祖国尚未统一，谈毛的恋爱

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？

唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“悟空，为师问你话呢！”

女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博

一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，

不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，

不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。

富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“您这是在体验生活么？”

学校正在上生理卫生课。

老师提问：“降落伞和Bi孕Tao的区别是什么？”

小强回答：“一个保护上头，一个保护下头。”

老师打分：“60分！”

小翠回答：“降落伞破了少一个人，Bi孕Tao破了多一个人。”

老师：“100分！”

男子追赶公车一直到家都没赶上， 回来后对老婆说自己赶公车没赶上， 不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱 ，老婆当时就怒了说 ：你傻啊， 要追也追出租车啊，至少赚个起步价！

面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能举个例子吗？”“当然可以！我什么时候开始上班？”

上班玩游戏被老板捉住了。老板：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板：“你把这个给我删了！”。我赶快把快捷方式移到回收站。老板见了怒吼：“你以为我不懂么！这叫删了么？清空回收站！”

甲：“老公，结婚以前你不是常常对我说，我是你心中的女神吗？”

乙：“老婆，现在你总应该看出来，结婚以后，我就成了一个无神论者。”