|
昨晚带媳妇去看电影，看到一半，突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。高潮来了，媳妇紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白媳妇到底怎么了？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句可能它头痛吧！百度查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老师给小孩子讲英文 老师:"请大家跟我一起念 A B C..." 豆豆:"老师 我妈妈告诉我说 B是不好的字 是骂人的." 老师说:"老师的B 和你妈妈的B是不一样的,你妈妈的B是骂人的, 老师的B是外国人在用的." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下蚂蚁的英文单词。 于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？” 小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。 同事： “半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道： “给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。 老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？” 老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 看了这么多年喜羊羊，才发现美羊羊是伪娘。因为母绵羊头上不会长角！！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！” 过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，人=猪+上班+玩，人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱，男 人=猪+挣钱，男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱，女人=猪+花钱，女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 上大学时的事儿，一女同学长得很黑，一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇，我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。” 老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话： “哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…” 乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说：“这时候，你该对大哥哥说什么呀？” 小孩看了我一眼，来了一句：“你真懂事！”全车爆笑…… |
|
|
