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1. 一首对联可以说明中国火车的拥挤。上联：啤酒饮料矿泉水啦；下联：花生瓜子八宝粥啦，横批：脚收一下。 2. 中午吃饭，炒面，就是五块钱自己夹面的那种！…吃完结账，盘子还剩一点，真的是一点，一筷子都不够夹的！帅哥老板说，吃完五块，吃不完六块，姐愣了一瞬间说，我打包！同志们，我做得对么？ 3. 今天早上二货同事刚上班就和部门的人嚷嚷说昨天晚上在某网站88块秒杀了一台水果土豪金，其他同事各种羡慕嫉妒恨。下午快递小哥就送货过来了，你们想象不到7 8个人围着看一个水果土豪金手机套的表情，那二货脸都绿了，其他同事都笑爆了。 4. 前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人？ 我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！” 没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！” 5. Lz长得比较着急，经常被人说长得老，不割还要撸，有次陪一个比我小3岁的师妹参加毕业餐会，终于被人评价长得年轻了，哥当时就感动得要哭。你没猜错，那人指着我对我师妹说：这是你爸吧？长得好年轻啊… 6. lz男！今天去朋友家，看到他女朋友在床上，就问他啥时候买的他说买了上个月买的，然后去厕所了！然后我就从口袋里拿出我早上放在口袋里中午忘拿出来的风油精！放了一点在他女朋友的凹洞里！走的时候跟他说晚上别太用力了！小心把你女朋友弄漏气了！然后若无其事的走了！不知道明天会怎样啊！ 7. 尼玛，妹子邮局的很认真的在办理业务，等这笔业务结束时，突然窗口冒出一个狗头，老娘吓的一边怒喊一边退后，然后全局的人都楞了三秒，你妹的，没事带只那么大的狗来银行害的老娘的脸都丢尽了…… 8. 我:老婆.我在拉屎快出来给我点跟烟.否则我拉不出来... 老婆： 太冷了我不想出来！ 过了一会。 我：老婆.狗狗好像渴了诶~ 老婆：知道了.我起来给它倒点水 原来狗比我重要。。不说了哭去了.. 9. 还小不能割，新年快到了我家宝宝提前给大家拜年了，祝福大家，马年吉祥马上有对象，马上有钱。各位大神不喜误喷，谢了 10. 最近有很多朋友抢红米，尼玛又是网上查攻略，又是请一大群人帮忙抢，我想说只要现在90%的人不抢购小米，雷军以后还敢把大家当猴耍吗！！就算你性价比高又如何，消费者也不是sb让你想怎么玩就怎么玩，饥饿营销搞一次两次就够了，多了雷军你就是sb，本人不黑小米，也觉得小米也不错，只是很讨厌小米把大家当猴耍，希望大家顶一下，更多的人不去抢小米，小米自然要回归正常！ 11. 听我妈说的～我妈很喜欢吃鸡蛋，奶奶家养了很多鸡，每天下很多蛋，奶奶愣是不让我妈吃！！！终于，有一天，奶奶带我去大伯家呆几天，我妈抓到机会，每天吃鸡蛋，顿顿鸡蛋，一天能吃十几个！！更巧的是，那段时间闹鸡瘟，每天死好多鸡，奶奶回来之后傻眼了，问我妈，鸡呢？死了！蛋呢？鸡都死了，哪来的蛋～第一次发，文采不好 12. 坚决不割.留着娶别的女人.谁能比我更糗？我是那个省吃俭用三个月给女朋友买项链的人.上次发帖大家说我省三个月的烟钱就一万多了?说我编的.我能说这也有我几个月的积蓄么...只是昨晚喝多了发帖没想过能过.没说清楚.呵呵.自己辛苦的几个月不舍得花才有那点钱给她买个项链.居然说假的...我说过.帖子过十果断分手让她滚蛋.说到做到了.现在分了.不过不是我跟她分.是她先说分的.对不起.我给组织丢脸了..没图没真相.文笔不好..大婶过不过你们说.看图----- 13. 同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功， 终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？ 此处掌声雷动----- 14. 过年了， 想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费，正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。”好吧。妈，我懂了 15. 记得小时候吃饭老是捧着碗出去吃，老是把碗给摔了，回家怕被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了。 16. 话说本人二十五，在老家辈分比较高，有一天侄子带他小孩来公司找我，侄孙子五岁，我抱着他在办公室玩，来到一女同事面前，女同事说好可爱的小男孩啊！然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话:爷爷，这个姐姐好漂亮！ 17. 老婆上个月刚生一少爷～哥哥哥～今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去～看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉～ 18. 老妈大润发员工一枚，没的割！一天吃晚饭老妈说她打扫卫生时捡到一手机，她说又轻又薄，以为是假的，交上去的时侯领导说那是什么5。我说是苹果5，如果你知道是苹果5是不是就不交了？我妈看了我一眼，说上个月我还在厕所捡到一只呢，一直等到失主来拿了我才走的。立马觉得我妈形象好高大，为她赞一个！ 19. lz家女儿两个月，今天早上我醒来发现女儿趴在床上睡着，再看老公，盖着女儿的小垫子蜷缩着睡的正香，顿时怒火中烧，这分明是他睡冷了拽了女儿的垫子把她拽翻过去了啊！果断一巴掌拍醒老公让他看，这货居然说：呀，我闺女会翻身了！翻你妹的身啊。 20. 重口味……前两天去找朋友玩，刚到他家门口就听见他儿子再哭，我进去一看原来他在打他儿子，我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？我朋友说了一句话我沉默了。这个小畜生趁老子睡午觉再我床头拉了一趴屎，我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎… 21. 男友宿舍发生的～宿舍一货新买了一手机，各种宝贝，晚上带着耳机听歌睡了，手机从上铺掉了下来吊在空中，第二天损友们发现这一状况讨论研究后，拔下手机拆下后壳扣出电池散落一地状又各自返回床上，喊醒此男生……真是不忍想象他呆坐在床上惨痛呆滞的目光以及知道真相的狂喜和暴怒…… 22. 初中时在平房教室上课，屋里没有暖气，割了校长。到了冬天就搭个简易的烟筒炉子，就这样学校也不给我们足够的煤，同学们都冻不行了，最后我们班长普渡众生，回家去取了个斧子，连劈了两张桌子，教室烧的那叫一个温暖。后来别的班听说了也劈，三班同学怕把桌子劈了没有桌子用，他们把讲桌劈了，后来没够烧，把老师判作业做的沙发椅子都烧了…后来后来，我们就有煤烧了。 23. 朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。 几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。 我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。 他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子。 24. 今天动身开车从内蒙古回黑龙江，路过一片山区，后座的朋友呼喊大喊“停车！我看见一只雕，我去捉它！”我们齐刷刷的望去。尼玛！是一放羊的老大爷，穿一黑色棉服蹲在山坡上！ 25. 打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去，刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，大喊到：逗比，来追老娘啊！然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱-_-# 26. 知道黑龙江的冬天有多冷么，我同事昨晚上踩狗屎上了，然后然后这货脚崴了，这屎冻的得有多硬啊，今天被笑一天了。 27. 我爸几乎不会主动给我打电话，今天居然有个来电显示老爸，赶紧接起，喊声爸，结果爸来了句:，怎么是你啊，打错了。接着就挂了。哎！缺爱的孩子伤不起 28. 闺蜜冬至那天生下宝宝，跟我电话说给宝宝起了个小名儿叫饺子。 昨天我去她家探望，进去就看见小家伙光溜溜的躺在床上，可能是刚换尿布还是什么的，闺蜜正在拿襁褓给裹起来，一边裹一边念叨：丸子乖乖不要哭，妈妈把你包起来就是饺子了，不包起来永远都是丸子。 好吧我笑点低了，反正我是笑了很久 29. 本吊小挖机手一枚，在农村工作，刚到一户人家帮忙修路，那货怎么看也得50岁了吧，硬要叫我这20出头的喊他兄弟，没办法，喊兄弟吧，这热情没法拒绝啊，直到今天他闺女回来了，挺漂亮，年龄跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！艾玛，他爸这块老姜！ 30. 我家电瓶车停在我卧室的窗户那里。有次夜里我还在上网，怕惊到爸妈所以动作很轻。大概2,3点的时候，我听见窗户外有声音，就撩起窗帘把脸贴在纱窗上，见有人在偷电瓶车，我习惯性的用很缓很小的语气说：喂！你在干什么呢。我不知道他是不是哑巴，跑的时候没叫，只是摔了好几个跟头 31. 同事的电梯故事… 我一同事，住在18层。前晚回家，已经11点多了。到楼下一看，电梯停了，只好爬楼。本来身体不好，费了半条命，爬到15层，一看，电梯开了，能用了。想想还有3层，爬楼还是坐电梯，决定坐电梯。可是上去后电梯是下行，直到一层，电梯门一开，一个修理工在电梯口，说:电梯维修，不开了！ 我同事当时崩溃！ 32. 当年看还珠格格的时候，恨容嬷嬷恨的牙痒痒的小伙伴有木有？？？其实，现实生活中阿姨很善良，收养各种流浪猫猫狗狗，为身边善良的人赞一个！ 33. 