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1.女朋友过年终于同意带我回家了。我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来，经过我友好沟通，她把她姐以每月20个棒棒糖的价格卖给我了。 2.前段时间，老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生，在柜子底下发现了一大堆花生、果仁，然后扫出来没收了。那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子，她对着它说：“不能坏了规矩，在家里藏东西的都是这下场。”说完白了我一眼。我得抽空看看我的私房钱……. 3.那天我媳妇不在家，我费了九牛二虎之力给自己煮了一碗面，我刚把碗端在手里对门邻居就来了。“你吃了吗？”我随口一问。邻居:“哎哟！你还别说，你这一问我还真饿了！”说完还没等我反应过来，他接过我手里的碗筷就吃了起来……最让人恼火的是，他吃完还不忘问一句:“还有吗！” 4.两个企业老板在一起聊天。老板甲：“唉！现在的钱不好赚啊！生意真是越来越难做了！”老板乙：“是啊！我的企业如今也是每况愈下啊！”老板甲：“以前，我每次出差都带着女秘书，还经常让她充当我的太太！”老板乙：“那现在呢？”老板甲：“现在，我出差都只能带着我的太太，还让她充当我的秘书！！” 5.在上班路上，我刚出家门就在地上捡到了一个手机。我拿起了手机，开始四处翻看起来，希望通过这种方式找到失主的信息。就在我打开相册的时候，竟然发现里面有我女朋友的照片。当时我非常的惊讶，大脑一片空白。当我再次仔细查看这个手机的时候，发现了一件令人惊讶的事情，那就是这个手机其实就是我女朋友的! 6.女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！ 7.唉！现在这个世道真是难以捉摸呀！以前读高中的一同学，就只打算混个毕业证！上课是天天睡觉，书本从来没有看过，成绩全校倒数一二的人，现在人家大学毕业了，还当上了老师，拿着国家的钱！而我这个曾经的优秀三好生，如今只能奔波在各个工地搬砖！这个算不算糗！ 8.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。 9.经常看到电影里有的一个设定，就是恐布分子通过拨打炸蛋上的电话来引爆炸蛋。但是他们难道没考虑过，万一有人误拨这个号码怎么办？万一推销有海景房的打进来怎么办，不是没可能吧。 10.现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在微信上问我：“横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？”我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：“在吗？” 11.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 12.早上睡晚了上班要迟到了！正在整理发型和衣服！老妈叫吃饭，也来不及！然后老妈冷冷一笑道：天天打扮的这么帅气顶个屁用，有本事带个媳妇回来！ 13.过年吹气球装饰家。我边忙活边跟老婆说：“要是你的凶像气球一样就好了，吹吹就大。” 老婆白了我一眼：“知足吧，你天天吸，没小就不错了。” 14.狗子：这样的生活我过够了，真的太难了  |
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