心理医师妈妈告诉女儿的事 ——「要嫁个能和你大吵的人」心理医师妈妈给女儿婚前的三个建议 身为心理医师，过去33年来，已协助20万名患者治疗心理上的疾病，然而却忽略了自己最心爱的女儿，未曾对她讲过作为母亲该提醒女儿的事。于是，在30岁的女儿即将远嫁美国步入婚姻之际，她决定将这些这辈子一定要告诉女儿的人生、爱情、工作以及人际关系等心理学智慧写下来，辅以行医之所闻所感，完成了31封从心理学角度讨论人生的信。同时献给世上所有即将独立自主的女儿。 当个坏女儿，追求妳的幸福 在纽约曼哈顿举行婚礼的那天早晨，我暂时抛下忙着梳妆的妳，走到街头，脑中浮现的是过去与妳的点点滴滴，回忆像跑马灯从眼前一张张快速闪过。 虽然只有妳一个孩子，但谢谢妳长得这么好，带给我好多欢笑。虽然我们有时也会像其他母女一样起争执，青春期的妳更经常惹我生气，但如今这些都成了美好幸福的回忆。回想起来，当初教导妳未来一定要成为「优秀的人」，但其实我自己也不清楚究竟标准是什么，就像世上所有母亲一样，为了将妳打造成妈妈心目中理想的样子，或许无形中已经对妳造成许多不必要的压力与负担。 我因为担心而经常唠叨妳，有些妳坚持要做的事情也被我劝阻；每当发生这种事，妳总会埋怨我这当妈的不但不支持女儿，反而阻止妳做想做的事；甚至妳会赌气不发一语，而我的心也只能默默淌血。其实回想起来，那些都仅仅是我个人的欲望，是我太早为妳设定的路，而且妄下定论妳一定要走那条路才会幸福。 有一天，妳突然对我说，到美国读书后，遇见了想要携手一辈子的男人，与他结为连理，所以希望能收到我的祝福。这些当然没有问题，但是当我得知妳未来要和他继续在美国生活时，我的心突然沉了下去，因为一直以来，我都理所当然地以为在妳留学完后会回到我身边，即便婚后也能经常见面，但是妳的决定等于从今以后就真的要将妳送到遥远的美国。 坦白讲，我也曾经怨叹，怎么以后连在一旁看着妳生活的机会都要被剥夺；但是念头一转，又突然冒出了这样的想法：「孩子转眼间已变成大人了，看来真到了该放手的时候。」 或许妳早已独立地走在妳所要走的路，但我却浑然不知地继续用必须将妳拥在怀里照顾的心态否定妳的独立。或许我早该对妳说：「妳想做什么就尽情去做吧！」这点的确是妈妈的不足，真心对妳感到抱歉。 人生有许多重要转折点，从小孩变大人，从女人变母亲，从母亲再变回「我自己」，这一连串过程虽然看似随着时间流逝、年纪增长，自然而然就会来到，但我们却要经历每段不同时期所须扮演的角色转折；就像小孩长大成人，就必须脱离过去父母照顾自己的世界，这对子女来说叫作独立，对父母则是失去。 我一直以为自己已经准备好－－有一天妳会离开我怀里；但当妳亲口对我说要离开时，却发现那涌上心头的悲伤是难以抑制的。不过妳也别担心，在妳婚礼当天，我也同时在曼哈顿喝着自己的咖啡，举行了一场自己的独立仪式；也多亏这场仪式，才让我免于在婚礼上变成一把鼻涕一把泪的母亲，才能用微笑将妳送走。 女儿啊，谢谢妳，多亏妳先勇敢地打碎父母亲的世界，我才能真正从母亲的角色毕业 妈永远支持那样就好的妳 至今妳扮演过女儿、朋友、前辈、晚辈以及某公司的职员角色，但从结婚的那一刻起，妳将成为媳妇、妻子以及未来孩子的母亲，也就是说妳必须扮演的角色会突然增加。人们通常希望自己能扮演好所有角色，然而在我眼里，那些想尽办法扮演好所有角色的人反而令人同情，因为如果要达成这样的目标，必定需要牺牲自己，这样的案例不胜枚举。 女儿啊，如果有人对妳述说女性该有哪些美德，并要求妳要像我们的母亲一样过一生，记得千万要把耳朵遮住，然后果断地回绝对方：「我没办法做好每件事。」如果对方因此认定妳不是个好女人，妳就将它当作是种称赞，唯有如此，才能在扮演多种角色的同时，也不忘自己的立场，并守护好自己。 如果这世界对妳太苛求，让妳对自己所扮演的角色备感压力时，不如做好会被别人说「不懂事」的心理准备，正面面对。别忘记，妈永远都会支持那样就好的妳。 一、若不能与他激烈吵架，干脆不要结婚 「妈，我要结婚这件事，真的是对的决定吗？要是后悔了怎么办？」
