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1，教授讲经济学：第一产业是喂牛养羊。 第二产业是杀牛宰羊。 第三产业是吃牛肉，喝羊汤。 有学生问：文化产业呢？ 教授：问得好！就是吹牛皮，出洋相！
2，我十九，弟弟四岁，那天接他下幼儿园，他要吃炸肠，好多家长在那买，等待中，他抬头笑着来句妈妈，我问他，你管我叫什么？ 他说妈妈，瞬间凌乱了，我淡定得告诉他，再说不给你买了，倒霉孩子认错态度很好，姐姐我错了，旁边一熊孩子和我弟说一句，你妈不要你了！ 万众瞩目啊！ 3，前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：
「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系！」 4，一个幼儿园比赛，三个班，各班有各班口号。
一班是：“小一小一，永远第一。” 二班是：“小二小二，独一无二。” 三班把口号喊出来，把全场都笑翻了。 “小三小三，爸爸超喜欢。” 5，在校园内，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。
6，本人女汉子一枚，喜欢在家脱光只穿条裤衩。
昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？ 我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子。 7，有年单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了。
我出来的时候看见一个二货青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！ 医生是个大妈，直勾勾的看着他说：小伙子，你这是来敬酒啊？ 8，五岁的儿子幼儿园回家，看见姑姑坐在客厅，很认真地盯了三秒钟，然后一声不响地转身走了。 爸爸叫住他说：你怎么这么没礼貌，看见姑姑也不打招呼。 儿子转过身一脸认真地说：“姑姑变丑了，我不想认识她……” 说完，就回自己房间了，剩下爸爸和姑姑在风中凌乱。 9，我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！” 10，话说有一天大姐训大姐夫抽烟呢，一会大外甥闹就又训大外甥。 可是大外甥随着说了句：你训完爸爸又训我你是不是找事啊！ 孩子，你才三岁，不要这么逆天好不好！！！ |
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