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【在路上】 (一) 厦门思明西路(2006-11-26 10:46:10 美丽的厦门, 我出生的地方 有人说, 人来世上, 纯属偶然, 我宁愿相信, 那不是真的. 我宁愿相信, 人来世上, 总有个原因. 听父亲说, 母亲当年因着奶奶抱来哥哥的缘故, 采取了许多措施....她不想再要孩子.不知缘何, 亲爱的妈妈要了我; 不知缘何, 有了我..... 听姑姑说, 我出生的那一刻, 门外街上不知为了什么, 鞭炮大响. 姑姑说: 当时她想, 这个女娃肯定是个啥人物.我听了后, 也乐意这么想, 尽管我现在, 十分不想成为啥人物. 奶奶告诉我, 农历的二月十一, 是我的生日, 那一天里, 奶奶总要给我煮鸡蛋面吃. 好香的面呵, 好香的鸡蛋! 让我回味到今天...... 妈妈则说, 我的生日是三八妇女节.我后来用了妈妈的, 因为毕竟, 我是妈妈生的, 尽管妈妈, 好象从来没顾上给我过生日, 好象她记得, 可又不记得这个日子. (妈妈, 我不怪您, 真的, 因为我爱您还来不及....)也因为, 在我心里, 一直认为, 三八妇女节, 比二月十一, 好象更有意义些. 我从来没有忘了农历的二月十一和奶奶从来没有误过的那一碗鸡蛋面. 这个日子的份量其实从来就没有亚过三月八号, 假如不是比它更重. 我是在路上出生的. 妈妈没有算好日子, 在从安徽回老家福建的火车上, 她肚子就开始痛了. 好不容易熬到了厦门, 来不及去医院, 姑姑就带她到了邻居家. 邻居是朋友, 是个医生. 我就在她家出生了. 我永远忘不了这家人, 我的恩人. 她家在厦门思明西路, 我爱思明西路.后来, 我就有了我的名字. 是姑姑给的名字.我也真的喜欢那个名字, 非常的喜欢. 尽管后来我从姓名学家那里了解到, 那名字意味着远离我深爱的家乡, 意味着出远门, 意味着千难万阻.........就这样, 世界上有了一个我. 一个人, 一个女孩, 一个梦.那梦, 首先是一个人的梦; 她也是一个女孩的梦, 一个女人的梦. 几十年后的今天, 我相信,这个我, 一经诞生,她就永是, 她不会消失.那个梦, 她其实是最真实的 ----在一个美妙的时空里, 她实现, 她存在. 为了她, 我感谢爸爸妈妈, 感谢爷爷奶奶, 感谢姐姐哥哥, 感谢姑姑姑丈, 感谢表兄姐妹....感谢厦门, 感谢...感谢山水....我感谢神! [虔谦文后记]: 谢谢您(们)的阅读, 感谢您(们)的关怀, 面对天地万物, 亲朋好友, 面对神, QQ 感恩和爱的心永在. 相关文章: 最早的记忆 【在路上】 (二) 厦门, 我的骄傲(2006-11-26 15:16:36) 我厦门姑姑常说她很后悔的一件事, 就是没有坚持在我出生后一个月内将我入户厦门. 我只在厦门住了一个月, 就回老家了. 从此入籍老家小镇, 想要重回厦门可就几乎象登天了. 小时候还是常常坐车去厦门玩的, 那里有我姑姑, 姑丈和众多的表兄姐妹们. 我们在一起度过了许多难忘的无忧无虑的时光. 在儿时的记忆里, 鼓浪屿, 日光岩, 淑庄花园, 集美镇, 难普陀等地真是美如画, 还有就是厦门市内的不算太宽太大却是很富南方气息的街区. 一晃几十年, 最近的六年之内我回了两趟厦门, 再次被她的美丽温柔和安详所征服. 厦门已是焕然一新. 