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爱是一种自由的选择，而不是强迫的义务 我们不能剥夺一个人从痛苦受益的权力 ――― “拖累症”学习笔记 你，是这样的人吗？ 2 想替别人扛责任――包括别人的感受、想法、行动、选择、需求、幸福与人生目标 2 当别人有问题时，会莫名其妙地感到焦虑与负疚 2 当别人遇到问题时，会有一股难耐的冲动，连珠炮似的向人家提供一些建议或给一些自以为是的安慰 2 当你提供的帮助或者建议不被采纳时，怒气丛生 2 设想别人需要你；当你的付出得不到回报时，怨气丛生 2 为了取悦别人而作践自己 2 只有在“给予”时，心里才觉得舒坦 2 受别人的恩惠时，充满负疚与不安 2 常会寻觅需要你的人，在他们那时，你才觉得自己有价值 如果你有以上特征，你，就是患了“拖累症” 拖累症者有十大特征： 一、拖累症者会受一种或一种以上不可抗拒的强迫行为驱使。 关注点：有没有习惯或者重复性的模式（小到顿足的动作，大到婚姻一再失败）主宰了你的生活 二、拖累症者受缚于原生家庭而倍感痛苦。 关注店：今天，在你心中还经常听到父母责备的声音吗？声音大吗？频繁吗？像“你什么事都做不好！”这样的话是否常回荡在你的心头？ 三、拖累症者的自我评价和成熟度通常很低 关注点：你对自己满意吗？面对不公正的批评你会为自己辩护吗？你是否觉得自己似乎没有朋友？这对你的自我评价有什么影响？ 四、拖累症者认定自己的快乐取决于他人。 关注点：你曾经听到过下面这些对话吗？ “只要他肯改，我就会幸福。” “只要他肯认同我和我的行为，我就会快乐。” “他这么做惟一的理由就是要毁掉我内心的平静。他就是想伤害我，而他做到了！” 你需要一个完美的婚姻伴侣让你的生活满意吗？ 五、拖累症者对他人有过度的责任感。 关注点：拖累症经常的想法是： “如果我不插手，他一定会犯严重的错误。” “是我让他陷于悲惨。如果我努力工作改善情况，他就会快乐！” “我不想做这工作，是某人要求，我才做的。我的需要永远不及某人的需要重要。” 六、拖累症者处理依赖与独立的关系时，表现得不稳定、缺乏平衡，这种处理方法极大地破坏了他们与伴侣或亲友之间的关系。 关注点：沉溺行为中的依赖者与施累症者都是过分独立，他们蔑视全世界，抗拒正常理念，抗拒社会常识和道德观，这些才是他们赖以生存的东西。拖累症的反面是互相扶持，在依赖与独立之间建立起健康、平衡的人际关系的能力。一方面能够完全信任他人，对他人敞开胸怀，容易因此受伤；但另一方面，因为他们有完整的自我形象，所以无须他人的帮助，受伤后也能自我复原。 七、拖累症者关于否认和压抑。 关注点：拖累症源于第一代问题家庭，但他们会真诚地为原生家庭辩解。如果拖累症者能回忆起童年生活中的一些细节，通常是些支离破碎或无关紧要的事情，或者是已经被他们美化和修饰过的。他们看事情一向不客观，无视情况的恶化，即使最糟糕的情况，也能假装什么都没发生。因为自省对他们来说是件非常痛苦的事情。 八、拖累症者对于他们无法改变的事情忧心忡忡，想尽一切办法试图改变它。 关注点：他们深感挫折，因为他们试图控制那些超过他们控制之外的人、事、物，因此永远都有挫折感。对负面自我评价的人常有失败的预期心理，因为他们潜意识里相信自己是个失败者，如果现实不巧印证了他们的看法，即他们的确又失败了，并加深他们的自卑感。常说的话有： “看吧，我努力了，但没办法，我真是软弱无能，一点用都没有!我早知道是这样！” 九、最重要的是，拖累症者的生活非常极端。 关注点：他们的人际关系忽冷忽热，脾气时阴时晴、情感爱恨交织、生活永远难以维持长久的平和稳定。 