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男友说学兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。班长大怒：“你干什么？”哥们说：“报告班长，绊倒了！”班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”哥们说：“报告，被……被……被斑马线绊倒了！”
 1、男友和自己女友去看画展，男友站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？不是啊！我是在看那盆是不是漏水！
2、医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，女友体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
3、妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。三个小时后，男友依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”他惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”
4、我去修理手机，女友提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
5、和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
6、昨晚，我和女友开车去山上乘凉。可倒霉的是，山上两个歹徒想打劫我们。在我与两个歹徒搏斗时，我示意女友趁这个机会抓紧报警。女友毫不迟疑，火速报完了警，紧接着她便对两个歹徒警告道：“你们快收手吧，警察说马上就来灭火！”
7、女友说今儿在超市购物，一人抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，那人也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
8、男友下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了。可是他本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了。然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了。
9、女友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿的上了公交。
10、男友隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。里面的人走出来：有什么事，请进。男友回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。
 11、女友：你昨天去应聘怎么样？男友：我说错了一句话，结果搞砸了。你说错了什么？招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招的是看门的。
12、男友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
13、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”男友连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案。正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
14、一人周末借车郊游，朋友女友顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你女友？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
15、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。男友上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
16、晚饭回来的时候女友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”女友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”
17、男友：”丽丽结婚了。”女友：“和谁结婚？”男友：“就是给她做透视的那位调光专家。”女友：“她为什么会和他结婚呢？”男友：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”
18、男友睡不着，女友问他怎么了？男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
19、男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”男友笑：“没事，我刚看完电影回来。”
20、一对男女吵架闹得很凶，后来，男友觉得后悔，就把女友带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！
 21、等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
22、今一同事 收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男友。关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”
23、昨天和女友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”
24、男友吃饭时总吃得一点不剩。一次和男友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，男友却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”然后他看着男友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
25、女友：“香菜都给你，多吃点！”男友：“什么时候变得这么好了？”女友：“你知道香菜吃了会有什么效果？”男友：“不知道！”女友：“会杨伟啊！”男友：“那你还让我吃？”女友：“给你吃了我就可以换男友了哇！”
26、男友：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？女友：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。男友：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？女友：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
27、男友说他一哥们坐电梯，里面只有他一个人，一个漂亮的MM打着电话进来！她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”正在让暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”
28、今天下午，我头疼反胃很难受。男友回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，男友接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
29、在情人节那天，一对男女喝酒庆祝。男友三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”女友吃惊地问：“此话怎讲？”男友接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
30、女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
 单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
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