老牛在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：邻居家没有锯子。我不相信，真是个吝啬鬼。父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。去，到地下室拿咱们家的锯子来！
幼儿园放学，爸爸去接儿子。回家半路上儿子累了要爸爸抱，爸爸说：“来，咱们边走边数数，数到三爸爸就抱你。”预备。。。数：121、121、121………
有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生，。。。。。。。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。。。。。。。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
知道立白吗？立白的广告词是不伤手，我曹你马勒个比阿！看看立白的代言人，郭冬临、孟非、陈佩斯！介尼玛不伤手，伤头发阿！
有一个死刑犯，他妻子来信说:你进去了，咱家的几公顷地没人翻，公公婆婆都干不动，我还要看孩子。他回信:千万别翻，我在地里埋了几把枪，别让警察发现了。一个月后他妻子回信:来了一帮警察说你藏枪，把咱家地整个翻了一遍也没翻到，你藏哪了。回信:没枪，你赶紧种地吧，，，
老头和老太太在家看电视，电视上在放选美的，老头子看了一下就去里屋了，老太太，说，多大了，还这么封建，刚说完，老头带着眼镜出来了
昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了，谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…
短头发的时候,每次剪完头发,总有两个人说好看,一个是我妈,另一个是给我剪头发那人
一日 老婆拿个核桃让我咬开 我一下咬开了 这时 老婆惊喜的说：老公你太厉害了 贝贝（我家养的狗）咬半天都没咬开 …贝贝 快过来。吃核桃了…
砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：159元拿走。这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”
青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？禅师扭过脸不看他！青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的！” “大姐我真是来蹭WIFI的”说多了都是泪，大伙听我解释！
在银行看见一女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。被营业员嘀咕之后，她理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”姑娘，你能顺利长大真是辛苦你父母了。
电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
