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1、男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望女士们体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！
 3、女人这辈子吧，挺难，漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人要；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮吧，说你像个妖精；不会打扮吧，说你没女人味；自己挣钱吧，男人望而止步；让男人养吧，说你傍大款；生孩子吧，怕被老板炒鱿鱼；不生吧，怕被老公炒鱿鱼。唉，做女人真难。所以，女人就要对男人狠点，对自己嘛，宽大处理为上，一定要吃喝玩乐，不然累死了，就会有别人，花你的钱，住你的房，玩你的男人，睡你的床，还会撕你的照片，打你的娃。
 4、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；有胡的、有杠的、每圈都有进帐的；捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的；想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；眉来的、眼去的、惹的老公生气的；沾花的、惹草的、害的老婆乱找的；表演的、猛练的、跳楼招来观看的；狂欢的、作案的、满街都是乱窜的；卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的；撬门的、盗墓的、做梦都想致富的。
   
5、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？
犯人：没有什么可说的了。 妻子：我说几句，你听好！ 犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。 6、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。” 妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。” 7、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟， 爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！ 8、今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。 突然，风把门吹关了，“哐”的一声，只见那男的马上跪了下来：“老婆，我错了，我不敢了……” 9、老婆给我定的八荣八耻： 以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻； 以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻； 以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻； 以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻； 以下班回家为荣，以夜不归宿为耻； 以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻； 以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻； 以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。 10、怕老婆男人小档案 姓名：妻管严 网名：妇女之友 俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫 日本名：顺妻三郎 身高：在老婆面前1.37米，在下级面前1.73米。 属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗，现在是言听计从的哈巴狗，争取花5年的时间升级到老婆喜欢的宠物狗。 口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！ 人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。 特点：本人备受脾气如原子弹的烈女青睐。 生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的东西，我也毫不含糊地反对。 最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。 最喜欢的歌曲：《翻身农奴把歌唱》。 最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。 最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。 最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。 最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚。 《古诗三句半，笑死人了》是我在微信上看到的，虽然是有人弄着玩的，但一定程度上也反映出当前存在的一些实际问题，现在我抄袭来与大家一起分享。
最新经典笑话 把你笑晕为止
酒驾和扫黄 躺在床上干嘛 北京来的 孩子不是亲生的 按号？暗号？ 我只是数数钱 空气污染能影响长相 你为什么不躲？ 假一赔十 搭讪 没老婆不知道？ 我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊 正经笨鸡 哪儿不合适？ 我来养！ 洗面奶不见了 走光
坑闺蜜 16.昨晚发工资了，同事们说要在一起聚聚，我给老妈电话说不回家吃饭了。老妈道：“是不是约会的啊闺女？要约会的话，今晚可以晚点回家，甚至不用回。。。。”“老妈你想哪里去了，真是同事们在一起聚餐，不然我找同事给你说几句，”男同事抢过手机大声道：“阿姨，我们今晚准备开房。。。。”尼玛，坑货,害死我了！竟瞎扯！！！
一看就不是什么正经MM 17.每次睡觉喜欢摸着老公的的老二睡觉，昨天晚上哥和嫂子从外地放假回来，本人和嫂子关系特别好！和嫂子一起睡觉，结果晚上悲剧了！把嫂子当老公了，总感觉不对，然后默默的睁开眼睛，看见嫂子惊恐的看着我，一脸无辜的说是不是摸着不对啊！我没有，我没有！不说了，我俩现在还笑呢！我哥以为我俩疯了！
输在了起跑线……不！从头输到尾啊！ 18.那一年，姐姐准备结婚，我伤心难过极了，每次准姐夫来我家，我都怒视他，好像姐姐在我的生命中会失去一样。姐姐结婚那天，她走到哪，我跟着到哪，当证婚人喊拜堂时，我扯着姐姐衣袖，不准她走，没想到，姐姐一甩手：妹妹松开，姐姐拜完堂就来陪你，听话。那一晚，我等了姐姐一宿，也没见她来陪我。
.你俩干啥呢 19.和老公旅游，住宾馆。有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗？老公立即拒绝。可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：别打了！有服务了！对方知趣的挂了电话。半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开，“警察！扫黄！”.... ....
有你这样坑换衣服的姐妹吗？坑的好哈哈！ 20.朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”
妹纸走路.摇摇摆摆腿怎么了 21.老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，沒了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事。。。
这么小就这么色吗，长大了还得了 22.昨天晚上和女朋友开房后，她对我说：想不想让我给你一种自豪感？我一听顿时觉得有激情，马上答应了，于是女朋友把房间里那两盒杜蕾斯全部拆开了，每个都往里吐了点口水，然后扔的满地都是，今天早上退房的时候，听到服务员在对讲机里惊讶的声音：302房客人消费杜蕾斯两盒，十个一盒的那种！然后我就在收银员的崇拜眼神中昂首挺胸的走出来了……
妹子你这样也太瞧不起人了吧 23.一小伙家里很穷房子也很破，带过几个女孩子回家认门，都嫌他家没钱不了了之，后来这小伙总结了经验，买了一桶油漆在家门口写了一个大大的“拆”字，后来娶到媳妇了。十年过去了，他媳妇抱着9岁的孩子，房子依旧那么破，房子依旧没拆迁，边哭边说，他妈的当时也没问个日期。
妹子在说什么感觉怎么那么有内涵啊？ 24.暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”她：“大便。”我：“我长大便立志要娶你。”她：“小便”和“大便”!我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!
...... 25.昨天吃饭的时候，我夹起一块火腿肠，刚要咬就掉在了老爸的脚边。老爸一脸心疼地捡起来，连吹带擦，还用手指头掸了掸。我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊！就在我以为老爸要自己吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块火腿肠塞进了我的嘴里……
你要.作死鬼啊 26.同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！他冷冷地说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！我：啊？！……
27、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。 28、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！ 29、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块…… 30、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。 31、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！ 32、我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛像个遛丝狗一样，有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！”我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！”小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！” 如果你笑了，也让你的朋友笑笑吧 |
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