月光下的海沧大桥金装银裹, 凌空飞起; 环岛路则是素朴从容, 石镂玉焊, 在蓝波翠林之间洁白伸展.... 厦门地处海峡前沿, 对岸的金门有几个 "反攻大陆" 一类的巨大字幅, 站在厦门海边依稀可见; 而厦门也在岩石上写着 "统一祖国" 一类的大字回敬, 目的也是让对岸能清楚看到. 历年的两岸风云变幻, 反而造就了厦门人独特的安详性格. 按说, 厦门人是最有理由惶惶不可终日的. 可是不论是紧张的对峙还是热络的交往, 厦门人总是安然处之, 日子一天天过, 楼房一层层高, 一切有条不紊的进行, 晚风里涛声中, 总有切切细语, 不断朗朗欢笑. 厦门环岛路, 象一条珍珠彩练将厦门岛环抱 厦门海沧大桥 厦门美丽的白鹭 厦门, 我的骄傲, 不仅因为你的英姿你的秀丽, 还因为你的爱, 亲人的情, 邻居的意. 忘不了姑姑在最困难的时候, 在她自己的女儿也急需牛奶的情况下给了我两袋奶粉; 忘不了姑姑给我做的每一件衣服每一条裙子; 忘不了姑姑的话: 你表妹有的, 你也会有..... 祝福你, 祝福你厦门. 姑姑每提叶落归根, 虽然我神驰天堂, 厦门, 你永远是我人间的梦寐故乡. [虔谦文后记]: 谢谢您(们)的阅读, 您(们)常在我心. 谢谢您(们)的分享. 【在路上 (三) 女人, 地球上的童话传奇】(2006-12-03 10:24:37) *** 献给城内外朋友们 ** 女儿梦和男儿梦有一点是共同的, 它都是人的梦. 它都渴望爱, 渴望被承认, 渴望生命的意义和价值. 女儿, 有许多特别强烈的和独特的梦. 她珍惜父母的爱, 特别是妈妈的爱; 她珍惜并呵护父母和手足的平安; 她深爱她的孩子们, 为孩子她是 “春蚕到死丝方尽”; 她渴望被男人赞赏, 承认, 心疼和挚爱, 她乐意为和她相爱相属的男人付出所有. 女儿最深的梦, 永远和爱相联系着. 孩子和男人是她生命的基调和主轴, 其他活动, 都可以在孩子和男人身上找到动机和原因. 假如必须在二者之间选择, 她一般会选择孩子. 这不能简单的理解为男人在她心里的分量小于孩子. 这是镶嵌在她母性里的对弱者的责任使命感和爱驱使她作出的选择. 这是母性了不起的地方. 也是女性内蕴的悲情. 男人的怀抱, 是女人真正的故乡. 很多女人, 假如不是所有, 希望能在自己心爱的男人怀里离开这世界. 我母亲是, 一位好友是, 印度电影 <流浪者> 里的小辣椒是… 撒娇, 是女人可能的聚集力量的方式. 不要轻易讨厌它, 毕竟, 娇, 是女儿天性之一. 只不过种种的生活锤炼, 磨去了女儿娇的粗糙. 对男人的爱和被他爱, 使一个女人达到她最美丽动人, 最聪慧善良的极致. 奶奶和我说的最多的两件事: 一是, 她五岁没了娘, 奶奶说起这事, 总是黯然神伤. 二是, 她很感恩爷爷的, 是他只娶一个女人; 他没有象弟弟们那样, 妻妾跟从. 爷爷的二弟弟 娶了三个太太. 他的大太太由于伤心叔公的行为, 吞金子自杀. 叔公的二太太, 我的嬸婆, 由于失宠, 曾一个人流落在外, 假如不是爷爷奶奶收留她, 她大概也会早早离开人世. 比奶奶稍大的老婆婆们大都裹小脚. 我也注意到奶奶有几次脸带尴尬的说她是大脚, 不秀气. 问她为什么没绑脚, 她说为了干活. 和奶奶那一辈女人相比, 新一代的女性似乎丰盛很多. 幸福很多, 自由很多. 这并不是因为上一辈女人心底的感情和企盼不丰盛, 而是因为那个年代所能给女人的, 就是那样的贫乏, 那样的不公, 甚至, 那样的残酷. 