「那就别结囉。」
「妈，妳也真是的，怎么能这样说呢？算了，当我没问。」 虽然妳不满意我的回答，但我心里明白妳绝对不会因此而不结婚，所以我并不担心，只有用微笑回应妳。 在我年轻时的年代，普遍认为女性25岁左右就必须结婚生子，打理家务，立志成为贤妻良母一点都不稀奇。但最近社会上似乎又开始出现一群梦想成为贤妻良母的年轻女性，她们被称为「求嫁女」。「求嫁」是求职与婚嫁的结合语，意思是希望能与经济能力稳定的男子结婚。我个人认为，如果只是为了逃避现实而选择嫁人，建议务必考虑清楚。 别把婚姻当人生避难所 智贤小姐正是如此。她29岁结婚，如今35岁就想离婚。老公并没有外遇，也没有在外拈花惹草，当初会选择与对方结婚，单纯只因为老公每个月会固定给她足够的现金。而现在的她，彷彿就像个失去水分的原木，外表看似价格不菲，实际已如槁木死灰。 智贤的老公是个死板保守的人，即便在家里也像在公司工作一样，她始终无法对自己的老公吐露心底话。智贤所追求的幸福，单纯只有偶尔和老公一起散步，亲密对话，一个月至少出去吃一顿饭（译注：韩国家庭普遍以自家烹煮居多）。相信谁都认为这并不是多么困难的要求，只是非常小的心愿，所以她以为理所当然会实现。但事实上她与老公吃饭也像和上司吃饭般，气氛总是十分紧绷。经济上虽然不愁吃穿，但生活心灵层面，却没有任何可以保证她能幸福的元素。 其实智贤只是希望能在老公的屋檐下躲雨，但世上每种屋檐不尽相同，有些屋檐只能防风但不防雨，有些则是防风雨但不防晒。如果像智贤一样期待在屋檐下休息而选择踏入婚姻，那么无异于缘木求鱼。 目前韩国女性多半还是比较注重男人的经济条件，很少在意精神层面的契合度。许多人天真地认为，只要遇到合得来的人，自然会幸福，只要对方爱我，就一定会对我好。要是真这么认为而放宽择偶条件问题还不大，但偏偏婚后总是会因为男人不再像以前一样对自己好而伤心难过。在我看来，她们只是嘴巴上说面包比爱情重要，心中其实依然渴望着稳固扎实的精神恋爱。 男女之间，精神层面也应该像经济层面一样需要时间与努力。简单来说，热恋过后冷却的空间，是需要靠夫妻两人的兴趣、默契与价值观等来填补。问题在世界上不会有人告诉妳这些事，反而用金钱还比较容易以精准的数字算出还缺多少；男女之间的精神契合度，唯有靠两人不断的争吵与和解，才能培养出彼此的默契。 要花三天问自己的问题 三十多年来各自过着截然不同生活的两个人，要携手共度下半辈子，简直难如登天，从细微的小习惯到内心的伤痛、缺点等，需要面对的事难以悉数，因此争执难过无法避免，但我可以肯定的是，只要两人不逃避冲突，不放弃为彼此找出解决办法，日积月累下来，那份努力将会成为维持婚姻生活的强力后盾。因此，我建议即将结婚的人，一定要花三天时间问问自己以下几个问题。 第一天要问：「我有办法和这男人沟通吗？」
第二天也问：「我有办法和这男人沟通吗？」