晚上我和一同事在酒馆喝高了，在二货同事的怂恿下去部门经理宿舍谈工资的事，结果经理知道我们喝高了不给开门，说有事明天说，劳资借着酒劲说，不开就踹门了。二货同事上去一脚把门踹开就跑了。只剩下劳资在风中凌乱，经理穿着内裤站在门里幽幽的说，有话现在可以说了，我只想说，门不是我踹的你信吗！ 34. 这个世界上没有谁比你母亲更了解你。比如刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我母上大声喊到，你盛那点饭是打算盛十次么？我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。妈咪，你到今天还觉得我单身跟你没关么？ 35. 昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。割了他的，我的留着。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！ 36. 昨天街上看到一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了，就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了，警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。 后来老太太被警察带走了 37. 我哥哥25岁 。还没对象，在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西，一次妈妈又叫去买酱油，我抗议的说：怎么不叫哥哥去买！老爸说：是啊 不能偏心 你哥在干吗？我神秘的说：和一个女的在打电话！老爸飞身一脚说：你哥在谈正事你干吗！滚去买东西 老爸该有多着急 38. 以前有个领导是篮球运动员出身，身高一米九往上，一次跟我们说在飞机上碰到范冰冰，说她很漂亮，而且脸特别小，就跟巴掌似的。另一个女领导听了说，是很小，就你这巴掌，韩红的也显小！ 39. 今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。 她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。 40. 本人姓王，，搁，，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气，兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。第一个就是汉朝大臣，高兴至极，于是打开简介。简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。 艹 果断放弃王尊这个我喜欢的名字。 41. 跟同事在葫芦岛出差，到一家理发店理发，很便宜才5块钱。同事年纪不大，但秃顶严重，给同事理发的是个漂亮的大姐，结帐的时候她说，看你头发少，收你3块吧。当时都笑傻了，伤不起啊 42. 新手不割，今天酒喝飘起了，叫上几个同学去唱歌，各种嗨，空调效果不错，都脱了衣服，中途怕喝醉了，穿上衣服去买单，780元，现在醒来，我的钱一分未动，我穿的谁衣服，谁的衣服啊 43. lz187胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作老爸说:“儿子干保镖吧”。lz不解反问:“为啥”？ 老爸:“这个工作好，一枪打不透你”！这不是高潮 我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！ 压爆了轮胎咱家赔不起” 44. 转割～～丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了，妻子：你干什么啦?丈夫：我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！然后你老爸说：“你说我？”我才把“势”说出来。 45. 今天跟哥们出去办事，半路捡了个手机，可惜被车压坏了，割了他的！哥们说咱去修下还能用，结果去了以后修手机的内妹子一句话把我逗乐了，大哥，你这是拿电池来配手机么，瞬间有种掐死我哥们的冲动 46. 早晨睡的迷迷糊糊，身边老婆突然说了句“想了吗?”,我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：没！！又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？然后老婆今早又迟到了……我做错什么了？ 47. 今天回家家里小狗不认识我了，老是不停的犬我，后来我两岁的姑娘用奶声奶气的话对小狗说:别叫，那是我爸爸。 感动啊…… 48. 几年前朋友送我了一颗很别致的珠子，一直保存，前几天二货放假回来了说起这事她笑了，说是从胸罩中间抠下来的…我… 49. 我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他… 50. 