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1. 说个lz小时候的事儿给大家乐乐吧，lz农村滴貌似四岁内年老妈在院子里弄玉米我自己在家玩忽然看见一只老鼠我立马兴奋了，竟然逮住了正好握住脖子它咬不到我，高兴滴拿给妈妈说小兔儿小兔儿老妈吓一跳让我扔了结果我一松手就被它咬到了。\L丝是这样炼成的吗 呜呜~~~(>_<)~~~ 2. 真的是只看不发掉人品___ 哥哥哥不要赔钱 ___ 本人汽车销售一个，今天开开心心的去提自己的车子。突然经理叫我去把自己公司的商品车去逻下 他们的开心过头 给把商品车给追尾了！谁有我苦逼？大神给我吧，求点人品 3. 吃完饭和妈妈聊天问，你和我爸怎么结婚的呀？妈妈自豪的回答，你爸那时候经常去你老姑家拉粪，看到我长的好看就经常往俺家找，给干活，没办法嫁给他了～ 问爸爸，爸爸说，那一年我开着车，那时候路窄，堵了，你妈看到我长得帅，扒差上来不下去没办法拉家里了…… 哦哦～可爱的爸爸妈妈^O^ 4. 在去烟台的火车上，一个六年级的小屁孩和一个大一的女孩聊了三个小时了，并且成功的要了手机号，小屁孩你这么\L你妈知道吗 5. 楼主吃货一枚，国庆去上海参加老姐婚礼，，，，割了新郎新娘的，，，那边的习俗一桌是八人，由于准姐夫家是开鱼塘的，各种海鲜河鲜齐上阵。尼玛二三十道菜啊！期间新郎新娘还去道别的桌敬酒了，结果六个人全吃撑了，三天了，lz到现在胃还撑呢~吃货伤不起 6. 今天下班看到车快没油了，回到家老婆说晚饭后要陪她配眼镜！我说，你帮我加油就陪你去！二货老婆想都没想就大喊“老公加油，老公加油”……我是一脸黑线！ 7. 去爬山，带着五岁外甥女，下山的时候有位游客带两只狗狗上山，从小就怕狗狗外甥女就赶快站那不动了，双手合十，嘴里念叨着，狗狗看不见我，看不见我……当时就笑喷了！单纯的孩子！！！！ 8. 一二货朋友和老公异地，周末才能见面。隔嘞个隔。。国庆打电话约她去来玩，这货直接在电话里嚷嚷我没时间，我要受精。。受精。。尼玛，你还敢再直接点不？ 9. 不能割.......还能用。我能说二货男盆友每次爱爱都不做前戏吗！我能说每次我都觉得自己像充气娃娃吗！！我能说二货每次做完还会去撸啊撸吗！！！ 10. 跟前男友在一起的时候，他说要把我喂胖胖的，这样就不会被人抢走了，妹子听了这个幸福啊，跟着他各种吃！在一起十个月胖了十斤。。。。。妈的，现在他不要我了！！骗子！！骗我感情还骗我体重！！！太可耻了！！！！ 11. 公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？ 12. 前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！” 13. 小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻 14. 说一个在酒店的，看着一个人过来吧台买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说:哎呀，我来买，我来买，结果前面那位把钱收了回来，并笑着说:你来，你来，后面那位脸都黑了。我们笑尿了 15. LZ是开旅馆的，介绍完毕……刚刚来我们这里住宿的一男一女，我们服务员给我说:这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，怎么找的男的那样啊！我说估计口味重吧！一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，我不喜欢和女的盖一床被子，\L丝！你这么吊你妈知道吗？？？ 16. 鄙人冬天怕冷穿的厚～～～此为背景～～今天早上提着一塑料桶装水……就是饮水机替换的那种……给楼上送…然后被一小孩从身后撞了下～～娃立刻道歉！对不起哥哥！！我转身看他：“你说啥？”娃立刻就哭着跑了……对不起人妖哥哥！！！……你妹！你回来！！你阿姨我哪里哥哥了！！ 17. 本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。。 18. 家里养了一只泰迪，楼主常…出差……割………这货以往很久没见我，一回家就会使劲又蹦又跳又打滚，可这次回去不一样，这货跳了一下就老老实实回窝了，我纳闷了去看看，原来这货跳起来落下去把舌头咬了，现在还哀怨的看着我。 19. 