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1，硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。 尼玛，不是你们想的那样。
2，一次在街上等红灯听到一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。 这熊孩子来了一句，让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄，曾经作为老师的我好无语啊，孩子你想的真长远啊！ 3，心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”
等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。” 4，刚刚考选修，老师说不能全抄资料。让我想起小时候老师让我们默写古诗，我记性特不好，刚会背，老师一拍掌说把书关上就忘了。
所以经常把书藏在大腿下偷看，但又怕老师发现我是抄书的。就自作聪明的在每句诗后面加语气助词，像这样“春眠不觉晓哦， 处处闻啼鸟呢！ 夜来风雨声吗？ 花落知多少噢！” 5，悟空是大师兄，功劳也大，就是经常受到不平等的待遇。
有一天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧” 面对悟空的质问，唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人” 悟空感到奇怪，问：“这跟佛门有什么关系” 唐僧幽幽的回答：“佛门中人是不能乱开沙戒的” 6，苹果越做越长，三星越做越大 ，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买 哪种了。。。
神回复：买国产，震动好。。。 尼玛，我瞬间秒懂！！！ 7，弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！ 宝贝儿，你确定你只有5岁吗？ 8，朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”。 结果她把我拉黑了，为什么！！！ 9，以前读大学的时候，班上只有4个女生，然后就安排住在一个寝室。 其中有一个妹子特别好，从大一刚进来，就每天买夜宵，买零食给姐妹们吃，偶尔还请他们下个馆子什么的。但是每次自己都不怎么吃，而是看着其他姐妹在那吃，自己一个人傻笑。 我们都说这个妹子是个善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的。到了大一下学期，唯一瘦瘦的她成了全班男生献追逐的对象。 10，去附近买双人字拖，老板各种吹嘘说怎么牢固，让我用力拉扯，我愉快的试了一下，确实拉不断，这时老板得意的拿过我手中的拖鞋说，你不用力怎么行?来我示范给你看，呐，要这样一拉。 于是...“啪”的一声拖鞋烂了。当时风很大，吹散了老板凌乱的头发，他说：生活很难的，小伙子你走吧，这鞋我不卖了。 11，同事们刚在讨论《我们结婚吧》这部电视剧，有人说高圆圆的演技不如黄海波，一男同事答，长得漂亮就行了，一部剧里总需要朵花瓶吧。一女同事笑曰，难道柳岩不算花瓶？ 两秒后一男同事淡定的说了句，她顶多算个奶瓶。 12，昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！ |
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