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在外流浪，常常想起家乡，我的家乡，在川南低矮的丘陵地带，那儿有一条大河，我们把它叫做沱江，可沱江的江水，并没流经我的家乡。家乡离大河很远，只有一条小溪，两边长满了柳条，一年四季不停地从家乡流过，直到今天，我也没弄清楚，那条小溪中的水是不是从大河中来。我见过沱江，无数次地从沱江边上走过，沱江的江水，一年比一年混浊，家乡的小溪，水总是那么清凉，这样的溪水，肯定和大河不是一条水系，可我总是把从沱江边上来的人看做亲人，当做故乡人，这大概就是人们常常说的那种乡土情节罢。
家乡的水是清凉的，家乡的山更是秀美的，不管我到了哪里，是烟雨朦朦的江南，还是白雪皑皑的北国，我的脑里终究是缓缓起伏的山岗。山岗起伏不定，找不到头，也看不见尾，只觉得它是从天的一头来，又到了天的另一头，似乎这世上，最长最缠绵的不过家乡的山陵，山陵不仅绵延而起伏，而且还在家乡的周围团团地环绕，仿佛家乡就是一个小小的世界，就是一个桃园，生活在桃园里的人们，享受着山峦上翠绿的松柏发出的阵阵幽香。人们居住的茅屋，一间两间三四间建在一起，组成了一个小小的庭院，生活在庭院里的人们，都是世代血脉相传。庭院的四周，裁着无数的青竹，翠竹放出的清香，一年四季从早到晚从没间断过，在庭院里看不到田野，青竹是一层厚厚的屏障，挡住了人们的视线。走出竹林，就是山坡上的麦地和沟壑里的稻田，阡陌在它们之中漫延，向着无数个方向伸展，人们在这些阡陌上穿行，互相地打着招呼，认识的和不认识的，好象大家都是一家人。
这个地方，几岁的时候我就随母亲离开了她，到今天已有十多年了，后来母亲恋乡回到了故里，我却因为生计而四处流浪，流浪的岁月远不比在故乡的岁月，流浪的艰辛便我常常想念故乡，在梦里，在我白日的思绪里，我的心一刻也没离开过故乡，思乡是我流浪中的一种寄托，可思乡也是我流浪中的一种痛，有时候，我甚至感到，乡情，就是我人生路上的一种哀伤。
我在茫茫人流中，见到的都是一个个陌生的面容，听到的都是一些异地的声音，有时候，我想寻找一种亲情，就到有家乡风味的餐馆，可是无论自己怎么去刻意寻求，总也找不到家乡的那种味道，无事时，闲遐时，便打开电视，上上网络，听听家乡的新闻，找找家乡的消息，每到这种时候，我要么激动，要么伤感，家乡，总是让我这么魂牵梦绕。
在外漂泊，最幸福的，就是遇到一个故乡人。我这十多年，遇到的故乡人不算多，也不算少，可每次见到故乡人，我都多了一份忧伤，因为从他们的那里，听到的多是一些我不愿听到的消息，什么某某老人去逝了，某某同龄人又离开家乡了，什么人的家里又不和了，家里的地又有多少荒芜了等等，这些，让我心里极为难受，我好象觉得，这仿佛不是我的家乡，他们所说的这些地方是一个我所陌生的地方，因为我心里的家乡，永远是那些田野和那些日出而作，日落而歇的人们。
上一个月，母亲在电话中说，我的外婆去逝了，我听了之后真的不敢相信这是事实，外婆是多么好的一个人呀，我小的时候，她把什么好的东西都拿给我吃，父亲骂我打我的时候，她会把我拉到一边，并大声地喝斥父亲，我还记得，有一次母亲找来了一些棉花和布料，说是要给她做棉袄，她非要拿去自己做，结果最后是她给我和妹妹一人做了一件，外婆于我和妹妹，就是我们的保护神，可如今她却离开了我们，离开的时候我却没在她的身边，我不能说一声外婆走好，更听不到外婆最后叫一声我的小名，我只能在千里之外默默地祈祷，祈祷外婆的灵魂得以安宁，祈祷外婆走入天堂，在那边过好。
