春天来了，换个裙装美一美。
当下，说真话可能得罪朋友，说假话又得罪自己。
那就让我们一起说笑话吧。 ——周立波
老师好
一天，学校邀请家长到校听课。
铃声一响，学生全体起立，大声喊道：“老师好！”
老师想，学生也应向家长问好，便提醒道：“还有家长呢！”
学生们还没反应过来，家长便一起站起，大声道：“老师好！”
上学理由
早上，一位母亲摇醒儿子：“儿子，快起来，该去学校了!”
儿子说：“妈妈，我不想去。”
妈妈说：“给我两个你不去的理由。”
儿子回答：“一是那里的孩子不喜欢我，二是老师们也恨我。”
妈妈说：“那不能成为不去学校的理由。”
儿子说：“那您也给我两个我应该去的理由。”
妈妈说：“一是你已经52岁了，二是你是学校的校长。”
行行好
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜。
接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：
楼上大哥，行行好，把那女的也扔下来吧！
不会过日子
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里。
正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头感慨的说：
年轻人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
肿么了
前一天晚上玩到很晚。
第二天早上起床，朦胧地去照镜子，发现水肿。
哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。
老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？
5秒后……你肿了么老婆？！
又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！
刷马桶
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆上半天。
这样的次数多了，老公就很好奇：
“干嘛呢？好像还挺解气的。”
老婆：“刷马桶！”
老公：“刷马桶也能解气？”
老婆：“不知道，反正用的都是你的。
比失恋痛苦
我和老婆谈论一些爱情话题。
老婆提了这样一个问题：“你说失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”
我思索再三，反问道：“如果爱情就是一只烧鸡，
你说是想吃吃不到比较痛苦，还是吃了一半掉地上比较痛苦？”
优点
老婆正在数落老公的不是。
老公：“你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。”
老婆：“你有优点吗？”
老公：“我就知道是这样！平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
经常加班
老公是程序员，常常加班。
我单位下午休息半天，跟老公发短信：“我中午就能回家睡觉，羡慕死你！”
老公淡定地回复：“我晚上加班，很晚回，急死你。”
五分钟到
今天和男朋友约会，他发短信给我：
“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
鬼屋
暑假跟男朋友去鬼屋。
突然有个鬼就从门后跳起扑过来，我吓得一阵乱舞把男朋友眼镜打掉了。
男朋友伸手挡住那个鬼说：“等一下！我眼镜掉了！”
那鬼愣了一下说：“你先出去吧，等会儿开灯帮你找……”
是挠的
昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。
我一心虚，说是挠的。
我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠个印子，马马虎虎过关了。
第二天BF发现了，问我怎么多了一颗。
我说挠的，他又让我再挠一个。
没那么容易
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩。
孩子一生出来就紧握拳头，且一直笑个不停。
护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩就开口说话：
“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
我要中间的
一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。
过了很久，女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。
男子跑过去仔细看了看三个婴儿，
郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
叔叔抱
记得儿子刚出生那天，护士把他从产房抱出来。
初为人父那叫一个激动，急忙接过儿子，嘴里还习惯性地说：
来，叔叔抱一下，乖……
周围立刻一片沉寂。
哭得伤心
今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，
照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”
我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”
朋友回答：“穿得太厚，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”
咬不动
我的小外甥1岁半。
一天，他在旁边看我和他爸爸下棋。
老听我们说:“吃一个”“吃掉一个”，
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来。
边哭边说：“呜呜，咬不动。。。。。。”
哪里弄的水
一家三口坐在沙发上看电视。
父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，
又吭哧吭哧地走了出去。过会儿，又吭哧吭哧抱着杯水走回来。
父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
母亲问：他那么矮从哪里弄的水？
父亲苦思良久痛苦地得出结论：马桶.
砍价
儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的？”
“今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，
我说太贵了，3毛。他说3毛就3毛吧。
什么馅
儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。
嘴里还发出吧嗒吧嗒的声音，逗得孩子咯咯直笑。
边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。
哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
组装起来
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解。
她问爸爸未来的弟弟或者妹妹如何生出来。
爸爸向她说：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
说话不清楚
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代……”儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯……”儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”
爸爸今年5岁了
“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园老师问。
“爸爸今年5岁了。”小珍答道。
老师笑了：“小珍，再想想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天起当爸爸的。”
老公，我也要喝
我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。
我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”
老公从书房出来拿了一瓶递给我，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”
老公不耐烦地说：“自己拿！”
女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”
上辈子的情人
情人节那天，爸爸对女儿说：
“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你。我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你。”女儿答。”
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持。
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静地答道：
“上辈子的事我们就不要再提了！”
出错题
妈妈带着4岁的女儿来单位玩。
小女孩聪明伶俐，100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，全都答对。
这时，有人给她出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”
女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
奔三啦
儿子两岁半。这天妈妈抱他上街，碰到以前一个同事。
妈妈客气地招呼：“好长时间不见，您是越活越年轻。你今年多大来”
同事笑笑说：“我快奔五了，年轻什么呀。”
一边说一边逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了呀？”
儿子想了想，说：“快奔三啦!”