婶婆把她的一切给了她的儿子. 奶奶把她的一切给了爷爷和爷爷的家, 包括爸爸, 包括我. 听谁讲起当年育婴院的女院长, 热恋上了一个男人. 可当她知道了那男人其实已经有了妻子时, 她忍痛离开了他, 她也终生没有嫁人, 她的青春和爱, 一生的光和热, 就献给了育婴院里的所有孤苦孩子们. 听谁说起一位知名女演员(大概是黄宗英) 七十几岁时的 “初恋” 情书, 那份纯真激情简直如童话一般. 是的, 天下女人, 都一个心, 不管她是十八还是八十; 不管她是天生丽质, 还是.....就算她眼不能见, 耳不能闻, 都是一样的女儿心: 温柔的, 内含的, 羞涩的. 良善的, 坚忍的.... 你读过安徒生海的女儿吗? 读过小仲马的茶花女吗? 读过沙士比亚的奥赛罗吗? ….. 她的悲喜, 她的力量, 她的圣洁忠贞, 她的宽容和爱….女人, 地球上的童话传奇. 附: 歌 - 千年等一回. 高胜美的这首歌, 在我看来是婉约的她所唱过的最动人心弦的歌: http://wma./pcsky_cn/k1/0186/1.wma (点击即可听) 千年等一回 等一回 千年等一回 我无悔 是谁在耳边 说 爱我永不变 只为这一句 断肠也无怨 雨心碎 风流泪 梦缠绵 情悠远 西湖的水 我的泪 我情愿和你化做一团火焰 【在路上 (四) 断枪】(2006-12-05 08:02:51) 小时候读过毛主席的一首诗: 飒爽英姿五尺枪 曙光初照练兵场 中华儿女多奇志 不爱红装爱武装 读着读着, 心里颇兴奋, 俨然自己就已经是那中华儿女中的一员. 可没有枪不行啊. 我到商店去, 在并不多样的玩具中, 相中了一把短枪. 于是我就去和爷爷蘑菇, 非要一把枪. 爷爷不乐意, 说女孩家玩什么枪. 我耐心的等, 等到了生日, 又去找爷爷撒娇加粘拱, 目标还是那把枪. 爷爷对我的疼爱不亚于奶奶. 他真的就去买了那把枪. 嘿! 我那高兴劲儿就别提了. 我握着那把枪, 端详着, 琢磨着, 末了, 就拿着它在大厅里猛跳舞, 从大厅一直跳到天井. "这孩子, 怎么象男孩?" 奶奶说. 晚上, 也离不开那把心爱的手枪. 我把它放枕头边上. 当天半夜, 我醒过来了, 赶紧就去摸那手枪. 天哪, 怎么摸到的是两段?! 我真的希望那是梦, 真的希望那是什么奇怪的际遇, 第二天那枪仍然会是好好的, 完整无损的. 然而事实是残酷的. 第二天, 眼睁睁的看见, 那把刚买的, 心爱的枪, 活生生断成了两截! 我哭了起来, 哭的很伤心. "算了吧, 本来就不该买的." 爷爷说. 直到前不久, 回想起这个事, 我才意识到, 自己来到世上, 本不为枪, 而只是, 仅仅是为了一样: 爱. 枪之梦, 让它碎; 爱之梦, 却要用生命去捍卫和实现. 也许枪和爱之间有什么关联, 我不懂; 我的生命, 只奔爱. 【在路上 (五) 摔倒了爬起来】(2006-12-06 08:01:24) 象许多女孩子一样 , 小时侯很喜欢唱歌跳舞 . 我跳舞从幼稚园开始在小镇上就相当有名 . 我跳舞有名并不是因为我跳的多专业 , 而是因为舞姿童真出天然, 大概再加上某种特别的气质和热情 . 小学里跳舞演出很辛苦 , 我们常常到城里去参加演出 . 半夜才回来 . 记得有一次 , 半夜和小舞伴们坐卡车回来 . 说是坐 , 其实是站在卡车上 . 风很大 , 很冷 . 