情绪疏导的最终目的是为了提高孩子解决问题的能力。 在解决问题之前,我们得先解决情绪。 你让一个被骂得狗血喷头已经怒火中烧的成年人微笑着说:“谢谢你骂我,我一定 改正”会不会很难?除非对方是他老板,或者是他的得罪不起的人,大多数成年人在正常情况下肯定是要骂回去的。也就是说,人在正常情况下,如果情绪波动很大 的话,不大可能表现出很有修养的样子,很容易得罪人。 那么对于孩子来说,父母如果不能有效引导孩子先学习平息情绪,而是试图只通过讲道理来教他解决问题是非常艰苦并且效果甚微的。 如何对孩子进行情绪疏导呢? John Gottman提出了五个步骤。 所以我们没有样本,没有榜样可以学;不但没有榜样,还会受父母影响拒绝接受自己和孩子的负面情绪。 这个属于意识形态领域,如果不接受这个观念,那么下一步基本上没法走。 其实真的不必视负面情绪为洪水猛兽。 如果父母开始接受负面情绪可以存在,在孩子有愤怒,伤心或者害怕情绪的时候不去指责和批评,那么已经是一个很好的开始了。 孩子的情绪是emotion,父母对孩子情绪的反应叫meta-emotion,这两者都需要关注。 父母有情绪反应很正常的,先接受自己的情绪,然后再学习接受孩子的情绪。 第二步:Connect with Your Child跟孩子关系密切
前者容易引起父母注意,父母面对的陷阱就是太过于忙着纠正他的行为。但就算有陷阱,也是父母跟孩子的一种互动,所以很多时候我们会看到有的孩子即使被父母打过,也因为父母跟他互动的亲密而原谅父母,照样长成一个健康活泼的人。 后者呢,比较容易被父母忽略,孩子慢慢久了就会跟父母在心里筑一道墙,这道墙在婴幼儿阶段不明显,到了青少年阶段以后就会显露出来,比如跟父母疏远,没有办法把心里话告诉父母,所有事情都是自己处理,因为觉得背后没有支持。 所以,不管孩子内向还是外向,关系亲密是关键。亲密是靠多观察,多了解,多互动来实现的。
其实可能孩子真的是想外公了,因为外公给他糖吃。如果这时候父母听 了孩子的话,并且认同他的感觉说:“你想外公了,因为他给你糖吃对不对?”孩子会点头,然后接着说:“外公很爱你,外公还带你去打过秋千呢是不是?”孩子 因为父母认可了他想外公的这种感受,脑子里面的乱七八糟的连线一下子就会理顺很多。 这种倾听就是对孩子的尊重。孩子知道父母认真倾听,好好了解他了,那么他自己会以父母为榜样,不知不觉之中学会如何尊重别人倾听别人了。 从技术层面来说,这是最为艰难的一步。 比如说,孩子在班上被老师批评说:“臭美,一天到晚就会打扮自己,学习不好,还笨,将来肯定没出息!”回到家里孩子跟父母诉苦,哭了。 一般父母遇到这种情形肯定是生气,大骂老师尖酸刻薄,为人师表居然做这个样子,恨不得立刻到学校找老师算账去。 父母在盛怒之下千万不要忘记最终要的关键不是指责老师如何不好(被自己情绪所牵引),而是首先想到该如何安慰和帮助孩子(先帮助孩子处理她的情绪)。 情绪疏导课堂教的办法是,可以跟孩子说:“老师这么说你,你肯定觉得尴尬和难过,觉得自己当众被羞辱。(You feel humiliated, embarrassed and hurt)” 当父母用词汇来描绘孩子的情绪时,孩子首先会恢复理解力,试图把父母说的词跟自己的情绪联系起来,看看说的对不对?这个努力思考的过程,就是情绪的脑部分 和理性的脑部分之间连线的过程,这种思考会让孩子脑子里面被烧得很红的那部分冷静下来,情绪的脑好像找到了发泄口,会顺着父母的标明和疏导回到理智层面。 从情绪恢复到理智如果可以很快完成过渡,那么就会很快找到合适方式与人沟通,也因为情绪被平息大脑功能恢复,洞察力就会增强,那么何愁缺少解决问题的能力呢? 第五步:Find Solutions 找到结论 标明情绪是为了帮助孩子情绪的脑先冷静下来,一旦冷静下来之后,父母要跟孩子一起找到解决问题的方法。 比如有的孩子一生气就喜欢拳打脚踢,破坏玩具。那个时候他脑子里乱 成一锅粥,基本上任何话都听不进去。那么这时候步骤四和五要怎么结合起来呢?父母这时候如果可以按耐住自己的情绪说:“嗯,我看的出你是非常生气 (furious and mad),我现在给你一支笔,你能不能画出来,告诉我你有多生气呢?” 孩子拿起笔来,哗啦哗啦使劲哗啦,然后说:“我这么地生气!?” 然后父母再多提供几张纸,让孩子多画画。然后等孩子平息之后跟他说:“我们下次再生气用画画出来好不好?” 或者有时候父母如果预测到去做某件事孩子肯定会闹情绪,事先跟孩子 商量一个办法,说:“下次带你去买菜如果你难过了,我就把你抱下来让你一个人静一会儿行不行?”或者跟孩子一起想办法,鼓励孩子自己想出有创意的办法来。 这个时候因为孩子情绪还没有发作,比较能够跟父母合作事先找到解决问题的办法。这其实也是一种培养孩子解决能力的好时机。 总而言之,言而总之,就是要先接纳孩子情绪,多多观察孩子的情绪反应,倾听孩子,帮助孩子标明情绪,跟孩子一起找到解决办法,从而提高孩子处理情绪的能力。 下一篇会更深入探讨情绪疏导方面如何为孩子行为立疆界,以及情绪疏导的限制性和局限性。 |
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来自: michelle.zhang > 《孩子教育》