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1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。” 2、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 3、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 4、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”  5、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？” 6、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。 女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。” 母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。” 7、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！” 8、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！” 她回首，他凝眸。 结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……  9、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？” 我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。” 看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。 10、她：你觉的我长得怎么样？ 我：很漂亮！ 她：那你形容一下你自己啊！ 我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了…… 11、“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？” “我还在公司……来接我吧。” “啊？可是下雨了啊。” 12、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？ 女神：讨厌，你坏死了。 女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。 女神：呵呵呵。  13、屌丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。 14、女生有四种。 当你问她：你多大？ 回答：“22了”。这是平庸幼齿型； 回答：“88年”。这是俏皮机灵型； 回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型； 回答：“36D”这是你自己看着办型。 15、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。” 16、MM：“前几天我生你的气了！” 我：“为啥？貌似我没惹到你啊！” MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。” 我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？” MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。” 我：“……”  17、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。” 她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。 她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？” 那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。” 18、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。 女同事：真的吗？ 阿呆：真的。 女同事：那你帮我找个男朋友.... |
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