没在故乡的日子，最思念的是故乡的亲人，最牵挂的也是故乡的亲人，有时候突然从梦里醒来，那是因为在梦里听见了亲人在呼唤自己，其实，这是自己思亲过度，有一段时间没听到母亲和妹妹的声音，我就在想，她们怎么了，她们还好吗，而自己常常借口忙，出于自身的懒惰，很少主动打电话去问母亲和妹妹的，相反，却是我这个常年漂泊在外的却让她们放心不下。人总是这样，总以为自己付出了多少，却不知道别人付出得更多，我在外想念母亲和妹妹，母亲和妹妹更想念远远在外的我，她们为我忧着心，担着怕，以至于每次回家，都看见母亲头上又多了许多白发，妹妹的眼角又挂了一些皱纹，一想到这些，心中就有一种刺心的痛，这个世界，最深最浓的情莫过于亲情，而亲情却远在千里的故乡，在母亲身上，在妹妹身上。
许多儿时的朋友，也和我一样四处流浪，他们都是我小时候的哥们，可如今我回故里，见不到他们的身影，我得到的故乡的一些消息，也没有他们的音讯，我所知道的，是他们的父母，长辈在田间劳作，就象我的母亲一样，想想这些，我不知道是不是一种悲哀，我们年青的一代，都选择了远离故乡，到自己一个完全陌生的地方去创天下，去改变自己的命运，以为自己有了出路，家里的亲人就会有好的生活，可实际上，我们很多时候完全是为了自己，对家乡关心很少，对家乡的亲人更缺少过问，就象我一样，我远远比母亲和妹妹过得好，可我对她们的关心，远没有我自己对自己那样彻底，我对她们的关心，除了心里上外，物质上是少之又少，我在外面挥霍的时候，他们却在家里脸朝黄土背朝天，这是多么大的反差呀，每一年回去，都听说有人病了，有人去逝了，熟悉的人越来越少，亲近的人越来越稀，我们出外流浪，与其说是想改变自己的命运，使自己脱离贫穷，倒不如说是一种逃避，家里的亲人们，故乡的老人们，他们承受了最重最重的担子，经历着最苦最苦的艰辛，是他们，真正在负起全家人的生活重担，而这些，我们从没想过，有些时候，我出外的一些儿时的朋友，还要家里的亲人们给以帮助，本来贫困的家庭，却因此而更加贫穷。
流浪不是罪过，流浪是为了自己，更是为了家里的亲人们，而今天，想起家乡来，心里确实有一种说不出的伤痛，山还是那样的山，水还是那样的水，可家乡的人，却一个个不是我原来见着的模样，我知道岁月会摸去一个人的痕迹，也会给一个人平添一分忧伤，可我更知道，沉重的负担，更会使一个人丢失掉自己的岁月，使年青的过早衰老，使年老的人更加苍老，我就常常在脑里想着，有多少个老人，弓着腰在田里干活，有多少个老妇，为了生活，把自己家里的东西拿到集市上去卖，我在想象，我的母亲在家里是怎样的一种生活，可我不敢想，我又不得不想，每次一想到这些，我的心里就一阵的疼痛，我的眼里就不由得流出了泪花，有时候，我真想不流浪了，就回到故乡，就回到母亲的身边，可我左右不了自己，更下不了这样的决心，我还是一次次地离开了故乡，离开了母亲，不领故乡的温情，不体会母亲的焦心，我只在心里对自己说，我要多寄钱回家，让母亲和妹妹过好点，可钱并不能代替一切，母亲还是在做着母亲做的事，妹妹还是在不停辛劳，剩下的就是母亲和妹妹又一次对我的牵挂和我对故乡一次又一次的思念，而这些牵挂和思念，又有哪一方不是在伤痛中呢！
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