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都说二逼青年欢乐多，所以每天看一点经典笑话，内涵段子补充一下能量也是可以有的，在这里为大家准备了笑话及段子30个希望大家笑得开心！ 1."师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你100块。 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。” 2.说小明很冷，于是他问他爸爸怎么办。他爸爸想了想，就叫他站到墙角去。小明问为什么？爸爸说因为那里有90°。 3.哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。4.老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!！ 4.病人:我失眠了,医生：给你开点药！这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣。  (第一眼有没有看错 看错的去蹲墙角吧) 5.某日，趁老公半睡的时候我问：你有没有去找过特服。 老公说：没有。 我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！ 老公迷迷糊糊回了句：每次她们都先去洗澡的，你先去洗吧。 顿时一巴掌飞过去……7.公司开运动会，女子4X100马上开始一货从后面拍了我一下：“你怎么不上啊？” 我头也没回：“女的我怎么上？” 不想那货：“对对，你喜欢上男的” 6.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。” 7. 本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。 一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。 某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语、两人yy浴。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。 那场景，老壮观了…… 8.东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了？” 9.补考路上A同学：补考啊，挂了几科? B同学：两科，你呢? A同学：一科没挂。 B同学：那你怎么来补考? A同学：一科没挂，其它的都挂了。 10.早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时姐对我说：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俩姐妹……两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢? 结果八杆枪瞬间指向我俩…到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字?我姐：蒋英羽。 警察对我吼道：what is your name?我腼腆的回：蒋国羽 哈哈哈哈~记得要讲英语讲国语哦!  （蜡笔小新是这样给你们玩的吗!） 11.大学的一次考试，你懂的。大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。 唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。 12.记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。 直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！ 13.大姨是律师，标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊! 我(小声嘀咕)：你都不温柔。 她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔! 说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖。 14.没有最悲剧，只有更悲剧 在学校无所事事，只能悲剧地做3件事： 1.看学霸秀成绩; 2.看情侣秀恩爱; 3.看土豪炫富; 其实更悲剧的则是： 1.看学霸秀恩爱; 2.看土豪秀成绩; 3.看情侣炫富 15.今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能：1是光宗耀祖，2是传宗接代。 你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧…… 16.堂堂七尺男儿，被一女的搧了一巴掌之后，我居然没有生气，而是选择默默的走出女更衣室！ 难道我真的已经修炼到了传说中那种宠辱不惊的地步？ 17.终于知道为什么诺基亚会倒闭以至于被收购，尼玛，质量太好了，用了三年了还挺新，没一点质量问题，导致我想换手机都找不到能说服自己的理由! 18.刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！ 19.我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的在Q上找我。问多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体,怎么跟爸妈交代啊，我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？ 20.女：“戴上它!” 男：“不戴比较爽!” 女：“戴了安全点!” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上!” 男：“不戴才像男子汉!” 女： “你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?” 21.微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！” 然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？” 22.出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？” 看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。 她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。” 23.跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。 结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走... 5555，这可肿么办呐。 24.问：你不疯不闹不叛逆不追，星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么？ 神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么！ 25.同事男，结婚一年了，一直没种上，去医院检查，男方子弹偏少，建议不要乱枪扫射，建议有效的放矢。男方开始养精蓄锐，某日中午正在吃午饭，他老婆打电话过来，因为在吃饭，接听后直接免提，冷不防传来一声呐喊：快回来，老娘要排卵了..... 26.交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理！男子:关我鸟事！车又不是我的！ 27.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱 都是情有可原的！ 28.二十年后，颁奖典礼上，主持人问张悦轩：“你有这么好的条件，为什么放弃当国际名模，却选择了你并不擅长的相声呢？”手捧相声大奖的他很认真地回答：“我很小的时候，认识了一个很爱哭的女生，我答应过她，我会让她笑，所以，我选择了说相声。”坐在颁奖台下面的田雨橙，感动得潸然泪下。 这时灯光暗了下来，郭子睿拿着蛋糕伴随着亚洲偶像kimi唱着求婚曲走上台，张悦轩下跪求婚，主持人王诗龄感动的泪流满面，这时大厨郭子睿轻轻抱住她，在耳边“羡慕什么，你还有一个愿意为了你甘愿变成厨子的我啊”，一片祥和中kimi默默的从口袋里拿出一颗奥特蛋 。 29.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?” 30.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。 |
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