今天去泰华耍，看见一对小情侣男在左，女在右。男的搂着女朋友时不时摸摸女朋友屁股，真是让人肉疼！这时从小情侣右边过去一个猥 琐大叔往女的腚上摸了一把果断淡定离去！小情侣还都没发现！卧槽卧槽！让你再秀恩爱！ 51. lz妹子一枚 。 个。前两天发说说 待我长发及腰…… 不知道哪个缺德的评论个 你哪有腰 整得其他人都保持队形 过了一会终于见着个不队形的了 一看还是我妈 那把我给激动的 gc来了 我妈说 谁说我闺女没腰呢 那么粗看不见么。那么。粗 哎真是亲妈。 52. 不知道说什么了，谈勒三年的男朋友，我发着热，他竟然坐在旁边玩iPad，还抱怨我不理他。呵呵，自己含着泪去烧水，买药0 是不是该结束了0 过十果断分0 53. 10月初追到的女神，那个时候我就想让她回去陪我过个年，我可以说现在女生回去过年了，我因为没钱还在这边嘛。 54. 首先，妹纸在北京。租住的平房，家里大门口装的有监控，以上为背景。今晚打开监控之后，发现好多飘着的东西，以为下雪了。激动的就跑出去了。结果呆了几分钟。还是没看到雪花，尼玛，北京就是个大坑。监控里看的真真的，飘着的全是灰尘啊。祈祷早点下雪吧，净化空气生病的人才会减少。 55. 英雄联盟，死歌 一日玩lol，我对一德玛和一新手死歌。开黑中，六级后见对方有残血，德玛忙喊到死歌唱歌，死歌问道唱什么？随便 快点。只听死歌那边“东方红……” NMD 太阳升………… 56. lz妹子 大学生，说一不久前的糗事 ……哥格葛个…… 大学不是有元旦晚会，我们班开的晚，受其他班的邀请去看晚会（不在一个教学楼），看到一半，内急就和一姐们上厕所，习惯性的去右边，刚进去没看见人，正想和在后面的姐们说他们这边的厕所和我们那边的结构不一样，只听我姐们大喊：走错了，那是男厕所……额……我脸刷就红了，旁边还有几个男生在那笑啊，结果节目没看完，拉着姐们就跑…… 57. 看到一个晚上通宵上课睡觉的，瞬间想起自己了啊！割两个先……妹纸当年成绩不好，喜欢上网通宵。记得那天是政治早自习，我眼睛睁的溜圆，进教室坐下后拿起书就开始读啊！其实当时脑子正经睡了。不知过了多久，听到敲桌子声，抬头看见老师，猛的清醒一半。再低头看书，咦？居然拿反了！再一看，怎么是语文书！！……直到现在还记得政治老师那张憋笑的脸。 58. 今天去食堂抢位子时,上楼梯时女神在后面跑,当她跑不动时把手伸向我，大概是让lz拉她一下，lz刚犹豫着脑子一抽想去晚就没位子了，就一转身跑了唉吊丝的命啊 59. 老爸：桌子上的包是姲的？ 我：你妹的。 ~~啪~~ 老爸：到底姲的？ 我：我姑姑的。 老爸：你早姫不就完了U巍? 好qi躁…感壓不g再a了…… 60. 儿子上学早恋，被老师发现叫家长，我在外地老婆去了学校，被老师训了一顿，回来给我打电话说：女孩不错，女孩的家庭也挺好的，我跟儿子说了，不要放手，妈妈支持你。哎哟喂……老婆你是多想找儿媳妇啊! 61. 今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊，你们都别动，让我妈去结帐…这孩子以后还能带他出去么 62. 哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱，有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日～艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！我着实感动了一场～跑过去问哥哥，你为什么密码用我的生日啊～他说，废话！用我的生日别人不就都知道了么～擦！你真是我亲哥！ 63. 今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？ 64. 来个搞笑的，割了。。A问：郭靖和乔峰谁厉害？B答：对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了，太tm狠了，你说谁厉害。A：。 65. 我妈有段时间超爱看偶像剧，看完发的状态都特矫情！ 有一次我看到她发了一个“生活是自己的，爱情是别人的”。 几天后再去逛空间就发现我老爸在下面回了仨字儿：你！放！屁！ 66. 鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的，前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。。呵呵呵。。今天早晨去驾校学车，晚上洗了个澡换了条裤子，早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。。卧槽，够深。 67. 昨天的事，昨晚回家出地铁碰到一个骑自行车讨钱的，说自己骑行旅游没钱回家了，然后我当时也不知道怎么想的说了一句你把车卖给我我给你几百块钱回家（那自行车估计最少五千以上），然后就看到那男的脸就绿了 |
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