女生如何不被男生只當朋友？這是我在“one"上面的回答，順便搬運過來，大家感興趣也可以看看哈~
看到这个问题的时候，我不禁深深地叹了一口气，心里犯起了小九九。作为一个从假小子成功转型为女神（经病）的经典案例，我自然是恨不得满大街都是被性别模糊了而又不自知的对手，这样我就可以垄断整个市场，笑拥半片森林（剩下的半片是给基友留着的）。但是禁不住你们那花容月貌的小编声泪俱下、以身相许的请求，我也只好抠着脚丫抖一抖我的血泪史。 以下建议会非常简单粗暴猛力有效，大家不用思考背后的科学道理，尽管去做就对了！ 一、 漂亮，漂亮，一定要漂亮！ 漂亮又有气质的女生会被称为“女神”，漂亮又有气场的女生会被称为“御姐”，漂亮又乖巧的女生会被称为“软妹纸”，漂亮又豪气的女生会被称为“女汉子”，不漂亮的普通女生会被称为“那个女的”，长得丑又没存在感的路人，只会被称为——“喂！” 看出区别了吗？如何不被男生当朋友？这问题问得太含蓄了，是如何不被当“哥们儿”！试问一句，你要长得足够美，谁还会忍得住只和你做朋友？ 这时候会有人跳出来大吼了：“我们才不像男生那么肤浅！我们要追求内在美！” 请你揉揉心窝和膝盖好好听我说一句，只要人类一天还有繁衍后代的心，就意味着永远会注重女人的外表。我就是在牺牲了四颗好牙，忍了整整三年“牙套妹”的称号之后，才终于在脱下牙套的第二天成功收获人生第一次被告白，从此农奴翻身做主人。 “内在美”是脱了以后精美的内衣、傲人的身材。男生的眼睛都是肉做的，看不透你们的内心，不要把他们跟X光比好吗？ 当然我并不打算鼓吹整容，化妆这么高级的技术活儿我这个手残派也还没掌握，上帝其实已经把“美丽”这个礼物赠予了所有女孩儿，你需要做的，就是让这份“礼物”明显一点儿。 1）留长发 虽说现在已经到了只能通过染色体鉴别性别的年代，但是一头长发还是能把你的背影和雄性区分开。如果你没有孙俪水灵的大眼，徐若瑄狡俏的唇鼻，桂纶镁脱俗的气质，请你给我把头发留长好吗？！男生那么单纯，只要你头发是长的就会自动把你归为女生呢！我就眼睁睁地看过大学舍友因为爷们儿气的短发，愣是连傲人的E上围都没法提醒旁人她是女生。在这个俊基欧巴留了长发都能勾引到王的时代，跟谁学不好你要学春哥？ 2）穿裙子 裙子作为能把苏格兰大胡子都变萌的好利器，你，值得拥有。 可长可短、可贴可蓬、可艳可素、可仙可萌，总有一款适合你，总有一款得人心！赫本穿什么吃早餐？裙子！梦露因什么而撩人？裙子！莎拉波娃在挥洒汗水的时候穿的是裙子，女兵在阅兵大典列队时穿的还是裙子。最让我感动的是某位患有小儿麻痹的师姐，哪怕行动不便也没有忘记每天变换款式不同的长裙。很快，师姐就不再一个人孤独地在校道上一瘸一簸了，她的身边多了一个帮着拎包提水、充当人肉拐杖的贴心小哥！看着他们相互搀扶的背影，我感动得热泪盈眶，当即就把衣柜里的大宽T运动裤统统换成连衣裙，并发誓无限期放弃购买黑白灰衣服的机会。 別再穿半年都不洗一次的牛仔裤了！要知道，没有蜂腰翘臀大长腿的你穿起来只会像告老还乡的牛仔而已。要是实在挣扎着不敢穿裙子，人类还有一项伟大的发明——裙裤！ 3）锻炼 娘炮要变汉子我首推锻炼，悍妇要变女神我也将锻炼列在了重要的位置。对于某些女性性别特征不明显的妹子来说——比如我，减脂塑身的效果绝对是整容级的。有妹子担心练出肌肉更女汉子了怎么办？别傻了！隐形的睾丸是不存在的，很多所谓的肌肉，只是被脂肪包裹的五花肉罢了。 在这里，我建议的是室内运动，比如舞蹈、瑜珈、游泳、以及健身房里的各种体操课，这些运动在锻炼女生体态的同时，还能很好地塑造女人味。关键是，衣服好看！ 健身房是个好地方！