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女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！ 妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！ 女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，然后他就不用上学了！
大冬天的，路过公园，看见有一群五、六岁的小孩在玩， 一个小男孩双手插袋跑来跑去， 我蹲下来对他说： “这样太危险了，摔倒了都没法扶！” 小男孩说：“可是我一会儿要和小萌手牵手回家的， 我手凉的话，就没法暖她的手啦！” 说完眨眨眼跑开了…… 我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上！
今天，六岁的弟弟特兴奋的告诉我说：“一个月有21天对不对？” 我：“谁告诉你的？” 弟弟：“我算的！你看，一个星期七天，一月三个星期。 老师说，三七二十一。不知道了吧？你真笨！我觉得我特棒。” 弟弟，我只想说你看的是那个厂家产的日历，一个月只印三个星期？
记住，千万不要双手捧着狗狗的脸吹气， 他的喷嚏会喷你一脸的。 不要问我是怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜……
要过年了骗子特么多，刚接一陌生电话， 我:喂！对方也:喂，这么久才接电话，是不是忘了兄弟了？ 知道我谁吗？（尼玛，你当lz麻花白看啊） 我:哦！老李是吧？对方:是呀，是呀，你听出来啦！ 你最近怎么样？ 我:挺好，挺好，现在轮到你了，你猜猜我是谁？ 电话挂了...
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说，这个雕塑的是在告诉人们 “有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手” 女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友……
同学们，跟你们说个事。以后别用手机看毛片了， 就算看也不要插上耳机 ，因为这样就听不见你爸妈回来的声音了， 不要问我为什么这么清楚。我不知道...
经过洗衣房时，看到招牌上写着：“洗衣，24小时可取。” 我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。” 我问：“不是24小时就可以取吗？” 老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
因为媳妇花了4000多买了一个32G的，怕被她妈说。 她让我说是我们年会中的！
我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。 外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。 我凌乱了……
昨天在客车上的真事，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔， 其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！ 另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧， 大叔打通了，另一边说：谁呀！ 大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！ 只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！ 挂了电话整车人都笑抽了
我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。” 闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。” 顿时觉得自己弱爆了……
这两天感冒，鼻涕哗啦啦的流。 用了一堆纸，一旁的女儿瞪大眼睛看着我，一脸困惑， 突然过来让我张开嘴，然后看了看，说没有呀？ 我问什么意思，她说，你鼻子才那么小，我看看那么多的鼻涕都在哪存着呢。
还管吃管住，她不是发善心了，有可能是传销， 不要问我怎么知道的，我不想听，不说了，说多了腿疼。
舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头， 惯例这不是gc，gc是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了， 八千字检讨……
一校友，同级不同班，在学校不认识，毕业后在学校Q群里认识的，跟我是老乡。 他对我说：“过年去我家玩吧。” 我说：“不好意思去。” 他说：“没事，没事，我就跟我妈说你是我失散多年的女朋友。”
看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年？”， 我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果。 突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把， 我顺势一把抱住了女神。正准备开骂， 电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦”
工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉， 于是我就给他讲武松打虎的故事， 每次讲到武松在大青石上睡觉的时候， 我就会做示范给他看然后我就睡着了…
很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。 相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行，不然谁会愿意干这行呢！ 她们之所以过年了还迟迟没回去，无非就是想多挣点钱，供父母吃好穿好， 供孩子过年多买件漂亮衣服！想到这里，我鼻子有点酸， 转身走向了其中一位。 |
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