小伙伴们互相搀扶着 , 一路还唱着歌 . 用现在的话说 , 就是很酷 . 还有一次 , 没有人送我回家 , 我于是一个人踏着黑暗的路步行回家 . 中间过一条小巷时 , 心里真怕得慌啊 ! 四周黑乎乎的 , 对一个十岁不到的女孩来说 , 真的得有相当的胆量 . 就是让我现在去走 , 还不定敢走呢 . 总之那晚几乎是小跑着回家 ( 又不敢真跑 , 怕有狗追 , 老家的狗很厉害的 , 常咬人 , 所以我从此怕狗 ). 当然 , 最杰出的经历也许要数一次 , 当我独唱独舞的时候, 中间正慷慨激昂的走过门 , 由于台上滑 , 当众在高光灯下摔了个正着 . 立刻听到台下有人发笑起哄 . 怎么办 ? 记得当时头脑还挺清醒 : 不让演出更糟的唯一办法 , 就是爬起来继续演下去 . 我就那样做了 , 坚持把最后一段演完 . 谢幕的时候, 底下响起了热烈的鼓掌声 . 掌声中我跑进后台 , 一下就扑到老师的怀里 . 老师一把抱住了我 , 连连说着 : 好孩子 , 好样的 ! 那场经历 , 激励了我从儿童到成年很长的一段时间 , 使我切身懂得什么叫摔倒了再爬起来 . 当然, 不管我多努力, 基因能解释一部分命运的定数. 总之是, 舞蹈演员, 电影演员, 歌唱演员...都没当上. 文艺梦碎 , 算是人生第一个碎梦. 【在路上(六) 女人第一天】(2007-01-21 10:18:45) 不管你事先知不知道, 愿不愿意, 那一天, 满早的, 就到来了. 那是迷惘的, 惊慌的一天, 自己不知道这到底是怎么回事. 就那样滴滴答答的从学校回到家里, 瞒着家人赶紧去洗涮. 哥哥是家里第一个注意到的人, 可同样是孩子的他, 只是好奇, 并不懂什么. 接着便是姐姐. 姐姐告诉了奶奶. 于是奶奶和姐姐一起把我叫进了房间. 姐姐给了我那些 "装备". 妈呀, 真是不舒服呀, 走路都不对劲儿了. 我还想反抗, 说不带. "不带? 你试试看!" 姐姐说. 得, 带就带, 这一阵熬过去, 大概就永远自由了. "得了, 每个月它都会再来." 姐姐又说. 知道了这个, 那时那刻真有暗无天日的感觉. 这就是我女人第一天. 这以后, 陆陆续续的, 同年级的女孩子们都开始不一样了. 个个都互相窥视对方, 探视对方的情报. 有一次在洗手间里, 我看到了我最好的女伴也在用那个 "装备". 突然我心里就涌上了一种前所未有的同情感: 我们都是女的, 有着同样的苦难要熬. 又过了一阵, 女孩子们慢慢都大了, 开始互相分享各自的经历. 有个女同学, 本来脸上总是红喷喷的, 后来由于那东西总是不调, 量总是特大, 眼睁睁的就看着她的脸色变的青青的. 我自己也经历着同样的折磨. 我要感谢姐姐, 每次那东西来了, 她就代我去挑水, 那时来回大概得要走一个多英哩的路. 每天要挑三趟水. 很是辛苦. 最心疼我的, 要算奶奶了, 直到今天还没有人超过奶奶对我的那份心疼. 每次, 她都要煮点什么有营养的给我吃. 不管怎样, 我的健康从那时候起, 就开始了起落. 对生物学没有研究, 不知道为什么女人要有这东西; 还是生物学以外还有别的什么原因, 女人一定要大半生受这份拖累折磨. 真的, 不要以为女人们都会习惯, 都已经习惯. 不, 不会习惯的. 这种消耗, 有时明显到使她难以维持正常的活动. 难受之余面对手头的活, 无助的望望四周, 只能咬牙认了这份罪. 说到这里, 想和男同胞们说几句真心的话. 