新手上路！刚才看到一个人随手丢掉抽完的烟头，被风刮的乱动，还带着火星，后面来一妹子追着这个烟头踩了好多脚，直到把烟头踩灭！好妹子！ 20. 就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了我看不出来，哈哈，化妆了看不出来 21. 这两天感冒，鼻涕哗啦啦的流。用了一堆纸，一旁的女儿瞪大眼睛看着我，一脸困惑，突然过来让我张开嘴，然后看了看，说没有呀？我问什么意思，她说，你鼻子才那么小，我看看那么多的鼻涕都在哪存着呢。 22. 昨天在客车上的真事，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，大叔打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！挂了电话整车人都笑抽了 23. 公交车上，一个老太太问旁边的小孩：“你在哪里上学啊？” 看到孩子没吭声，妈妈说话了：“奶奶问你呢，怎么不回答，傻了你？！” 孩子抬起头说：“你问我。” 他妈没好气的问：“你在哪里上学啊？” 熊孩子马上答道：“你每天接送四次还问我，傻了你？！” 然后，被劈头盖脸一顿暴打， 真是个机智勇敢招人待见的好少年 24. 大学时，经常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，开始人身攻击：我就你这么一个儿子！他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹！！剩下的只有沉默。。。 25. 今天跟着老妈去小舅家玩。吃过了晚饭回家。下楼的时候走着走着灯突然就灭了。我嗷了一嗓子。不亮。。嘿。我这暴脾气。还喊不亮你了。于是乎加大嗓门又嗷了两声。。这时。只见一个大叔满脸黑线的抻出头说。小伙子。这灯是我家的。不是声控的。要不我给你开开。。。。 26. 以前听过这样一个事，一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问那哥们：我和那云朵谁漂亮？结果那哥们想都不想就来了句：一个天上，一个地下………… 27. 下雨了看见外面撑伞的，就想起一同学说的。鸽鸽鸽鸽。她说她以前上初中，大夏天的大暴雨好多人没带伞，好多家长来接来送伞。班上一男生没带伞，他爸是做卖水果生意的，就拿那种超级大的遮阳伞来的。他和他爸在撑着巨无霸回去的路上，不断有人钻进来。呵呵很温暖也很有画面感。 28. 我家住二楼，昨天晚上，我听见家里狗狗一直在叫，结果起床一看，阳台的玻璃门被推开了，往阳台下面一看，躺着个人，我赶快报警。原来是小偷，都爬到阳台了，结果哪知道有狗，狗狗冲出去来就咬他，小偷没看清以为是大狗，一失足就掉下去了。在这表扬一下我的狗狗尼莫，为它积点狗品！提醒大家，过年小偷太猖狂，一定要关好门窗！ 29. 快过年了，想起当年楼主上小学4、5年级时，老师留的寒假作业包括写100幅对联，当年没有网络，楼主和几个小伙伴是挨家挨户去人家门口蹲着抄对联，现在想想，老师你太坑了！ 30. 大学军训的时候，教官很开朗豪放，中间休息的时候，他给一同学10块钱，让他去买包软长（软包长白山烟），结果这货屁颠屁颠跑回来掏出两QQ肠，告诉教官没有软长了，QQ肠行么？然后那货的惨样至今都浮现在我的脑海 31. 第一次发，简短不割。老公迷恋英雄联盟，让他陪八个月的儿子玩，直接把儿子抱大腿上继续玩，结果桌下机箱盖没盖，儿子一泡尿浇到机箱里，电脑顿时歇菜，让你丫玩。。。。 32. 今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。…… 那服务员笑的那叫一个没心没肺。 33. 前几天和老爸一起看电视，看到个新闻说“一儿子带着女朋友请老爸吃饭，吃了3800吃到一半儿子带着女朋友溜了丢下老爸付钱。” 我正笑着，我爸接了一句你带女朋友来我给你坑也愿意。。。。。我果然是亲生的！！！ 34. 老叔最近买了魔方，又看教程又自己琢磨一个星期了也没弄好，此为背景，妹妹说她半个小时就能还原，老叔不信打赌如果还原了就带她去北京玩，结果真弄出来了，老叔服了，楼主纳闷怎么搞的，老妹淡定的说把颜色面扣下来再装上去北。。。你说我要不要威胁她带我一起？ 35. 我发现成绩好的人干其他事也特别牛叉，我班一学霸要我教他打dota，尼玛才一个月不到就吧哥远远的摔到身后，各种不跟我玩，我他妈都找不到自己的定位了。。。。。。 