十、拖累症者无法放弃不断寻找生命中欠缺或失去东西的愿望。 关注点：有的患者这样描述自己：“我里面有一个大空洞，就像甜圈圈中间的那个洞，里面好象借读费有什么东西不见了。” 不管外部环境如何，拖累症者永远处于不安、不满足的状态。 心理疾患:拖累症 就广义而言,拖累症可被定义为"对人、行为、事物的沉溺”。拖累症是指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感。对拖累症患者而言，“控制”或“失控”是他们生活的全部重心。 心理诊所的医生们经常使用一种图形，我们画了一个四层的在蛋糕来说明拖累症在人的心中是如何动作的。 最上层代表你表现出来的，别人看得到的明显的外部特征。例如一些非药物或非酒精类的沉溺行为。包括工作狂、暴怒狂、强迫行为等。它们构成了蛋糕的最上层。约翰.乔登的是一个典型，他情愿将所有时间和精力都用在事业上也不愿用在家庭里。这是典型的工作狂，不过在现今社会里像他这样的工作狂却常常被当作 有积极进取精神而被推崇。 蛋糕的第二层是人际关系层。拖累症者发现，就像那棵被雷电击打的树一样，他周围所有的人际关系都像那棵树一样扭曲了。但那击打他的闪电究竟是什么？ 蛋糕的第三层，即那个常常被认为是罪魁祸首的雷电----各种形式的虐待。心理医生谈到虐待时，通常涉及的范畴要比我们在报纸电视上看到的、听到的虐待范畴广阔得多。 在蛋糕的第四层也是最底层，是爱的需求。这一部分对每一个人来说，如同呼吸一样重要，没有其他东西可以替代。这个需要必须被满足。一个在情感方面严重缺失的人就好像是半个人。他一定会一直不断寻寻觅觅，寻找另外半个人来填补分的缺失。这种残缺的、不完整的自我形象就是很多婚姻悲剧的根源问题。 一名患者这样描述他们的婚姻关系中爱的饥渴：“我们就像两个半个人拼命地靠在一起，希望这样可以使自己成为完整的人。”其实这并不新鲜，在许多英国古典文学作品中能看到拖累症的踪迹，只不过那时没有人认识它罢了。 正确对待拖累症女性的性感与情商，剥夺对方“从痛苦中受益的权利” 拖累症指的是这样一种心态：看到别人的痛苦，就忍不住想帮对方，而且是没有原则地帮助对方。 看上去，拖累症属于美好的范畴，其实远不是那么简单。 美国学家斯考特·派克说： “我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。 ”意思是一个人势必会从受挫中成长，如果他能做到这一点，那么他的个人能力就会得以发展。 由此，假若我们替这个人背负他的痛苦，帮他化解一切难题，那么，这个人就无法得以成长。 拖累症恰恰就违反了派克所说的这个原则。 患有拖累症的人，看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难一样，于是先会抛出一大堆建议，如果对方不主动改变，那么他会扑上去，用尽力量帮对方解决他的问题。 然而，这样一来，他就剥夺了对方“从痛苦中受益的权利”。 假若对方是意志比较强大的人，那么就会讨厌拖累症患者，于是敬而远之。 假若对方是有依赖习惯的人，那么就会和拖累症患者粘到一起。 由此，他们逐渐沉溺到这样一种关系模式——你忘我地帮助一个人，而那个人会严重依赖你。 并且，依赖你的同时，这个依赖者常常会不感恩。 譬如，一个女子找了个酒鬼丈夫，她养他，他依赖她，同时还常常揍她。 更重要的是，当这个酒鬼找了心理医生，酒瘾越来越小时，这个好妻子却出现了严重的焦虑。 原来，这个妻子看似是原来关系模式的受害者，但其实也是某种程度上的受益者，那个酒鬼丈夫几乎一无是处，于是她在这个关系中就有了这样的心理意义上的好处——“我永远是正确的，一切问题都是他造成的”。 