高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事: A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?” B:“是啊。” A:“那晚上睡觉呢?” B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样!” 昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问:“半年不见,老姐我是不是又胖了?” 他笑答:“好像是圆润了一点,但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了,更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜,最后我借给他两千块钱。
地铁出口,抱孩子的大姐走上问:“先生,先生,要发票吗?” 我说:“不要发票的话,能换饮料吗?” 看见前面一个小学生丢了一张纸,一个走在我前面的男人捡起来,看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下, 心里好纳闷,走过去一看,纸条上写着,看看看看你妹啊看!
一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?” 那男的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得下去吗?”
一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。 女羞涩,低声:真的吗? 男神:真的,借我点钱用一下。 男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命” 女:“我奶奶活了一百多岁?。” 男:“你奶奶抽烟?” 女:“不,她只是从来不管别人闲事。” 多年前,女友跟我分手,给我留下一张字条:“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。 前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:“这么多年你还是没变!“一事无成,一无是处的2B!” “姑娘,你在看对面那辆保时捷?” “是啊!是你的吗帅哥?” “不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?” “滚。” “亲爱的,我会腹语耶!” “别咕咕叫了,想吃啥,走!”
女:“妈,我和同学出去旅游。” 妈:“男的女的啊?” 女:“男的女的都有。” 妈:“几个人啊?” 女:“两个人。”
我的女朋友是个很没骨气的人,每次和我吵架都是她先道歉:“对不起,我们分手吧。” 男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!” 女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?” 男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!” 女:“得了吧。还有一个呢?” 男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”爆笑笑话 女:突然好羡慕那些做小姐的! 男:为什么? 女:这么冷的天她们居然可以躺在床上上班! 今早在公司厕所拉翔,过了一会旁边的蹲位来了个人,一系列的拉翔准备工作就绪后,我就听到“扑通”一声,然后那人说了句:“MD,水花没压住,6.5分。”
记者在火车站出站口采访:这位乘客,您买到火车票了吗? 乘客A:买到了!旁边这位呢? 乘客B:买到了。 记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。 出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。” 她说:“稍等一会,我帮你拿。”等了一会, 只见她一脸不好意思得过来给我说:“我们老板买的葱上没花,可以不?” 昨晚在路边吃馄饨,收钱的是一漂亮妹子。 我给她20元,她找给我15元。 我盯着妹子看得入神了,一直看,妹子又给我30元,我还看,妹子又给我50元,我继续看,妹子突然说道:“大哥,你刚才到底给我多少钱啊?”
“网上那些健身操视频都是骗人的,不能信。” “为什么?” “有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果都没有。”经典笑话 女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
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