第三天再问：「我有办法和这男人沟通吗？」 哲学家尼采曾说，「结婚前先问自己，即便老了也能和他沟通吗？婚姻生活里除了沟通，其他都只是一时的事。」如果说恋爱时是可以为妳摘下天上星星的甜蜜关系，那么婚姻就像每天必须一同解决许多事情的伙伴关系。因为从结婚那一刻起，娘家与婆家问题、子女计划、教育问题、金钱管理、家事分担，甚至脱掉的袜子放哪里，以及上完厕所后不冲水的坏习惯等，许多恋人关系中不曾想过的问题，都会逐一浮现，使妳不得不去面对。 无条件遵循妻子或因为讨厌面对冲突而不断回避的男人，只会为妻子带来更多负担。反之，不分青红皂白就先动怒的男人也只会对妻子造成心理伤害。所以不妨换个心态，「啊，原来婚姻是会不断起冲突的，那么不如挑选一位能和我真正好好吵架的男人。」能够健康地争吵也是一种本事。 美国女作家海伦．罗兰就曾说过，「男人婚前为了得到妳会愿意牺牲性命，婚后则是连报纸都不愿放下与妳交谈。」所以我希望妳宁愿和一位愿意为了和妳吵架而放下报纸和遥控器的男人结婚，因为唯有激烈争吵，才能使夫妻一同朝向共同方向迈进。幸运的是，妳似乎也遇见了我所说的这种男人，让我放心不少。 女儿啊，但我必须提醒妳，第一次经历夫妻吵架往往是孤单寂寞的，世界上还有什么事比男女共同生活更戏剧化呢？一下上天堂，一下到地狱，悲喜交集。人们经常为了修炼身心而四处奔波，但我认为没有什么修炼场是比踏入婚姻更能让人磨出宽阔心胸的。 二、即便结了婚，还是会孤单 女儿啊，这辈子的婚姻生活中，最有趣的莫过于，随着年龄增长，同一个人也会让妳觉得越来越有所不同。二十代时喜欢的老公行为，到了四十代反而会觉得那些行为好幼稚，二十代时根本看不上眼的小举动，四十代时反而觉得好有魅力。 30岁出头的徐真小姐决定离婚，因为老公太爱在外面玩乐，成了夫妻失和主因。原本有稳定工作的徐真，在老公要求下辞掉工作，专心于育儿以及家事。但老公却非常热爱与人交际应酬，任何大小聚会都要参加，导致早回家的日子屈指可数。日子久了，徐真开始厌倦这样的婚姻生活，「总觉得只有我一个人在努力，老公每次都只会嘴巴上说以后会改进，但是一周有三天都凌晨才回家，和他过了三年这样的婚姻生活，我每天都感到很孤单；如果结婚只能带给我寂寞，那倒不如离婚，现在已经对他没有任何期待了。原本我还不太能理解那些因为个性不合而离婚的夫妻，但现在的我正好就是处于这样的状况。」 过去我担任家庭法院家事调解委员，看过无数对决心离婚的夫妻，虽然每对夫妻表面上都各有不同的离婚原因，但其实最终问题都出在「我还是想要和对方努力共度下半生」的信念已动摇。虽然徐真的老公确实非常过分，但是她自己本身也忽略了一件事实，那就是即便结婚也会孤单这件事。 很多人以为结了婚以后就是两个人，一定不会孤单，所以往往会在吵架后冷战、工作繁忙而长久疏于沟通等过程中，感到孤单且难以承受，这是因为我们很难接受自己明明就不是单身，却感到寂寞的事实。 有些人可能会埋怨另一半，但就像即便结了婚自己依然还是自己的道理一样，并不会因为结了婚就彻底不再感到寂寞；或许正因为是和自己心爱的老公在一起，却依然感到孤单而加倍忧伤吧。此时的孤单并非年轻时所享受的梦想性孤独，而是像垂死的90岁奶奶一样的存在性孤独；我们依然得承认结婚后所产生的寂寞情感，因为我们必须懂得将出生时所感受到的孤单，视为人生标记，才不会让他人感到辛苦。 电影＜我的好野女友＞（Friends with Money）中有出现四位好友，唯一单身的奥莉薇是一位清洁人员，在其他三位有着好工作、好老公的朋友面前，感到相当自卑。但其中一位朋友对她说：「其实我们也并没有因为结婚而解决所有问题。」 是的，婚姻的时态永远都是现在进行式，即便是维持婚姻生活的当事者，也很难妄下定论。因此就算举办了一场华丽婚礼，也未必保证未来能幸福美满；就算刚结婚时有些困窘，也不一定代表未来生活就会困苦艰辛。唯有真心接纳彼此随着岁月所改变的痕迹，以及时而学会与寂寞孤单相处，才能享有更幸福美满的婚姻生活。 女儿啊，每次和妳讲电话，我都一定会问这句： 「有按时吃饭吗？」
