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1.小时候经常肚子疼，奶奶就会用一种偏方，黑乎乎的水，喝下去很快就好。昨天又肚子疼了，给奶奶打电话，求教秘方，就听到奶奶说：这年头找不到老鼠窝了，也刨不到老鼠屎了，就是找到了你也不会吃了，你没小时候那么好骗了。。。感情我吃了好几年老鼠屎啊！哎哟卧槽！
2.女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
3.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
4.前天刚把我的智能机换成了老掉牙的诺基亚，我实在忍受不了深更半夜或者在周末度假的时候，老板打来电话：“喂，赶快把那个设计文档改一下，用邮件发过来。”今天凌晨老板又打电话，我说：“我手机开不了Office，也发不了邮件。”老板沉默了片刻，说：“那你打车来公司改吧。”
5.晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢'媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
6.年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇.
7.冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”她说：“你脖子短用不着。”我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”结果就是一耳光啊！
8.一对男女在等车的时候太冷，男的站在那就左晃右晃的，女的就说：你是QQ啊？男的说：嗯哪。然后过了一会，男的咳了两下。女的问：感冒啦？男的说：你不说我是QQ吗？过了一会女的才反应过来：这二货男是要加好友。
9.没想到上海出租司机也有侃爷，从浦西到浦东一路小嘴不停，纵论天下大事，语言生动幽默。他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。
10.金融危机那年，去电子厂面试操作工。人山人海，我过五关斩六将到最后面试的人还很多，结果面试领导就又考试我们，出难题刷人，考试英语，说一个中文，让我们用英语说出来，好多人回答不出来都刷掉了。。结果问我了：太阳怎么说？我不知道怎么讲就理直气壮地的大声说：沃特。。结果顺利面试成功。后来我才知道他也不懂英语。。好险啊
11.一壮男演员，老婆非常漂亮，这天 拍片结束匆匆回家，见家门紧闭，敲 门，好半天老婆才开门，但神色慌 张，他进屋后仔细检查，最后在卫生 间见一裸体男人，举拳要打，裸男说 道：“大哥别打，我是和楼上女人偷 情，见他男人回来，顺管道爬下来 的。”壮男演员很同情，给其找来衣 服，并客气把之送走。然而睡至半 夜，拎起老婆，“啪啪”打了两个耳 光，因为他突然想起他家住的是平房。 |
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