性感运动背心贴身短裤穿起来，最不济的也要买套可爱套装和粉红球鞋。女生在健身房的出现已经很引小伙子们注意了，在那个荷尔蒙爆棚的狭小空间里，哪怕你喀地举起一个杠铃，别人也只会赞美你。笨手笨脚就更好啦！一定不缺热心的业余私教主动来帮你。记得要时不时地在朋友圈发上自己努力的成果照片，这时哪怕你发个只遮三点的半裸照，也不会有人跳出来揪着你的头发大骂“你这个变相卖肉的碧池！” 二、善示弱，会撒娇 你！说的就是你！提十公斤大米一口气上五楼不废劲儿？用单手换十公升水水桶还不带喘气儿？大自然为什么会给雄性动物睾酮素和Y染色体？就是要让他们老老实实地干活儿而不去想过多的问题！这个时候就不要逞强了，大方请求帮助，把力量的舞台留给他们，妹子只要在一旁擦汗递水大力赞扬，他们下次就会主动要求再次帮你呢！ 从现在开始，不管身边有没有异性，都给我把“我操”“你他妈”“干”这类语气用词嚼碎了活生生咽下去！一律换成“讨厌啦……”“你说什么……”要是说溜嘴怎么办？立刻停下来吐吐舌头咬咬嘴唇，这个窘迫的表情会让你瞬间可爱爆表！还有“老子”“老娘”“爷”也统统换成“人家”。要是觉得太嗲受不了，换成“我”就行。没有范冰冰的长相，你就好意思称爷？ 要是大家觉得我上面说得过于抽象，一时难以体会，我还有一个百试不倦的杀手锏——“装病”。 可能有人就疑惑了，真病不好吗？为什么要装呢？要知道，真病的脸是非常丑的，那时候的我恨不得找个地方躲起来睡死过去，绝对不敢出来吓人。最好的状态当然是有点小感冒，带点儿迷人的小鼻音或者小咳嗽。不过我当然不建议把自己弄病了，女人天生善表演，装装更健康。 “装病”只需掌握一个诀窍——沉默是金。找一个对方能看见的场合，无力地趴在桌子上，把脸深深地埋在臂弯里，或者微微皱眉，捂着腹部弯下腰去。无声地保持上述姿势一段时间，就会有人来问你怎么了。这时候一定要坚持住！千万不要说话！维持微微皱眉的痛苦表情就好！对方会自动脑补你的各种症状，你只要顺着对方的意思点头摇头，就不怕因为不会编而穿帮。接下来就可以尽情享受对方的各种关心慰问了！记住一定要保持沉默！最多微笑加一句“没有关系，我一会儿就好。” 这时候估计又有人跳出来吼了：“你这是在教人装逼你造吗？！”说什么呢，咱们女生本来就有，根本就不用装！真是讨厌！ 三、适当保持距离 如果你觉得上面两点已经具备，操练起来已经有点感觉，那咱们可以开始试试“若即若离 欲擒故纵”了。适当保持距离，可以分两个方面。 一方面，与女生为伍，和哥们儿保持距离。 大家应该都经常听到“太熟了不好下手”这句话吧？跟男生相处多了，难免被同化得满身男孩子气。作为工科女，大学最悲催的事情就是不被本班男生当女生。哪怕我们是稀缺货，但就算在联谊等关键时刻也还是会被灰色背景。如果你也是男生小团体的一员，却得不到公主的待遇，那就尝试加入新的女生小组吧！当你因为要和闺密逛街购物下午茶而不跟兄弟吹牛喝酒压马路，他们会开始小失望小疑惑，就会开始重新审视你是怎样的一个女孩子。 另一方面，远离窝边草，开辟新田地。 如果固有形象已经形成，猛然回头会有扭伤脖子的危险，那就果断放弃窝边草，去开辟广大的新田地吧！在新的环境新的人面前，你可以大胆放心地从第一条开始实践起。因为男生不怎么嘴碎，所以哪怕你搞的是你兄弟的兄弟，关于你过去的事迹也半天传不到他耳朵里。就算碰到对你不利的消息，你也可以打死不承认：“别听他瞎说，他就是喜欢开玩笑！” 曾经被男生只当作朋友的女生其实更占优势，因为她们性格往往异常好，且知己知彼，天时地利。就让我们手挽手，肩并肩，勒细腰，垫大胸，从身边的每一个直男下手，冲出亚洲，拯救地球。 |
|
|
