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会说又会听的家长（二） 恰当地回应
昨天我们谈到做父母的要怎么跟孩子说话，做一个怎么会“说”又怎么会“听”的家长，我们又听到了好多的例子。让我们知道要学习怎样接纳孩子而不是否定他，帮助他更多地说出他心里的感觉。我们反复强调的就是理解孩子的感受，理解他的情绪，帮助他更快摆脱他痛苦的情绪。今天我们要来谈，当我们要帮助孩子面对他的感受的时候，我们做家长的其实也遇到了一些问题。可能父母们对这些方法不理解，有一些误解的地方，今天我们就来解释一下这些问题。
在开始前我们想要先举一个例子，就是一个孩子不愿去打针，第一次去打针他就觉得很痛，他不想再继续打针了，那有一个这样的对话：
“妈妈，今天医生给我打针，好痛哦。”
“得了吧，哪儿至于那么疼呢？”
“真的很疼啊。”
“哎呀，你就是爱装，爱夸张。”
“真的是好疼好疼哦。”
“你哥哥打针就从来没抱怨过，你最好要适应打针，疼就疼啦，反正你每次就要来的。”
“我就是疼，我就是不喜欢打针，我就是不要来了。”
这就是一个反面的例子，没有理解孩子的感受。孩子说痛，然后妈妈就说没那么痛，孩子就觉得不被尊重，不被理解了。还要去跟哥哥比较，他就更生气了。我们来换个方式，用我们昨天讲过的那个技巧来表达一下孩子的感受：
“妈妈，今天医生给我打针，好痛哦。”
“嗯，听起来真的是很疼哦。”
“真的是很疼哦。”
“是哦，真的是很糟糕哦，如果有人发明一种无痛法治疗过敏的，那就好了。”
“对啊，那我就不需要打针了。”
“对啊，一周又一周的打针，真的是不容易，你一定希望再也别来了吧？”
“对。”
“可是，我们真的没办法，还是必须要打针哦。”
“好吧，那就来吧。”
孩子被理解，反而得到的结果是孩子同意去打针。孩子的感受被理解了，他就很容易做出正面的反应，正面的行为。为什么我们不能够直接的问孩子：“你为什么会这样呢？”这是很多家长会问的问题。就是如果孩子回到家里来，很生气地回来说：“我想打人”。可能我们第一个反应就是说：你为什么想打人，为什么这样子？可是得到的往往是孩子说：“我就是想要打人，就是谁谁不好。我要打他。”他就不一定能够解释清楚“为什么”，也没有办法说出正确的解决方法。原因是这样的，因为在孩子那个怒气没有被理解之前，他没有办法知道他为什么生气。你直接问他为什么生气，是直接跳了一步。
我们强调的是理解他的感受，并没有去认同他的感受。他的这种愤怒是不对的，只是被理解。然后，父母也没有说打人是对的。只是理解他的情绪，“哦，你生气了，你愤怒了。”只是停留在他的感受上，并不意味着家长是让孩子去做错的事情。感受被理解，并不意味着他所做的就是对的。这跟溺爱是不一样的，而且反过来，如果孩子的感受被理解了，他比较容易平静下来的时候，他比较容易判断他所做的对错。反而容易做出一个正确的选择，好的感受比较容易带来好的行为。我们尝试让一个孩子从一个负面的感受转到正面的感受，这个时候，他就比较有一个好的行为。理解孩子真的不是溺爱，反而是一个很好地引导他走向有更好行为的方式。
如果孩子特别愤怒生气，他根本什么也听不进去你讲的话，有什么方法应对吗？有这样一个方式，极度难过的时候，根本没办法听大人讲话，我们可以用一些其他的方式来应对。有一个妈妈，她一回到家就看见三岁的孩子躺在地板上发脾气，她丈夫也拿他没办法。孩子在那里又哭又闹又踢，这时妈妈就找来了铅笔和一张纸，蹲下来，对三岁的孩子说，“来，告诉我你有多生气，把你的感受画出来。”这个三岁的孩子就拿着笔在纸上生气地画个圈，就递给妈妈说，“这就是我有多生气。”妈妈说，“哦，这就是你的生气。”然后又拿出一张纸来递给他，“你再画一张我看看。”孩子就在纸上乱画，妈妈就对儿子说，“儿子，这么生气啊。”他们就一直这样重复画，到第四张纸的时候，孩子就已经安静了很多了。他看了他画的东西，就说“现在我想画我高兴的感觉了。”这个小孩又拿出一张纸画了两个眼睛一个笑的嘴巴。
这让妈妈很不可思议，两分钟的时间孩子从歇斯底里到面带笑容。我们在孩子有极度情绪时，不一定马上安慰，可以让他用身体上的发泄，帮助孩子缓解痛苦。我们可以允许孩子生气的时候，扔枕头啦，摔旧纸箱啦，大吼大叫，是可以被允许的，或用手打沙发啦，画画啦都可以，让他有身体上的发泄。当他发泄够了，那个怒气没有那么大的时候，你有一些安慰的话，理解他的话语给他，这时他就会很快平静下来。
当一个人生气的时候，身体上的反应是强烈的。如果我们能够把身体上的反应先平静下来，我们才能去思考。这是他们极度痛苦的状态时候，我们可以采取的一些办法。下面我们提四点注意事项：
第一点，我们理解孩子的感受，不是表明孩子说的对或错，而是回应和了解他们的感受。
第二点，恰当回应孩子的感受，不要过于冷淡或反应过度。比如孩子很生气地回来了，我们还是淡淡地看着他说，“嗯，哦，是这样啊”，这个时候孩子可能会觉得不被理解。如果他的情绪还算平静，你的反应如果过度，“真的吗”“这么生气吗？”“这么糟糕啊”这样就是反应过度。孩子也会觉得不被理解，我们的目的是要理解他的真实感受，不是故意夸张或故意冷淡。
第三点，不要重复孩子对自己的负面评价。比如，孩子回来说，“我好笨”“我真好蠢呐”。你不要说，“是的，你真的很笨”。他只是表达一个情绪，我们就不要重复他的这个评价，不要加强他的负面话语。我们可以这样回应，“听起来，你好像对自己有点失望”“听起来你现在的情绪好像有点难过”。
第四点，当孩子遇到问题时，不要马上提供建议和解决办法。不要直接问他“为什么”，不要直接告诉他“你应该怎么做”。这样就走得太快，就跳过中间的过程——理解他的情绪。当他的情绪平复下来时，我们再慢慢地提供一些建议。
家长们就需要学习，与孩子一起长大，如果我们做父母，自己都不明白自己的感受，自己的情绪，被情绪牵着走，有情绪时发脾气，乱骂人。那我们就没有办法帮助我们的孩子从情绪里走出来，也没有办法安慰到我们的孩子。家长需要先学习如何管理自己的情绪，如何表达自己的情绪，如何理解自己，才比较容易理解孩子的情绪、感受。我们先做一个健康的人，才能够帮助孩子成为健康的人。你越想让孩子摆脱不好的感受，孩子就越沉浸其中，相反你越能接受孩子不好的感受，孩子越容易摆脱烦恼。如果你想要拥有一个幸福的家庭，就要允许你的家人在家里表达不满。
节目摘录：主爱深 |
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