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大一的时候挂科了，老妈问我挂了什么，不敢说把唯一的专业科挂掉了，于是我说：“大学心理。”（选修课，三次没去被点名所以挂了）老妈很淡定：“我就知道。”俺好奇：“知道神马？”老妈：“我就知道你心理变态！”我：“……”无语望天，内牛满面。
1、大学舍友，洗澡的时候从来是先望一圈有没有认识的人，有认识的人就去跟人借用洗发水护发素沐浴露洗面奶，没认识的人就恋恋不舍的用自己澡筐里的，还不时瞄着新进来的人，有没有认识的，有认识的还去借。大学四年，她的澡筐里都是同一瓶大一买的400ML的飘柔，毕业了都没用完！
2、大学时的室友老说自己的男朋友长得像朱孝天，信以为真的我们各种星星眼跪求照片求了一个学期。第二学期开学总算带了大头贴过来给我们开眼界。一看，尼玛只有发型像朱孝天好吗！
3、现任舍友看到女的手里拿苹果手机就说人家是被包养的，NND瞬间被她击垮。
4、我男友刚追我那会儿送我生日礼物，打开盒子里面装着四样东西分别是：一只生鱼片寿司，一朵向日葵，一双筷子，一罐可乐。他说这合起来就是“生日快乐”。
5、跟他在广场散步，我跟他说：如果你现在跪下来，拿着钻戒跟我求婚，我一定会答应！然后他华丽丽的看着我说：真的么？我猛点头……然后他松开了我的手，走前两步，转身向着我蹲在地上，抬起头看着我说：但我没有这个打算。然后他得瑟的去绑他的鞋带！鞋带！丫的姑奶奶！我真的好想一脚踹死你！
6、同事是个傻逼每次我玩手机的时候他就喜欢过来在我屏幕上一顿乱摸,有次我跟我爸发短信,原本要发”我朝你那个方向走”刚打没两个字,他就来了一顿乱画,信息发出去了，简洁的三个字“我操你”啊……
7、我是在一地方台做主持人，有次跟一娘娘腔记者去出外景，播台风，那个时候没啥风也没啥雨，结果那娘娘腔就叫一个实习生，在镜头外面疯狂拉扯他，他一边播“大家可以看到现在风里真的非常强劲，我都站不稳了！”擦，当观众是傻B。
8、我之前有个舍友，她竟然不知道女人是在哪个部位生孩子？还说是在腋窝生的！我价值观垮了。
9、我一室友睡我上铺晚上睡觉爱说梦话，一次凌晨听他大喊我会飞！我会飞！然后扑通从上铺摔了下来。
10、有一天，我舍友问我“日本是在亚洲吗？”……我从心里狠狠地鄙视了她一下然后回答了，然后她问“亚洲不是只有中国吗？” 我……什么都不想说了……
11、我们宿舍一奇葩女。胸太小。买的xz太大。结果结果……这位姐每天穿两件内衣……我下巴要掉了。
12、我爸有一次接我回家，上车在路上聊了几分钟后，他说了一句让我瞬间脑袋窒息的话：你上车了吗？……你上车了吗？家庭教育心得体会_教育孩子的心得体会-知儿网
13、我妈说让我谈恋爱要小心，千万不能生米煮成熟饭了。我说，不会的，妈。在米还没有下锅以前就给你过目，不给他进电饭煲的机会！妈妈放心的点了点头。
14、有次我妈跟我说，你妹上次坐我电动车后面，没睡醒一直晃，然后我就一直跟她讲话，结果她没应我。我说，然后呢，我妈一脸自豪的说，我一转头发现后面没人，原来我妹掉下去了！
15、有一次过年叔叔请客去了某家大酒店，席间老爸一边喝汤一边往桌上挑东西，还皱着眉悄悄地跟我叔说“这汤不干净，有虫” 叔叔面无表情“这汤就贵在这里，这是冬虫夏草” 老爸很坦然地把桌上的那堆又塞进嘴里……
16、有次，我没带手机上班，我老娘大热天给我送到单位了，我当时特感动。她走之后，我打开手机，发现他给我发了一条信息：你手机没带，我用不用给你送过去啊？
17、家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！我过去一看……诺基亚！
18、女子叩问禅师：生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
19、靠，狗日的小日本竟然还敢在全国都在军训的时候挑事！学弟学妹们，就能把你们给灭了！
20、多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。
21、就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！就算你TMD是个夜用超大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！
