通电的好处 电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。”(蒋宁贤) 快跑 黄先生特别喜爱当兵的,他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学,见公交8路车进站了,儿子还在旁边玩耍,于是赶紧冲儿子大声喊道:“黄(皇)军快跑,8(八)路来了!”(宫昊) 不愿脱衣服 小学二年级(1)班准备开个班会,老师叫来班长,吩咐道:“为了让班会显得庄重,你要认真检查,穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”班长一脸愁容、皱着眉头说:“老师,这事没法办啊!无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”(武俊浩) 再来一次 父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。 这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!” 太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,请你再来一次好吗?” (卜黎飞) 心惊肉跳 阿强的邻居是个弹棉花的,几年了,阿强已经习惯了弹棉花的声音,可是这天,阿强却忍无可忍,叫邻居别再弹棉花,改行做别的生意,邻居大惑不解,问阿强为什么要他改行。 阿强说:“我开了一家店,一听见你弹棉花的声音就心惊肉跳。” “怎么回事?” “你弹棉花的声音太不吉利了,你听,折本折本,惨惨;折本折本,惨惨。” (张金初) 漫 游 费 在杂货店,一位顾客对收银员抱怨说:“真不明白,为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵?” 收银员解释道:“这个嘛,放养鸡就像移动电话,要收‘漫游费’嘛!” (王佑) 老师的水平 女儿读初二,她地理成绩一直很差,母亲不解地问:“你们班地理老师水平高吗?” 女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。” (蒋宁贤) 事出有因 语文课上,老师责问一位学生:“你写的《抢救亲人》这篇作文,怎么连一个标点符号也没有?” 学生答道:“那么急的事怎么能停顿呢?”(秦英) 儿子的抗议 小达踢足球的时候又把窗玻璃打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好。 最后,爸爸突然决定:“我把你关到鸡棚去!”小达抗议道:“不行,我不会下蛋!” (江志) 抗旱的方法 农夫甲的儿子:“去年大旱,我爸爸吃足了苦头,今年他想了个办法,保证不怕旱。” 农夫乙的儿子:“太了不起了!能告诉我是什么办法吗?” 农夫甲的儿子:“他在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,这样他不仅不怕闹旱灾,可能还要经常排水了呢!” (杨聪) 是 真 事 主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?” 主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!” “你怎么知道?” 主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呗!” (展楚) 愿望 一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话,男的问:“亲爱的,你最大的愿望是什么?” 女的嗲声道:“我最大的愿望是你能在三个地方吻我。” “嗨!小事一桩!哪三个地方?” “法国巴黎、美国纽约、英国伦敦!”(黄金玲) 妙喻 一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?” 交警:“你钓过鱼吗?” 司机:“这和钓鱼有什么关系?” 交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?” (白筠) 真聪明 爷爷从老年大学下课回到家,孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道:“爷爷你真聪明,到退休了才上老年大学。” 爷爷疑惑地问:“为啥聪明?” 孙子嘻嘻笑道:“你这把年纪才上学,在学校调皮捣蛋没老师敢批评你;考试不及格也没父母打你;而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。” (白淑贤) 无法敲门 新坦克兵向班长报告一件紧急的事。 班长:“你赶快去向连长报告。” 新兵:“去过了,可我不知道用什么办法敲门哪?” 班长:“真是笨蛋!当然是用手敲门。” 新兵:“用手敲门?连长怎么能听得见!” 班长:“你真是笨到家了!用点力敲,怎么会听不见呢?” 新兵:“再用力敲,也是听不见的,连长他正坐在坦克里。” (高超) 跪 地 板 儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸:“没有。” 儿子:“为什么?” 爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。” |
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