现在，酒鬼丈夫要变好了，她原来的这个逻辑就不成立了，她就必须承担这个关系中的一些属于自己的责任了。 于是，她开始焦虑，因为她一直在用这个逻辑逃避自己的问题，逃避属于自己的责任。 极端情况下，拖累症还隐含着这样一种逻辑：人们注定是忘恩负义的，而我是永远的圣人。 于是，我们会看到这样的事情：一个人会无原则地帮助所有来求助的人，譬如会拿几千元给一个素不相识的女孩买MP4，然而，等他陷入困境时，他帮助过的这些人，却没有一个来关爱他。 斯考特·派克还有一句话，可作为拖累症者的座右铭——真爱非常可贵，必须只给值得的人。 情商是一种能力，对于来说，经营感情就是经营心情。 如果没有能力让自己开心，让身边的人开心，即使条件再好，也很难有幸福的感觉。 不过，好在虽然IQ的发展有一半会受限于天生遗传，然而EQ的高低，却主要取决于后天学习的结果，EQ的提升，是完全可经由教育训练而达成的。 学家的研究表明：高情商的人在工作上，会受到同事与上司的尊敬、喜爱，工作效率高，升迁迅速，而在生活上，能享受人生，拥有良好的亲密及社交关系，因而感到幸福与快乐。 所以，那些处处受人欢迎的性感，一定都是情商的高手。 在两性关系之间，情商跟一个人有没有吸引力非常有关系。 在心理学研究中，性感魅力有两个层次。 一种是引起对方的性兴奋的性感，比如姣好的身材、暴露的肢体，就比较容易达到这个效果。 而另一种深层的有魅力的性感却是和个人情商能力紧密相关。 许多五官美丽的女人，可以称得上是漂亮，但是却未必让人觉得性感，原因在于她脸上的表情很呆板，肢体语言不丰富，也没有能力了解别人。 而高情商的人具有很好的情绪表达力和察觉力，善于用肢体语言表达自己，觉察到自己和他人的情绪状态，并且能够适度地传情达意，从而获得对方的好感。 这种深邃的个人气质和内涵，才是比较隽永的性感，它所传达的是一种有意义的生命状态，让人觉得深不可测，想要有一探究竟的欲望。 这种性感不仅让人在身体上，同时在灵魂上也渴望亲近。 高情商人的特性还在于良好的情绪控制能力，能了解并控制自身的情绪;自尊心高，自我感觉良好，不易受外界影响;能按捺冲动，达成最终目标;良好的压力管理，控制压力并能适应变化;自我激励，主动积极，以乐观积极的态度响应人生，达成自我目标;卓越的沟通能力，能和他人有效沟通;圆融的社交技巧，能体谅他人感受，与他人建立正面的人际关系;保持身心平衡，在事业与家庭、责任与娱乐之间维持平衡。 社会心理学上的研究发现，人际沟通的内容存在四个层次：谈观察、谈想法、谈感受以及谈行为需求。 这是一个层级递进的过程。 在人际交往的时候，懂得经营话题的人通常能够及时辨别出对方所谈内容的层次，然后选择同等层次或者进一步层次的内容予以回应。 这样，彼此之间就能产生一个情投意合的神奇磁场，不仅迅速拉近距离，还能增进感情。 那些时常面带微笑，乐于目光接触，并用肢体语言融入周边环境的人，就散发出“缘分友善者”的迷人气息。 若在派对上，人人一杯酒，你手上也绝对不能空着，若有音乐，身体就该随之舞动，这么一来，人们都会乐于和你亲近。 所以，能够主动和别人有目光交流，四目交会时轻轻点头，这样善于传达尊重及友善之意的女性更有亲和近人的性感。 女性内心隽永的性感，在于能够调整内在的柔软度，培养自己爱人的能力，以柔软的身段与人相处，并且学会从多元化的角度欣赏另外一半。 有魅力的生命是需要厚度层次的，这些所谓的层次包括了个人对生命的期望、艺术人文的修养、安排生活的丰富性……而不只是具有工作、学历的单一向度。 人生目标和价值观的多元化，会使得人格与个性的内涵更加具有意义。 “拖累症”是一种“不太健康”的人际卷入，有此症状者潜意识里会把别人当作一种“拖累”，时刻准备着为别人负责，哪怕对象是并不熟悉的人。拖累症者常常想替别人扛责任，老为别人的事担忧焦虑，总有冲动去给别人建议，强烈的在意别人是否需要自己，当别人拒绝这种需要时就怒气横生，而且常常取悦别人而牺牲自己。拖累症者可能伴有一种或以上的不可抗拒的强迫行为的驱使。 拖累症-控制与失控之间摇晃 读者心理咨询师心得：一、什么是拖累症？若干年前，有车族尚寥寥。某日在单位食堂吃饭，一位刚开上车的男士说，开车的感觉太爽了。座中人问：“怎么个爽法？”该男士诡异地一笑，答曰：“就像和女人睡觉一样。”我接茬：“啊哈，这年头男人控制不了女人，就去控制那个铁笼子了！”众人大笑。 一、什么是拖累症？ 若干年前，有车族尚寥寥。某日在单位食堂吃饭，一位刚开上车的男士说，开车的感觉太爽了。座中人问：“怎么个爽法？”该男士诡异地一笑，答曰：“就像和女人睡觉一样。”我接茬：“啊哈，这年头男人控制不了女人，就去控制那个铁笼子了！”众人大笑。 我这话并不纯是插科打诨，我的朋友中就有靠开车走出抑郁的。开车的的确确能给人一种很强的控制感。在眼下这个变化无定的时代，控制感就如同定心丸一样，能让人减少焦虑。 除了开车，世界上还有一些东西和事情，能帮人找到短暂或虚假的控制感，降低那种挥之不去的莫名焦虑，这些东西包括金钱、权力、性、工作、食物、化学物质等等。心理专家为这种“对人、行为、事物的沉溺”起了个名，叫做Codependency，在《爱是一种选择》中，它被翻译为“拖累症”。 广义的拖累症患者，包括酒鬼、赌徒、吸毒者、性成瘾者、恋爱狂、工作狂、购物狂、厌食或暴食者、挥霍成性者、无比吝啬者、极端的完美主义者等等。他们共同的特点是，企图通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感，“控制”和“失控”是他们生活的全部重心。当一个拖累症患者的沉溺对象是一个人时，他们之间就形成一种复杂的相互依赖关系，比如酒鬼的老婆通常喜欢扮演救援者、殉难者的角色，潜意识中，她需要这样一个角色来肯定自己的价值。所以许多酗酒者在戒酒成功后一年左右，家庭特别容易破裂，因为酗酒者依赖酒精，其家人受其影响和拖累，也与酗酒怪圈互相依存。 二、拖累症与我们的婚姻模式 心理治疗家们发现，拖累症患者常常是世代相传，而且他们彼此之间还强烈地相互吸引。比如一个酗酒的父亲养出一个工作狂儿子，这个儿子又养出一个挥霍无度的女儿。我接待过一个因婚姻问题来做咨询的女士，她的丈夫是一个典型的工作狂（用书中的话说叫做“上班就等于注射毒品”），她常常觉得非常寂寞。咨询中发现，原来她完全COPY了父母的婚姻模式：她自己的父亲就是整天工作，把她的母亲冷落在一边。据说，这是因为人类和其他动物一样，有着顽强的“返家本能”——在自己的婚姻中重建原生家庭熟悉的生活模式，哪怕它是不健康的。拖累症患者还可能对悲剧上瘾，他们极可能沉迷在痛苦的感情中，因为无论多么悲惨，多么痛苦，至少“那感觉很熟悉”。 他们最后将发现，原来自己在亲密关系中的烦恼并不是因为找错了人，而是自己从原生家庭中带来的。还有那些喜欢扮演“拯救者”的人，也会认识到自己高尚的解救行为，其实来源于强烈的“被人需要的需要”，背后是自我的低价值感。越是拖累症患者，越渴望浪漫理想的爱情，他们认为从小没有得到的爱可以在爱情中得到补偿，殊不知，婚姻是乘法而不是加法，0.5×0.5＝0.25！ 拖累症可被治愈，尽管很难。《爱是一种选择》的作者在他们的心理诊所中发展出一个“十阶段康复过程”，他们形容它就像坐过山车，先要“进入最深的痛苦”中（这些痛苦往往是我们生命中最重要的人带来的），然后才能从底部上升。