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一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！” 昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。 因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了…… 邻居:我怎么说话不算话了？邻居老婆:你不是说你今天不回来吗？！ “你和前男友是在哪认识的？”“微博。 ”“他收入高么？”“微薄。”“就因为这个分手的？”“不是。”“那是因为什么？”“微勃。” 刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……？ 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。 不一会Police来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！Police：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。 今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！ 听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了。 昨晚问儿子的学习情况：最近数学成绩怎样？儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！我欣喜道：你有这样的上进心一定行，儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！ 上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。 今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。” “你怎么啦 不开心嘛？”“哎昨晚被情人羞辱了 ”“她怎么羞辱你的”“他说我那方面像个派传单的 随便塞一下就完事了”“哎 你这样的就算好的了 我女朋友是我像个送牛奶的”“送牛奶的怎么啊！”“放门口 就完事了！” 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。 刚刚快递打电话叫了我昵称“你是猴子派来的救兵吗”，第一次被喊昵称整个人都颠了啊！去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊！我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说“正是在下”！ 点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问为什么请假，答曰：“我女朋友怀孕了。 ”连长问：“怀了几个月了？”答曰：“三个月。”只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！” 一天 神经病院院长对所有神经病说：“今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。”几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说：“大家好！”台下掌声一片，他把手放下，台下鸦雀无声。 领导很高兴，他就鼓掌，这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！ 期中-考'试英语，班里倒数第二,向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。 早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！ 昨天和女同事一起出公差，在客户公司里等的有点无聊，我就对同事说，我给你说个段子吧，就是有点黄。 同事瞪了我一眼然后走开了。然后走到一个无人的小角落里对我招招手说：来这边说。。。？ 一女同学羞涩的向男同学说：“你喜欢我吗？”男同学正经的说：“不喜欢。 ”女同学伤心流下眼泪正要离开 男同学拉住她说：“你还没问你爱我吗。”女同学破涕为笑，拉着男同学的手问：“你爱我吗？”男同学平静的说：“不爱。。 我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？” |
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