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1.公司小王第一次陪女友回家，到家后发现女友的爹是和他经常打牌的牌友，经常开玩笑相互很熟悉，于是他老实不客气的说：怎么她是你这老东西的女儿？女友的妈不乐意了：你这小伙子没轻没重的！看来不能把女儿嫁给你！她爹却一反常态的说：小王人品不错！你俩去做饭去！我和小王闹闹磕！…小王女友和她妈去厨房后，她爹小声的说：贤婿，都快成一家人了，我欠你的三百块就算了吧。 2.幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他：“你女儿是哪个班的呀？”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道:“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？” 3.去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。 4.昨晚通宵打麻将，早上回去骗老婆说：跟朋友干活挣钱去了。老婆问：可靠吗？我说：都认识的钱已经给了。然后自己去睡觉，感觉还没睡踏实呢，老婆拿着我手机问：是跟哪个朋友，我怎么只看到你跟一女的发过红包？我心里阵慌，感觉实在瞒不过去了，跟老婆摊牌说：昨晚打麻将去了。然而老婆不信，非要问我跟那女的啥情况？这给自己弄的大坑，心拔凉拔凉的！ 5.老妹最近疯狂吃辣椒，问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，我也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长……好无奈……我…… 6.高中时，我的几个朋友都给自己树立了梦想，有人想当科学家，有的人相当医生，而我的梦想是回家种田，后来他们的梦想都没实现，只有我实现了… 7.和老妈坐公交车回老家，车上人比较多，我俩没坐在一起，我晕车，上车就睡了，醒了后发现，车到终点站了，老妈不见了，我忙给老妈打电话，问她去哪了，老妈在电话里叫：我就说落了个东西吧，原来是落下你了，我已经到家了，你自己回来吧… 8.几个同事上班时坐在一起聊天……甲问：黑色的像蝙蝠的兰博基尼多少钱？乙：不知道，得几百万吧！甲又问：劳斯莱斯多少钱？乙答：七八百万吧！甲又问：法拉利多少钱一辆？乙答：你一个月两三千块钱的人操那蛋心干啥！ 9.同学小胖家当年是万元户.家里经常有好吃的东西有些我都没见过,那年深秋的星期天去找他玩，他吃着沙琪玛正在看小说，就问我:秋风扫落叶..风卷残云是什么意思？能不能讲的通俗易懂些我指了指院子:看外面儿就知道了！顺着我右手指的方向扭头看向窗外，院子里刚好刮起了风.他似有所悟:我明白啦！等他转过头来发现桌子上沙琪玛已经消失了，而我左手正捂着嘴由于吃的太快打着嗝儿…小胖惊呆了:这就是秋风扫落叶风卷残云的最高境界？ 10.闺蜜是幼师，一个孩子爸爸的手机落下小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：“喂，您好。”那边孩子的妈妈打断大骂：“你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？”闺蜜正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子他妈哭着大喊：“我求求你，老公我不要了，你把孩子还给我好吗？”这时，孩子爸爸回到家中，问到：“媳妇，我手机掉了，我怕是忘家里了，回来找找”。孩子妈妈看着孩子爸爸，再看看手机，哭着说:“你要多少钱？我都给你，孩子还我。” 11.室友想改游戏名，试了很多名字都被注册了。我说让他试试“天下第一丑”，没人的话就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说：“我挨个试下去，看看我到底第几丑？”试验证明她是“天下第六丑”，话说这前五个人起名字的时候是怎么想的？ 12.生病在医院输液，老公一直陪着我，液快输完了，护士一直不来，老公帮我喊：护士快来啊，五床快完了。我赶紧打住他：不是我完了，是药完了。老公又喊道：护士快来啊，五床药完了。我听后狠狠给了他一耳光：你特么是不是早就希望我完了？ 13.儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。 14.昨晚一美女朋友在KTV过生日派对，一群美女来捧场。其中一个帅哥可能是刚买的mate30pro，很潇洒的往茶几上一扔，屏幕全碎了！那货很潇洒地说：“没事，明天再买！”然后转身拿手机进了包厢卫生间，我隐约的听到了他的哭声...... 15.几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。 甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。” 乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。” 甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？” 丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。” |
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