「当然有啊！」
「自己一个人也挺好的嘛！」
「当然，我又不是小孩了。」 是啊，妳都已经长大成人了，不晓得为什么有时我还是会完全忘记这个事实，妳和老公因为工作相隔两地，变得只能在周末相聚，但是妳自己一个人还是可以独处得很好，妈觉得妳很棒，尤其是在如今很多女生害怕自己独处的这个年代。不过如果哪天妳真的感到寂寞难耐，就打通电话给妈吧，我还是会一如往常对妳开开玩笑的。 三、别想当个超级女强人 结婚后到怀孕、生产这5年，对女人来说是最辛苦的时期，原本要全神贯注在职场上累积经历，却必须同时承受结婚、生产、育儿等负担，这也代表着必须同时面临多种角色，包含职场女性、老婆、媳妇、妈妈等。原本应投入所有热情于职场，甚至熬夜加班才能赢得公司认可，但家事与育儿的负担，会牵绊职业妇女的职涯发展。 原本是聪明伶俐的女职员，瞬间变得反应有些迟缓，要不就是要眼睁睁看着当初进公司时没什么能力的男同事，逐渐踩着自己往上爬而感到心酸。统计资料显示78.4%的女性，在工作5年内因结婚、怀孕、生产等理由而离职。 女儿啊，妈能彻底体会因生产与育儿而放弃职场的心理，因为我自己同样也是在担任实习医师时，为了生妳养妳而根本不知道自己是如何熬过二十至三十代青春的。 记得生妳时，硕士班论文截止日迫在眉睫，等于同时面临两件都不能往后递延的事，所以妳出生三周后，我就回到医院继续将论文完成；为了去一趟学校家长会，妳都不知道我当时要看多少人的脸色，有一次是妳小学二年级的运动会，我好不容易向医院请3小时的假才得以火速赶去看妳；许多家长和小朋友在地上铺草蓆吃便当，妳站在人群中看见我，欣喜若狂地跑来双手抱住我；只能陪妳两小时就必须放下天真可爱的妳回到医院工作的心情，没有经历过的人是没办法体会的；最后，妳大声痛哭地哀求我可不可以别离开。 真希望这样的情形只发生一次该有多好，但我却让妳哭了好几回，每次只要遇到那种情况，除了对妳说「抱歉」，我也别无选择。而我想在此对妳说的，并非要妳当或别当个职业妇女，无论妳选择职场或家庭，我都会尊重妳的选择，因为我知道，妳还是会照着一直以来的方式，走出属于妳自己的人生，我只是身为一辈子都是职业妇女的妈妈，希望能多给妳一些有帮助的建言罢了。 决定辞职以前 在杂志社上班的30岁静敏小姐，进公司两年后，在一场联谊上遇见一位男子，后来两人步入礼堂；虽然她好不容易累积职场经验，却因日复一日的生活感到疲乏，于是决定要离职。「其实工作就是这样啊，到了某个阶段后会开始问自己，这究竟是不是自己真正想做的事情？而且也刚好在这个时间点结婚，或许当时婚姻对我来说是避难所也说不定。」虽然现在看来静敏当初的选择是没有任何问题的，但当她十年后完成养育子女的任务，成为四十至五十代的人会变得怎样呢？ 47岁主妇乘林小姐最近老是闷闷不乐；老公的事业不是很顺利，二十年来与婆婆和老公每天生活在一起所累积的情绪也变成忧郁症，再加上前阵子得知高中同学取得博士学位的消息后，无力感又明显更重。 当初结婚时，乘林就已经是硕士毕业生，与富二代大儿子结婚，集众人羡慕于一身；而当时那位高中同学，毕业于专科，在美术学院担任辅助讲师。虽然乘林生完第一胎后还想继续工作，但因婆婆的反对而打消念头，并享受了一阵子的悠闲，却在经济大萧条时因老公事业面临危机而开始走下坡。 反观和穷小子结婚的同学，后来顺利转进大学，甚至拿到博士学位，还成了连锁集团美术补习班的院长，相较之下，乘林对自己感到非常失望。她认为当初会听信婆婆说「别想着赚那几毛钱，不如在家带小孩」的自己很傻，也感到后悔不已，并且下定决心以后无论如何都会教导自己的女儿，一定要有自己的工作。 