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幽默青年的欢乐逗 1、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。 前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变！“一事无成，一无是处的2B！” 2、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。 女羞涩，低声：真的吗？ 男神：真的，借我点钱用一下。 3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。 我给她20元，她找给我15元。 我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？” 4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！” 5、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命” 女：“我奶奶活了一百多岁？。” 男：“你奶奶抽烟？” 女：“不，她只是从来不管别人闲事。” 6、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”  要笑翻的爆囧同事 1、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？ 我说：随缘吧…… 同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！ 2、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊？ 当时我们几个男的慌，忙各种解释各种胡扯，后来想想，我们男厕所脏不脏轮得着你管啊！ 3、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？” “为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。 同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。” 我：难道。。。算了，不说了！ 4、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。” 女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？” 老板娘说：“你替我们借。” 女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借？” 老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”  玩的就是没节操 1、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。 第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女的输了。 于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！” 2、“澡堂新开业，优惠啦” “什么价” “男澡堂10，女澡堂100” “男女差距这么大！” “是这样的，请问先生你要进哪个？” 3、A：1+1=2是什么学？ B：数学。 A：1+1=3是什么学？ B：生命学。 A：1+1=4是什么学? B：经济学。 A：1+1=69是什么学？ B当时就懵了，胡答：乱学。 A：错，这是必需学。 B：为什么? A：姿势改变命运。 4、聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？” 5、“先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量都是一流的，您看？。。。” “不要紧的” “妈呀，这个要求还真是特别！”  充满矛盾的搞笑趣语 1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。 2、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。 3、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。 4、今天遇到一个有钱人，叫庄琼 5、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！ 6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？ 7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。 8、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹……我这是咋了？ 9、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！ 10、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！  |
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