学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。 学长:一脸的黑线~ 别再像以前老跟同学打架 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架, 听了妈妈的建议,我痛定思痛, 开学第一天,就跟老师打了一架。 你也太廉价了 家有2岁多儿子一枚 老公:宝贝把妈妈卖了好不好? 宝宝:不要! 老公:卖了买5瓶爽歪歪? 宝宝:好! 老公:再买5根火煺肠? 宝宝:好。 老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。 老婆:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝:好! 你妈没骗你 昨晚十二点回家,路过一楼门口, 听见屋里有一小屁孩哭闹不停, 妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了, 我本着助人为乐的精神, 应了一声“你妈没骗你,听话”, 结果里面俩人都哭了…… 中国造的什么东西质量最好 一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说:“公交车”。 他问:“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少!” 坑爹的大舅 表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃, 她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么, 她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭, 等我吃完一个鱼头,抬头一看, 发现他们把整桌菜都吃完了!” 表白重演一遍 女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉, 把表白重演一遍。于是我按照当时表白的场景, 握住她双手,深情款款地说 “我喜欢你,我们交个朋友吧。” 女朋友一抽手就是一大耳光子喝道 “就你!你也配!”说完拎着行李走了。 微博没法私信,QQ消息发了不回, 是她的电脑坏了么? 偏科太严重了 『爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。』 『那语文得多用点功了,数学呢?』 『5分。』 看老中医 有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的, 我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧, 就拿出来一个小枕头一样的东西, 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上, 当时我就笑喷了,就听老中医哭笑不得的说: “我行医这么多年从来没见过病得这样重的。” 国货已经是压倒性的垄断 小学到初中,卷子上永远是耐克的标志占主导地位的… 到了高中…无论是理综还是数学…… 特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域… 公交车上别乱来 一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问:“啥?” 女友害羞的说:“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊:“谁?” 女友大惊:“不是你吗?” 男友回头看着远去的公交车, 大喊道:“我艹!” |
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