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道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。 师尊：孩儿，何为道？ 弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！ 师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？ 弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！ 师尊：你个混账东西！ 高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。 第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下： 1.夜不归宿； 2.未经允许私自出入学校； 3.出入学校未配戴通行证； 4.半夜不睡有扰他人休息； 5.乱扔垃圾。 从前，一大户人家行善，发放米粮！ 有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……” 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！” 妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！ 那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。 亲爱的你好： 第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛点火——永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，怀疑我赤脚拜观音——一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙——寻开心，让我胸口中箭——伤心，我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头做事——齐心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。 痴心的笨嘴 几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打开了信件，见上面写道： 笨嘴： 收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心，上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心，与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心，并不是我大蒜发芽——多心，你本就是草人的胸腔——无心，煤面子捏的菩萨——黑心，要饭的流眼泪——穷开心 请人哭爹娘——假伤心，尼姑只剃半边头——没有一点诚心，不是我歪脖子说话——嘴不对心，你狼给羊献礼——没安好心，老虎戴上假面具——人面兽心，如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话，就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧！ 两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。” 爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！” 锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。” 新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。” 经理抬头问：“她长得漂亮吗？” “当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。” 客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？” “哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。” 经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！” 一日，某同学女友来寝室找他。 恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。 只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。” 心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！ 厕所门联 上联：黄茶制造基地。 下联：油条量产之乡。 横批：民以食（屎）为天 甲：凭什么小李被评为优秀？ 乙：人家做的事儿多呀！ 甲：没看出来。 乙：那我问你，你上班迟到吗？ 甲：不。 乙：你上班期间斗地主、炒股吗？ 甲：不。 乙：你早退吗？ 甲：从不。 乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！ 学生：老师，您掰腕子厉害不？ 健美老师：一般水平吧。 学生：一般水平是啥样？ 老师：一般水平就是一般人都掰不过我。 某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？” 大家面面相觑，都不知道。 这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。” 他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。” 人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。 那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！” 我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。” 同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！” 我：“对咱‘这么好’，必须滴。” 从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋” 乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽” 这时只见丙拿着把木剑迎面而来… 数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。” 儿子看到两只狗在路边爱爱，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。” 妈妈说：“不是打架，是帮病狗打针。” 儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。” 一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。” 青蛙们问：“我们的行动代号是什么？要有响亮的名字。” 青蛙王子说：“那就叫苏步青。” 一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。 可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。 就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。说：你干嘛写工资免谈呢。 丐帮招聘 最火行业属丐帮，海找贤才今放榜。 不限年龄要健康，不怕吃苦要端庄。 不惧泥水不怕脏，横卧马路顶太阳。 耐渴耐饿耐寒霜，有时外援来帮忙。 若有经验先上岗，包吃包住有保障。 每月工资存银行，半年一次游他乡。 为了业务通讯畅，配备手机要上网。 每人微博须开放，定期汇报新思想。 力争行业入世强，努力拼搏挣车房。 通过历练爱心涨，一代一代永兴旺。 办公室里小羔羊，被人宰杀无声响。 哪天打仗没商量，太多饮食不健康。 适者生存才帝王，美好日子钱来养。 机会难求莫徜徉，赶快加入圆梦想。 我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。” 我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。” 没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。” 小外甥喜欢吃零食，吃了零食就不正经吃饭了，于是姐姐严重声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，否则别怪她翻脸！ 周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去工夫不大，外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。 姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。 弟弟委屈地说：“你们家孩子非得要，我有什么办法！” 姐姐气冲冲地说：“你不会说你没带钱吗？” 弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！” 室友之间的对话。 甲：你那脚能不能洗洗了。 