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丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。老爹把儿子叫到一边教训道:“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊？这钱别问你媳妇儿要了，晚上我给你！” 儿子问:“爸，你为啥不现在给我钱？” 老爹说:“我现在哪有钱？等晚上我找你娘要去！”
 1、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 2、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她 说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地 将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快 装成神经病了。 3、一次聚会，一呆比问一外国友人：“在国外，为什么孩子过生日你们不带他们去肯德基或者麦当劳？” 外国友人反问：“在中国，你们会带孩子去沙县过生日嘛？”… 4、今天下公交时候有个老人车没停稳急着下车结果摔倒了，果断没人敢扶啊，哥热血冲头，打开手机摄像让旁边的路人帮忙拍着（你们懂的）过去吧老人扶起来了。你们以为老人讹我了然后我潇洒拿出视频么？错！！尼玛老人各种感激啊，尼玛哥一回头，替我拿手机的小伙跳上公交瞬间消失了…留我一人在车站凌乱了… 5、某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。” 6、今天回老校区看班主任，老校区经常有人打的去新校区的。 我和一帮同学准备去一家本地最大的网吧，叫欧业的网吧上网。上了taxi，他问我是不是去新校区？我说欧业……结果司机开到新校区去了， 我很火，问他不是说了去欧业啊？ 他说，啊？去欧业啊？我还以为我问你去不去新校区，你欧耶一下呢…… 7、博主：“我姓你，名爹，你呢？”网友回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”  8、养鸡场里工作，鸡对声音很敏感，饲养员不知道今天吃了什么…不停的打隔，…下午他喂鸡的时候，200多只鸡刚低头吃食，他就隔的一声，所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃，刚吃，他又隔的一声…鸡又抬头…鸡跟着了魔一样…不停的低头…抬头,低头,抬头,低头…苍茫的天涯是我的爱… 9、小女子我从小有个习惯，就是吃饭总会吃的一点不剩，尤其是大米饭。话说，，，一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光，结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭，五元。然后看着我的盘子，皱了皱眉头问:你吃的啥？？！！！ 10、领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！ 11、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*…… 12、一家长打电话过来说:“我女儿长的挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答她:“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。” 13、昨天晚上和老婆去逛街，经过五星步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班…上班……  14、昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，最操蛋的是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……
15、新进一家公司。早上上班看到每个人的桌上都有两卷卫生纸，遂问同事，同事说：公司福利，还未等我感叹公司人性化。同事接着说，只有我们工程部有……我抬头看了看满办公室的工程男，公司太他妈的人性化了！ 16、一男追女，为了体现自己会做好吃的菜，主动约女的到家去吃饭，结果做的菜都很失败，女的逐渐有点不高兴，男的紧张得说：要么我下面给你吃吧…女的说：死鬼，这才像个男人… 17、去年公司组织去海边旅游，我和一同事从来没见过大海，来到海边我俩无比兴奋，于是我对他说：你要不要试试海水是不是真的是咸的？谁知道他真的用手捧着喝了一口，还回头对我说，真的很咸。GC是正当我们准备离开的时候，看见一人站在岩石上往海里尿尿……尿尿……地方选的真好！ 18、高速路堵车，边上一大货司机一边接电话一边拿瓶水下来给车加水，聊的还挺热火。是的，高潮不是加水，只听他说道：好，挂了！然后华丽丽的把手机扔了出去，然后…独自盯着手里的瓶子看了半天，说道：艹！ 19、本人的同桌妹纸一枚，早上的时候我总打嗝，同桌妹子提过来一盒纯奶，说喝点奶压压。还真奏效了，第二节自习课，我突然来个大嗝 ，尼玛把奶给呛出来了，同学都瞅着我，我马上指着同桌妹子解释道:看什么看啊，这是奶，是她的。不信你们问她。妹子赶紧低下了头，瞬间脸红了……  20、英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！！！！你们说我该告诉她是想呢……还是非常想呢。…… 21、和同事扯淡。 我：我女友太胖了，两个人都抱不过来。 同事：减肥啊，我女友十天前也那么胖，现在一个胳膊就能揽过来。 我：用的什么方法？十天减那么多？ 同事：没啥，就是漏了点气，瘪了 我：… 22、昨天和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。 远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊：“不要跑，不是城管” 23、某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。 高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！” 24、别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼： “服务员，过来一下” 25、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱，竟有好几亿！！！ 26、某兄弟十分闷骚，跟自己的女友分分合合六七年了，他的女友也是我们的好友。众人心中不忍， 于是怂恿他说，你俩要是成了，结婚的时候， 我们给你俩筹钱送台宝马！此哥们万分激动， 在聚餐时，十分深沉的对那个女孩说：那个……。我想跟你合作一个几十万的生意……  27、今天我一哥们去一家物流公司应聘，面试的问他上过大学没？他淡定答道：“大学我没上过，但是我上过大学生！”然后他奇迹的通过了面试，夸他反应快，胆子大，口才好。分他到销售部，明天上班！我顿时感觉这个世界充满了难以理解的恶意… 28、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱… 29、有一天同事调戏我说：“你长得像我儿子似的”我淡定的回答道：“不，是你儿子长得像我” 那货居然没反应过来，现在到处说他儿子长得像我…… 30、今天和某朋友聊天，我问他：你会接受一个不是处女的女人做老婆嘛？！；他说：二手房。还是可以买的，但是死过人就另当别论了！不是处女？死过人？我… 我一同学手不小心蹭掉了块皮，让他给里三层外三层包了起来，半个月没洗过手。后来手好了，但是手上却一块白一块黑的，让我同学吓得，还以为自己得了白斑病，偷偷拉着我去看校医，校医也没看出个什么名堂。后来他告诉我，他回家后给他妈看过，他妈来了句暴雷的话，“熊孩子去把手洗干净再来见我。”我：…
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