乘林如果当初生了小孩也坚持工作的话，会比较幸福吗？其实她现在之所以会感到忧郁的真正理由，并不是因为放弃工作，而是认为过去的岁月都是听从婆婆的决定，自己是被迫的，也就是有「我本来应该在那个位置，但因为妳，害我现在只能这样活着」的念头，而觉得非常不甘心；但其实，这也是她当初自己做的决定。 一边上班一边认为「没办法，这都是为了生活」的人也大有人在，她们虽然有着乘林一心想要拥有的职场生活，却也像她一样觉得自己不幸。重点不在于自己是否有工作，是家庭主妇还是职业妇女，而是在于我是否主动积极选择那样的人生。 所以当妳选择离开职场时，若是会对婆家或老公或小孩感到埋怨的话，一定要再次谨慎思考。如果工作与育儿两者都不想放弃，先别感到恐慌，想办法先撑着并拟定对策；即便是因没人能帮妳带小孩而不得不停止工作，也不妨给自己设一个时间点，告诉自己到时一定要重回工作岗位，这样才会让自己持续不断与社会接轨，物色下一阶段的目标。 没人要求妳当个女超人 小孩在小时候虽然希望妈妈能天天在家陪他们，但长大到一定程度后，反而会对妈妈拿著名片工作感到骄傲。所以如果未来某天，妳也成了一位职业妇女的话，只要留意育儿相关的几个要件，其他其实不必太过操心。 首先从抛下想要成为完美父母的负担开始。即使放弃工作专心带小孩，这世上也没有任何父母是完美的，所以不必为了达成完美母亲而想要成为女超人。要扮演的角色越来越多，有些扮得好，一定也有些无法做到好，这是常理，不可能有人是万能的，能将工作、家事、带小孩等全都做到完美无瑕。 当妳越想当女超人时越辛苦，尤其妳会希望被人看见，要是没人了解，就会感到极度挫折。有些人甚至会觉得「谁叫妳要做那么多？不都是妳自己喜欢的吗？」所以我可以理性地告诉妳，千万要记得，没有任何人要求妳一定要「成为女超人」。 第二个身为职业妇女一定要记得的是，养儿育女切记重质不重量。孩子的年纪小，与妈妈相处的总时间长度固然重要，但也一定要顾及质量。在依恋关系中重要的是妈妈可以努力空出时间关心小孩并与小孩相处，但也要记得与小孩共处时要对他们的行为做出高度关心。即使只是下班后几小时的相处时间，只要能与小孩做到互动，小孩与母亲就能维持稳定的依恋关系，并健康成长。 第三点是直到小孩满三岁为止，必须拟定一个以育儿为优先的生活计划表。此时母亲必须成为主要养育者，即便可以将养育的一部分托付给他人负责，但最终关于小孩的一切都必须由母亲掌握，因为直到满三岁为止，脑部会进行整体性发育，尤其是影响待人关系与情感发展的脑部回路也在此阶段大致完成。 第四点是要将老公、家人以及周遭人士全都拉拢到自己这边。前阵子诗人愼达子提出女性的孤单与是否有工作无关的观点。「职场女性会因育儿与家事，家庭主妇则会因自己的主体性问题而产生精神混乱，高学历的女性大部分都不知自己为何而活。认为只要在履历表上多填一行学历，就会变得比较强的女人并非智者。无论职场或家庭都会遇到问题，为了解决这些问题，一定要懂得将周遭人士拉拢到自己这一边。」我也全然认同这样的说法，如果有不懂的不会的，就要赶快承认并寻求他人协助。别把自己当成女超人，放宽心寻求帮助吧，那是守护小孩、守护自己、守护家庭的明智之举。 书籍资料 书名：心理医师妈妈告诉女儿的31件事
作者：韩星姬
韩星姬(音译)??? 小儿科医师及心理医师、专业精神分析师。1956年生，毕业于韩国高丽大学医学系。曾任职于国立首尔医院21年，并担任韩国精神分析学会副会长，以及大韩小儿青少年精神学会营销理事。目前为高丽大学与成均馆大学医学系兼任教授，并开设YIHAN MIND CLINIC，专为心理受创的患者进行咨询治疗。 | 