眼镜蛇
孩子天真地问我：“如果碰到眼镜蛇咋办？”
我风趣地对他说：“把它的眼镜打碎。”
儿子继续发问：“但是，如果蛇戴的是隐形眼镜呢？”
打架
小时候老和哥哥打架，打完就和好。
有一天，一收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打，说谁赢钱归谁。
哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。
哥哥转身拿起钱，拉我起来：“走，买冰棍儿去！”
不是我家
有个小孩坐在门口玩耍，一中年男子问他：
“你爸爸在家吗？”小孩答：“在家。”
中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
三个小孩
诊所门前坐着三个小孩：大男孩、小男孩、女孩。
护士问：小朋友，哪儿不舒服？
大男孩：我吞下了一颗玻璃球。
护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。
护士又问：那你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
会做人
给老公买了块他梦寐以求的手表。
这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”
儿子劝他：“做人要低调！”
瞄准
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。
看到前面一个老大爷，感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
老大爷一下站在那里就没动。
结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。
穷得吃不起菜
以前有一家穷人吃不起菜。
父亲买了块咸鱼，吊在墙上。吃饭时，全家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒地告状：“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！”
父亲说：“随他去！咸死他！”
被打两次
爸爸今天打了我两次。
第一次是因为看见了我手里拿着只有两分的成绩单。
第二次是因为成绩单是他小时候的。
误入女厕
一兄弟上厕所，结果误入女厕。
进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好里面没人。
他便若无其事地走出来，正待开门，一美女进来。
那美女跟他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
亮着灯
夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干嘛呢？
酒鬼：敲门，可太太不给开。
路人：你慢慢敲，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
儿子，你妈呢
一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。
一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”
该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
炮轰
部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。
一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：
不就是偷个瓜嘛，至于用炮轰么？
走钢丝
猴子和山羊一起表演走钢丝。
猴子刚蹦上山羊的背就喊：
羊哥，你别颤呀，我头晕！
“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了！”
现在可以了
猫和猪是好朋友。
一天，猫掉进大坑，猪拿来绳子。
猫叫猪把绳子扔下去，结果猪给整捆地扔下来。
猫很郁闷地说：这样扔下来，怎么拉我上去？
猪说：那我应该怎么办？
猫说：你应该拿住绳子的一头啊！
于是猪就跳进坑里，抓住绳子的一头说：现在可以了！
喂马吃药
兽医吩咐助手喂马吃药：
先把一根管子插在马嘴中，一半在外面。
把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。
助手回来后，兽医问：“马吃了吗？”
助手说：“没有，马吹得比我快。”
绳子都拦不住
一个老太太看完百米赛跑后抹着眼泪说：
“吓死人了！
几个挖煤的跪成一排被枪毙。
没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
望远镜能看到
一个老太太打电话到警局报案：
“Police先生！对面大楼有个男人赤裸身体！”
“夫人，别害怕，我们马上到！” 几分钟后，Police赶到现场。
Police：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼里。”
Police伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我怎么没看到！”
老太太说：“你用望远镜就能看到了。”
打偏了
神父打高尔夫球，修女在一旁观看。
第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”
又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你作为神父说脏话上帝是要惩罚的。”
话音刚落，一个雷把修女劈死了。
神父纳闷：骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时听见天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
发粽子
公司给每位外籍员工发了粽子。
今天有个老外很感谢地说：
你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬……
打个儿童票
一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”
售票员瞧了他一眼说：
“对不起，我们这里按年龄收费，不按智力收费。”
自觉的猫咪
朋友家住二楼，养了只猫。那猫只要一犯错就会被她扯脖子扔出窗户。
有次在她家玩，那猫进来溜达，不小心一爪子把可乐放翻。
然后它直勾勾地看了朋友几秒，慢慢走到窗台，侧着身子栽下去……
我不和人开玩笑
两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个一记重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松了口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
我又没问你
精神病院走廊，A病人对一个抱着鸭子的病人说：
“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”
抱鸭人说：“你神经病啊？看清楚这是鸭不是狗。”
A病人轻蔑地说：“你才神经病呢，我又没问你，我问的鸭子。”
该你追我了
小护士在精神病院实习，忽一患者手持菜刀向她追来，她转头就跑，
直到跑到一条死胡同，心想这下完了……
就在这时那人说：“给你刀，该你追我了！”
我刚出去了
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。
正在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
开业第一天
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”
医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿父亲救活了。”
谁敢偷老虎
丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！”
妻子：“为什么？”
丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！”
有仇必报
有一天，大象被蛇咬了，蛇飞快地钻进地洞里。
大象发誓要报此仇，便一直在洞口等到天黑。
这时，地下钻出一条蚯蚓，大象看到便问：“小子，你爹呢？”
食人族眼中的世界：
公寓：食品货架FONT>
医院：不良食品交换中心
飞机：龙虾
火车：香肠
孕妇：肉包子
服务员与小姐
一女孩是头等仓空服，那天和一男乘客多说了几句话，旁边一中年妇女看不下去了，
估计是美羡慕嫉妒恨吧，就把她叫过来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别？”
女孩反映特快，马上答道：“服务员是您对我们的称呼，小姐是我们对您的称呼。”
中年妇女无语了……
还没吃呢
寝室有一同学去厕所，不小心把手机掉进去了。
他回去拿了双筷子准备夹出来。
正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
开电扇
有次大热天打麻将，突然停电了，只好买来蜡烛继续战斗。
过了半个小时，热得实在受不了了，一人说：“还是开电扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，会把蜡烛吹灭的。”
灵异事件
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客全都不见了，
就连司机也消失了，而车却在沿着山路缓慢行驶着。
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头！”突然车窗外传来声音：
“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
见识湖南湘乡话
长沙市领导开会，
湘乡籍办公室主任点名：
典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！
人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！
老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！。。。。。。
主持人：各个猪都到了，现在开飞！
世上最大的破布
地理老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”
这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”
小明：“我没有睡觉。”
老师：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”
小明：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布。”
两只蚂蚁
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。（打一国名）
答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：噢，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：抱不动，蚂蚁甲：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”(黎巴嫩)
答案九：蚂蚁甲也咬一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：蚂蚁乙再咬一口，说：“一涩梨。”(以色列）