但是，为了让悲剧不再在孩子身上重演，也许我们真得鼓起勇气来！ 三、深刻解读拖累症的康复步骤： 第一阶段：探索和发现。 认识两件事，一是涉及目前生活的任何沉溺、迷恋、强迫行为。二是涉及自己过去生活的失落的童年。 1、发现自己的沉溺行为：你需要仔细审视一下， 你目前的生活中什么事物花费你最多时间和精力？ 失去什么你会觉得活不下去？是电视、工作、还是某一个人？ 什么事对你意义重大，以至于你几乎排除所有的事而花很多时间和精力在它上面？ 最重要的是——在你的生活中，你隐瞒着什么？什么是你必须偷偷摸摸做而唯恐别人发现的？是性欲过度？还是其他一些你不愿意让人知道的“特殊”癖好？ 从法律和道德的标准看，你的这些最隐秘的行为有没有什么不对的地方？ 现在这些东西不需要你判断“对”和“错”，你所需要做的只是把它们筛选出来，罗列出来。让你自己认识它们。 2、重现失落的童年：描述你的童年。 你小时候和小朋友的关系，与邻居、父母、兄弟姐妹、宠物的关系等等。当你是孩子的时候，你最害怕什么？什么是你最期待的？让你印象最深、受伤害最大的一次责罚是什么？最让你心痛的损失是什么？什么让你最高兴？你最想得到什么？什么让你永生难忘？ 最后，建议你把自己的故事讲出来。讲给谁？讲给你特别亲密、信得过的朋友。 常寻觅需要你的人，在他们那里，你才觉得自己有价值。 第二阶段：探究你的关系发展史（制作人际关系清单） 你要列出所有的（包括过去和现在）在你生命中留下了特殊事件的、对你的生活有显着影响的人。 第三阶段：学习控制沉溺行为 任何沉溺、强迫、迷恋行为都含有强烈的上瘾成分。唯有先断了瘾才能进行心理治疗，如此才能有所进展。 暂时分居：适合于有暴力的家庭。或互相用言语激烈伤害对方的夫妻。 暂停性生活：因为性行为能演变成一种力量强大的成瘾性行为。 限制共处时间；适合于一见面就吵的家庭。 设定明确的身体及语言上的虐待界限。“如果某事发生了，不管出于什么理由，受害的配偶必须马上离开。” 停止伤害行为！ 马上中止婚外情！ 中断个人沉溺行为！ 第四阶段：离开家时，说“再见” 第五阶段：正确的处理悲伤和负面情绪 渡过悲伤需要经历的六个阶段 （1）震惊和否认 （2）愤怒：如果你是一个从不生气的人，那么你一定就是一个压抑愤怒的人。首先要承认它，然后才能释放它，消灭它。愤怒是一种自然的、健康的情绪，它是上帝赋予我们在处理痛苦和损失时的情感机能。圣经云：“生气但不可犯罪，不可含怒到日落。” （3）沮丧。沮丧是内化的愤怒。 （4）讨价还价和异想天开。如：在青少年时期，孩子普遍会对爸妈造成的混乱局面感到羞耻和有罪感。 （5）伤心 （6）饶恕、下决心、接受。这是悲伤的最后一步。 悲伤的过程是上帝为我们人类设计的，在面对损失、情感伤害、身心痛苦时的处理方法。如果我们跳过这个过程直接宣布饶恕，那么这些饶恕不是真正的（虽然你以为是），因为患者的心中仍然会感到愤怒、怨恨。 第六阶段：建立新的自我认知 我是谁？ 1、写下过去的自我认知清单：如： “我是不可爱的” “我不招人喜欢” “我对身边的人所受的伤害和痛苦都有责任。” “因为我太没有价值了，所以我必须努力才能在我的家庭中获得接纳、承认。” “我不配拥有现在获得的成功。” 我想成为什么样的人？重新写一个清单，写下你给自己的一些新的、积极的、正面的自我评价。 2、新的自我认知清单：如 “我是可爱的” “我招人喜欢” “我无需对身边的人所受的伤害和痛苦都负全部责任。” “因为天生我才必有用，所以我只需要发挥才能在我的家庭中就能获得接纳、承认。” “我享受我现在获得的成功，这是我应得的。” 