36. 看央视新闻，记者火车上采访乘客。回家买到票了呢？我擦！你是猴子请来的逗比么？没票怎么上的车？脑袋有包啊！这是！ 37. 说个昨天的事，家那属于半个农村吧，坐车不太方便，回家的做一个小时的火车，我去市里买个电脑椅，买完时间有点早，就寻思去网吧玩一会，背景有点长，在网吧我就坐我刚买的电脑椅玩，依稀的听见网管在那说，我见过自带鼠标键盘耳麦的，自己带特么椅子的还真是头一回， 38. 老妈在工地上上班，今天包工头打电话叫老妈去领工资。楼主去领的，看到包工头，很是客气的说，让你们这么久才拿到工资，抱歉。连说了几句抱歉，知道他也还领没到钱，都是拿自己的钱垫着饿。。这么个为民工着想的工头很少了，为他赞一个，他姓王。。。。 39. 放假回家中，到街上买肉……一本家侄子卖肉，热情的招呼 “吆，来买肉啊叔” “嗯，给我割二斤肉，包饺子” “好来！”（手起刀落） “叔，四斤七两行不？”…… 我只想说，孩子，你，好刀法！ 40. 说个家里事，咯咯咯，每个月初发工资后都和老婆说：省着点花，这个月存点钱。可是到月底看着卡里空空如野就大气的和老婆说：想买什么就买。知道没钱了就变大气了 41. 说一真事，前几天和女朋友去逛街，逛了一上午，走着走着，女朋友拉住我的手很嗲的来了一句，老公我累了，走不动了，你背我吧，我受段子影响，直接来了一句，别闹，被你姐看到，又得让我跪搓衣板了，只看见旁边路人看她那眼神啊，女朋友红着脸就跑了，唉！现在还在生气呢。 42. 昨晚回家在家门口被四个醉鬼拦住莫名其妙说我是抢劫的、不由分说的上来就打、还把我的4S抢走了，更奇葩的是这伙人还报了警、把手机交给了警察叔叔、警察叔叔瞬间明白怎么回事了、现在正在验伤中…… 43. 快过年了，小厂子也快放假了，老板娘带着其五岁的儿子来厂子视察，看见撸主就想让其儿子打个招呼，割。。。老板娘:“儿子，给叔叔傻一个。”只见其儿子顿时乐的像朵花，撸主有些凌乱了，好吧，傻，傻一个。。。。。。 44. 前几天不小心把穿衣镜给撞破了，幸好没掉下来，今天洗完头在镜子前看了看，顺便说了句变帅了，谁知镜子就…哗…碎了…我…… 45. 朋友突然问我，你女朋友好了没？我正在想我哪有女盆友，他又补了一句，你不是右手扭了么？……操你大爷的…… 46. LZ穷\L丝一枚……割之前……先跟LP说几句：自从那一夜你把俺25年存款提走后，俺不怨你，可你不能老埋怨俺是个月光族，其实还是有一点点存款的……（没图证明个P啊） 47. 今天上京东商城遇见一客服妹子 于是聊了几句。我问妹子买到回家的车票了吗，妹子说买到了，但是是站票，要站十几个小时，然后坐八小时的大巴，然后再坐三小时的三轮车就到家了。妹子感叹道这年头买票比自己一个人生孩子还难。。。。。。这不是gc，gc是妹子问我买到票没有，我说买到了，妹子问我要坐多久，我说坐地铁啊或者公交，半小时就到。妹子说，你给我等着，我tm要弄死你。然后我贱贱的笑了。。。。。 48. 我只是想问问广大糗友，割格格。。。怎样才能改掉老公不做前戏就提枪直入的毛病？？关键是完事后他小弟舒服了我不舒服啊 49. 石家庄出差，今晚回山东，走青银高速G20。路过高唐、济南、淄博！目的地青州市。有搭车的纸条。限两位！ 50. 。。。好感动啊！顿时感觉心里暖暖的好幸福！不知道会不会在一起。好想看到他们结婚啊。。。大婶过吧。。。 51. 咪咪挺大 割割割了去 如果你家有红色雪铁龙 如果是两箱的 如果是北京牌照 如果是京p69353 那么就恭喜你被绿了 注意过了给图 52. 有一二货同学，今天下午走路撞到柱子了，然后来了马上大声的吼出来，说好丢脸，今天下午走路撞柱子上了，还好旁边没人。听他说完我笑都没笑赶紧回教室，我没有看到隔壁班全部探出来的头，本来都不知道，他一吼，全部听到了，我不认识那货。。。 53. 我是你哥。。。今天去公共厕所，男盆友在外等着，我想逗他一下，就给他发短信说:我凑，手机掉坑里了，咋办？！这货给我来句:那请问是屎在给我发短信嘛？！。。。。瞬间觉得我好脑残-_-# 54. }f大家姫真事，用全球通号的如果你中停用，不uvfB取消哶码，比如你是包月138套的，你停了一年，壀a的的移R展疽廊籫收你?"，138X12月多少?"大家算。。。。。不交也得交。。。。希望能让更多人知道。 揔在排枈中，，，r栏嫖迺 |
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