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本人因没钱过年，现诚揽以下业务：贴对联，擀饺子皮，擦窗户，擦车，擦灯，给病人送饭，安装棉门帘子，替人喝酒，三缺一配门，代写小学一至四年级的寒假作业（五年级以上的不会），腌咸鸡蛋，杀鸡燎毛，搓麻花，放鞭炮！求扩散，求转发，求赞，求支持。  1、移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你吧，如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了。 2、快要毕业了，想要教训一下特别看不惯的学霸，便把网上搜索到的一句饱含知识的脏话“碳（C）氮（N）镁（Mg）硼（B）”写在小纸条上坏笑着递给了他。学霸看到纸条先是一怔，然后一边自言自语“原来都是20号以内的元素啊”，一边写了一张纸条递给我，上面写着“锑（Sb），氡（Rn）钔（Md）铋（Bi）”。 3、相亲的时候我跟她坦白我有精神病史，不过最后一次发作是十年前了，她体谅地说：“那应该没什么问题。”我忽然掀了桌子吼道：“那就好！不过发作一次持续十年还真是停不下来啊哈哈哈哈！” 4、一个智商堪忧的朋友跟我说他昨晚抢了一家店。“你都抢了些什么呀？”我好奇。“26张照片……”他脸上露出胜利的微笑，拿出照片来给我看，“但是每一张都价值连城！最便宜的那张也有18万英镑啊！”“你……你抢的是家房产中介……” 5、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。 6、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！ 7、夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候，房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他…… 8、刚刚在朋友圈看到表姐夫写给表姐的话：自从你跟了我以后整个人胖了将近有二十斤，就算有天你要离开我，也得问问这二十斤肉答不答应。 9、生活小常识：敞着口忘放冰箱里的过夜酸奶，不要喝，喝了伤屁股。相信我，别问为什么。 10、男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧……  11、用问题来回答问题，再配上阴险的奸笑。这招非常恶劣，但很实用。各位可以在学校或者单位里对别人尝试一下。上课时老师问你：“辛亥革命何时发生？”回答：“辛亥革命吗…嘿嘿嘿嘿”领导问你：“叫你做的报表在哪儿呢？”你就阴笑着道：“报表啊……嘿嘿嘿嘿”脸上再作出“那玩意儿已经被我拿去擦屁股了”的表情就更完美了。 12、这些年我一直提醒自己一件事，千万不要自己感动自己。大多人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。 13、在地铁上听到一老外打电话，一边哭着一边喊：You are a liar! You don＇t love me at all． You just want to practice oral English！ 14、学姐在微信上发了这么一条“你知道‘amazon’这个词是怎么来的吗？amazon的意思是女战士。‘a’的意思是没有。‘ma’的意思是胸。你知道吗？原来的女战士是没有右胸的，因为作为战士要拉弓射箭，右胸硌着极不方便。所以她们很霸气的切了。这是我们classics的老师跟我说的……胸不平何以平天下还是有道理的” 15、今天客户来交流，讲了一个故事：前一段在欧洲开一个数据传输设备的展览会，据说思科公司讲了未来5年技术的发展路径和产品规划。然后是华为的介绍时间，华为上来就是我们的产品规划和思科一样，但是我们价格便宜，服务如何如何好……连在场的抄袭大户的人都觉得太他妈丢人了。 16、和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦自己可厉害啦巴拉巴拉的。。。然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈……接着大家都知道她的牌了…… 17、昨天，要把灯寄给杭州的一位网友，首先叫了顺丰，快递上门一看是灯就说对不起最近圆通出事了抓得严不能寄灯泡。解释是led不会爆也不行。然后又叫了申通，也说对不起最近圆通出事抓得严。叫了韵达和中通也这么说。最后没办法叫了圆通，快递员二话没说打包拿走了…… 18、现在转椅子这种综艺实在看不下去了，选手死命演，导师们就是不转还唠嗑，真是太残忍了！对表演者极不尊重，我建议给选手每人配一把弹弓，三枚速冻鱼丸，你有三次发射弹弓的机会来引起导师注意，可以弹多人也可以三个全弹一个人，给丫弹急眼说不定就转过来了：孙贼你丫手劲够大的你！想不想加入我的team…… 19、昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白（女宿舍就在旁边），他就嚎了一嗓子：“在一起，在一起”，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了…… 20、看到浙江终于开放二胎的新闻,我感到万分喜悦。因为我老婆的出生概率又大了一点。  21、你对着星星许愿的时候看到了光，但其实它们在几百万年前就死了，就像你的梦想一样！ 22、不到一米六的女孩简直太萌。干什么都萌。但要说最萌的时候，并不是你随便玩她头毛、她却无力反抗，也不是她小喵一般纵身一蹦、还没多高，不是她抬头扑闪着大眼看你，也不是她够不到东西急得小脚直跺、马尾乱甩。这些很萌，但都差那么一点。只有当她气冲冲地说：“人家真的有一米六！”那时才萌到爆。 23、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因。 24、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧。” 25、孤独是不会出问题的。一个明白人，孤独和热闹全是自主选择的结果。糊涂人在哪都糊涂，热闹的时候瞎起哄，孤单的时候受不了，问题并不在环境本身。人生不长，能和对的人一起生活当然最好。没那个运气，独善其身，也比跟错的人一起相互辜负强。并不是所有人都想热烈地活着，并不是所有的陪伴都温暖。 25、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了…… 26、我没说他偷我钱。这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下，你会发现，把重音落在不同的字上，就能得到7种截然不同的意思。 27、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” 30、不再喜欢一个人的感觉大概是，你还有可能是会我的软肋，却再也不可能成为我的铠甲。  31、很晚了，拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风。” 32、中日大使交锋，日本大使拿出一本笔记说：“你敢把名字告诉我么？”中国大使掏出一个葫芦说：“我叫你名字你敢答应么？” 33、请珍惜考试结束到成绩出来的这段时间，因为这可能是你寒假最快乐的日子…… 34、“您要试穿吗？”“我要重庆。”店员看我的眼神就像看一个神经病…… 35、我一对朋友，男大女七岁。两人都是初恋，家人反对，朋友不看好。我一对朋友，初中相识，高中早恋，大学男的常逃课去找女的，最终被劝退没毕业。我一对朋友，男当兵，女的等，男坐牢，女的等，家人为阻止她甚至软禁过她。最终他们都结婚了，并且幸福的在一起。他们有个共同点，我从没听他们问过别人，我们该不该在一起。 36、昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。” 37、前几天有个qq资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切！跟我玩？ 38、早上跑步看见一老头在打太极。看年龄不小了，但是却很精神。上前问：大爷，您能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你先打我一拳。我寻思着这可能是看看我的天赋吧，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了1000元。 39、暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，你特么边说边打干呕是几个意思！ 40、有一天，我在网吧上网，旁边刚好来了个小学生，刚开机不久便马上躲到了机子底下，我正想他在干嘛呢，他便小声对我说：“我妈来找我了，千万别告诉她我在这……”随之来了位阿姨，看了一下四周，就走了，刚走不远，小学生马上打开游戏菜单，我一看他双击了英雄联盟，靠，怎么能让他祸害人间啊！我马上对着快要走远的阿姨，大喊：阿姨，您要找的儿子在这呢！赶快把他带回家啊！  绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子”，看她抽不抽你。 |
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