第七阶段：建立新的经验模式 如果只是纸上谈兵，即使你掌握了世界上全部的正确认知，它们也不会改善你的生活。这些新的认知一定要在实践中得到应用出来。 建立健康的新界限 拖累症患者康复的最终目标是超越只能信任极少数人的界限，学会可以正确地从教会、社区、亲友身上要求和接受帮助—这需要建立起很深的信任感及信心。 第八阶段：拥有新的“父母” 作为复原的一部分，大部分的成年孩子都需要一段重新被“父母”养育的经历。这种经历可以在健康的家庭成员、支持团体、治疗团体、心理咨询师或健康的教会团体的帮助下完成任务。 1、你选择的“代理父母” 可以从以下的方面帮助你： 是一个聆听者，一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。 是一个朋友，如果你的拖累症比较严重，你可能极需要这个角色。 2、与你保持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题，你们可以轻松地谈天说地。保持每天接触才是关键。 是一个你从不论断你的、无条件接纳你的支持者。一般来说，家人很难担当这样的角色，你最好选择外人担当。 是一个柔和但坚定执行原则的监督者。当你走错路时，他（她）会郑重地警告你。这需要有真诚的爱才能做到。 是一个帮助者和密友。在你需要的时候，陪伴你重新经历康复十步骤的路程，陪伴你处理旧伤和新痛。 是你的拖累症人际关系的第三方。代理父母的角色可以转移压力，分散注意力，拉开你与拖累症配偶之间的距离。 3、你自己 第二代理父母就是你自己。利用步骤六的方法发展一个正面、积极的新声音来代替那个旧声音。与自己交谈，就像是心里面的父母跟心里面的孩子讲话一样。 第九阶段：学会对自己和他人负责 在这个阶段，你再一次需要他人的帮助。这个阶段的目标就是及早发现问题，在问题变严重之前修正它。 1、制作新关系清单 这份新的关系清单跟在第二步骤做过的差不多，不过更详细一些。那一份名单是过去的，而这一份，它只包括现在的。 如果你让一个信任的朋友成为你的守望者，你就不太容易再陷入到拖累症的关系中。 2、寻找你的守望者 守望者的工作包括忠告、劝诫。 3、建立交往的准则 如果你在约会，千万不要和情感上或道德上不能对你负责的人交往。 如果你当离婚或者丧偶，所有适用于单身者的建议也适用于你。一年之内不要重新进入婚姻。 第十阶段：如果你处于稳定的婚姻关系，请仔细检查以下几点 1、权力和控制 特别在经济方面，你们的婚姻是合作伙伴的关系吗？你们共享控制权吗？你们是否是一个主内，一个主外？对于现在的这种方式你们感舒服、满意吗？ 2、需要与缺乏 你们能否以自己也感觉舒服的方式满足对方的需要吗？ 3、性关系 首先，你们两人都没有婚外情吗？在你们的关系中，是否以性为条件或反控制的工具呢？你们在性方面有沉溺现象吗？你们会不会常用力摔卧室的门，尤其在最近？如果有，什么原因？你们是否坐下来讨论过？ 你们中有没有“如果你高兴我就高兴，如果你不高兴我也不高兴”这样的态度？检查一下，你们中间会不会有一个人过于依赖另一个人的情绪？ 4、与周围人的关系 对于所有从拖累症中复原的人，下列你可以用它来衡量你目前的各种人际关系。 没有任何身体事言语上的虐待。 没有不道德的行为。 没有任何不合法的行为。 不再充当拯救者。 不轻易让人占便宜。 http://www./zhiye/xinlizixunshi/78c71f259d146e07.shtml |
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