乙：咋没洗呢？ 甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。 乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？ 甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？ 一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。” 这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！” 几个流浪汉在一起吹牛。 甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。 乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！” 乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！” 几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。 老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。 老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。 老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。 老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。 老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！ 老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！ 老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！ 老婆不屑：说说我听听！ 老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！ 在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜... 老公和老婆在一展台看好一款车。 老公：买这款车你们送不送车膜？ 销售人员：送！ 老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你 老婆今天打扮的很漂亮。 一卖草莓的老头盯着看了很长时间。 老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？ 老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！ 女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！ 女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！ 女甲：是的！ 女乙：那她哭的很厉害吧？ 女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！ 女乙：真看不出她的内心这么强大。 女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！ 女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！ 男：你脱啊，你脱啊！ 女：拖就拖！ 我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：品是什么意思？ 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？ 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。 我顿时脸色发青。 我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。” 我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。” 说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。 老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。” 多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。 这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。 这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？” 退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。 老伴惊问道：“你买这玩意干啥？” 老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。” 老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。” 苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？ 榴莲,因为“榴莲忘返” 2012到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说:"尽管如此,你还是要第二个上."那么谁第一个上? 争.因为"争先恐后" 博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩.请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到? 小青,因为"青没祖玛" 甜,酸,苦,辣,咸之中,谁没听说过牙齿? 甜,因为"甜不知齿" 某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师? 蜘蛛,因为"蜘蛛必教(师) 四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：“你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。” 陆路说：“我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。” 17、儿子与爸爸一起看电视，电视里播出“扫黄”的画面，那些失足女子衣着很暴露。 儿子问爸爸：“爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？” 爸爸说：“她们善于肉搏战。” 《心太软》麻将版新编 你总是瘾太大瘾太大 经常四个人打牌到天亮 你白天黑夜的围着那转 我知道你根本把家不放在心上 你总是瘾太大瘾太大 把所有打法都自己想 玩玩总是简单戒赌太难 没钱就别再勉强 夜深了你还不想睡 傻傻在想，十三幺没糊到？ 你这样痴迷到底累不累 明知通宵又不会回来 只不过想，玩它个痛快！ 可惜没人，陪你到天亮 三缺一时，令人心疼 你应该不会只想做个赌棍 喔,算了吧 就这样忘了吧！该放就放（炮） 输钱也没有用 傻傻给他，钱不会回来 你总该为自己想想未来 春天来了，南方天气潮湿，空气郁闷，感觉十分不适，一班水果相约去看医生。 她们排队挂号，终于轮到她们了。 医生：88号。 水果们相互嚷嚷，是“菠萝！” 菠萝走进来，医生看了看，摸了摸，刺头刺脑的，说话了：天气这么干燥，没有一处好地方，皮肤病，要多喝点水！下一个！ 甜瓜走进来，医生摸了摸，闻了闻，又摇了摇，只听甜瓜肚子里叽哩呱啦，说：这天气，要注意饮食，消化不良，拉稀！下一个！ 香蕉走进来，医生说，脱掉裙子。唉，典型的脊椎弯曲！下一个！ 石榴慢腾腾地走进来，医生放了一支体温表，量量体温，结果一切正常。 医生说：怪了，那脱掉衣服？ 石榴脱了一半，医生突然说：不用了！很明显，怀孕了都不知道，你这妈妈当的？ 甲：你认为钱和父母哪个更重要？ 乙：当然是父母。 甲：为什么？ 乙：我总可以从父母那儿拿到钱。 著名股市专家张闭嘴先生，在一次散民报告会上，有一场精彩的解答。 散民问：“张闭嘴专家，请问，股市在什么时候应该退场？” 张闭嘴答：“打个比方，这样好理解一些，你见过满天乌云密布的时候吗？” 散民点了点头。 张闭嘴说：“那就是提醒你要赶快逃跑了！” 又一个散民问：“张闭嘴先生，请问，什么时候进场呢？” 张闭嘴答：“你进过电影院吗？” 那位散民点了点头。 张闭嘴说：“那你有过电影开演了才进场的经历吗？” 那位散民摇了摇头。 张闭嘴满意地笑了笑，以示做答。 另一位散民问道：“张闭嘴先生，我买的中石油到现在还没解套，估计我这辈子是赶不上了，你说该怎么办？” 张闭嘴问：“你有儿子吗？” 散民点了点头。 张闭嘴说：“那就留给你的儿子吧，相信他一定会完成你的光荣使命的。” 又一个散民说道：“可是我没有儿子啊？” 张闭嘴问道：“那你有女儿吗？” 散民点了点头。 张闭嘴说：“那就留给女儿！” 散民不同意了，说道：“那不是财产留给了外人？” 张闭嘴气愤地说道：“一看你就是个被长套者，脑筋不开窍，你不会让你的女儿生了孩子，然后就随你的姓！” 散民回道：“那男方也不能同意啊！” 张闭嘴鄙夷地看了他一眼，说道：“股市都赔成这样了，男人能够娶上老婆就属万幸，谁还敢不听老婆的话啊？” |
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