22、一个宿舍住着五个男生。这天老三和老五一同去厕所了。老五先回来，看到老四在洗衣服，老二和老大在床上睡觉，他眉飞色舞地说：老四老三老二老大啦！当天夜里，老五就被杀了。你认为是谁干的？
23、【雪姨体】减肥啊减肥啊！你有本事吃零食你有本事不胖啊！别装死了不出声我知道你在吃！你有本事不吃饭你有本事瘦下来！别装死了不出声我知道你在啃！胖子胖子胖子胖子去死去死去死去死减肥减肥减肥减肥啊！【胖子的悲哀】
24、想起高中时候去网吧，人家查得严。一天刚进去，网管就问我一哥们：你多大？答曰：我88年的（那时的88年是刚满18）。网管哦了一声又问：你属啥？答曰：我属马。网管头都没抬说“出去！”
25、老天赐予了我这么黝黑的皮肤，是在暗示我有成为黑马的潜质么？
26、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说只有他不打呼噜……
27、女友坐在我身旁看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
28、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
29、一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼“医生，你一定会遭报应的。”我：“……”
30、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？” “奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
31、听朋友说的：朋友到饭店吃饭，自带的螃蟹让饭店煮了，据说饭店有揩油的情况，螃蟹上来数量相符，于是开吃，剩下几个的时候，我那朋友叫来服务员，让她叫经理过来。原来，我朋友买来的螃蟹，全部把左眼扣掉了，上来的螃蟹眼睛是整齐的，尼玛，居然自恢复了。呵呵，直接带着经理到后厨，找到了我们的螃蟹。没办法，再吃一次了。
32、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？” 一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
33、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小军听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。”
34、刚才在地铁上，一学日语的姐们打电话说：真怕解放军一打过去，自己学了这么多年，结果学了门方言……
35、昨天去相亲，带着朋友去壮胆，结果那货看上我朋友了，晚上给我打了近两个小时电话，要挂时这货忙问，你朋友电话多少，qq也行。你叫姐情何以堪。
36、看到一个说打火机烧到鼻子的，我也说一个，绝不是坟—悲催哥—LZ在初中的时候坐最后一排，上课时闲的蛋疼拿个打火机在耳边轻轻的按听出气的声音，一个不小心力度大了！没错，着了！尼玛重点是头发烧起来了有木有！幸亏lz同桌反应快上来就是一套连环掌给灭掉了，大家能想象那种不可思议的寂静之后的爆笑吗！
37、昨天情人节去啤酒节玩，每个酒棚都有表演节目的，进了一家，听见主持人问，情人节带老婆的举手，有几位男士兴奋地举手了，突然，黑压压人群有男高音传来，问带别人老婆算不算。主持人尴尬一笑说，好。于是乎，场面热闹了，所有男士几乎都举手了。
38、早上上班，经过北站丁字路口时，格格……，由南向北方向一轿车转弯，一大爷骑自行车，目测约70，直行，大爷的自行车和轿车碰了一下，大爷摔倒了，副驾驶座上的人赶紧下来扶老人家，老大爷一挥手说，老弟，这怨我啦。起来拍拍裤子上的土骑上车就走了，我顿时觉得大爷太帅啦，祝福他老人家晚年幸福，平平安安。
39、有没有人和我一样，小时候总觉得自己与众不同。每次我麻麻打麻将的时候，我就会在她身后发功，企图让她摸一张好牌什么的。然后我麻麻就会暴吼：你这丫头老拍我的背做什么！作为小时候2过的妹纸，压力很大。
40、老板的长相比较猥琐，就昨天哥嫌热刨了个光头，上班的时候老板当场给我发了一百块钱奖励，说他终于找到自信了。我艹……
高中开完家长会后和爸爸妈妈朋友一起粗去吃饭。叔叔一家来了，我爸指着我对叔叔说，“我刚给她开完追悼会……” 然后，就安静了。这位奇葩老爸，你想白发人送黑发人吗？
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