心疼你的妻子, 或你的女人. 那期间里, 尽量 (我说尽量, 很有分寸的哦) 不要让她沾冷的提重的…. 从身到心, 她真的需要那份关怀和疼爱 … 她会很感激的. 以前常会想: 要有来世, 真不想再做女人. 后来懂得, 做男人, 也很难. 【在路上(七) 感谢上帝,我的腿居然好好的】!(2007-02-06 08:03:44) 曾在电视上看到一则消息: 有个年轻人犯腿疾, 医生说得截肢. 到了手术台上了, 医师才发现其实不必截. 青年欢喜兴奋的从手术台上跳起来. 从此他每天都为了他有双腿而感谢神. 回想自己童年的一次经历, 有那么一点点相似. 那是我很小的时候, 大概小学三年级. 有一次军训, 我还是个小头头呢. 队伍走在一条很陡的马路上, 我正慷慨激昂面向队伍喊着口令. 看到队伍里的小伙伴们神情不安的看着我, 想要喊什么. 我没在意, 继续喊着口令往前走. 突然伙伴们喊道 : “闪! 闪开!” 我才往前一看, 只见一辆满载着土的推车从高处往下冲. 我想闪, 已经太晚了. 那车就那么撞过来, 重重的撞在了我腿上. 我当时就倒在了地上. 那已经不是痛不痛的问题 --- 疼的汗都逼了出来 --- 有那么瞬间的时刻里我是没有知觉的. 同学们围了过来, 其中有我最好的伙伴扬. 她扶着我, 一边叫我, 一边看着俩推车的小伙子: “你们没长眼啊? 没见人在路上啊?” 扬斥问他们. 两个小伙子没说什么, 看着我睁开眼了, 被搀扶着站了起来, 左右看了看我, 没大碍, 他们就走了. 那天回了家, 腿上火辣辣的, 蒙头便大睡. 第二天一躺不起. 扬来了. 一般我们都是一起上学的. 奶奶见了扬就问: “怎么, 今天要上学啊? ” 扬告诉奶奶昨天的事. “给车撞了?! 她没说呢. 我说怎么起不来了.” 奶奶心疼坏了, 赶紧要给我抹白花油之类, 还说要不要去拍片子, 骨头会不会断. “不会的啦, 断, 还能睡得着?” 爸爸说. 我不记那天我有没有去学校. 总之, 一夜的蒙头睡, 我大概就恢复了七成. 很快就又活蹦乱跳的. 长大了以后, 想起这事, 常常会后怕. 想想, 那车土大概有上千斤, 又是从上往下冲. 我一根大腿骨能有多重能有多强? 居然什么事都没有, 只有一个解释, 那就是推车的俩小伙子将车刹到了危险警界线下, 加上撞的部位不在危险的着力点上….. 后怕之余, 跟着是完全的感恩. 经历多了, 打心眼里明白, 什么好, 什么 “正常”, 都不必是当然的, 应该的. 倒是, 有了一分好, 就应该有一份知足. “天若有情”, 他一定喜欢看到我们那种真正知足后露出的笑. 我知道, “天” 真的有情. 【在路上(8) 我知道我不属于他】(2007-02-20 08:01:10) 从小学四年级开始, 我的作文就深得老师喜欢, 常常被拿到同年段九个班去念; 有时甚至拿到不同年级的班上去念. 一上中学, 我便被选入了学校的一个小报编辑组. 那份小报是个周刊. 主编是个男生, 高我两届. 文章写的也相当好. 由于小报的关系, 他常常课后到我家去. 他走路雄纠纠挺高傲的样子, 父母还因此给他起过外号, 叫 “鼻孔朝天”. 慢慢的, 他来得越来越频繁了, 有时甚至晚上才来. 坐着的时候常常就默默的不说话. 我心里有些发慌, 除了一种莫名的不安外, 俩人坐着不说话让我感到不自在. 有一次, 他把眼睛盯我腿上, 突然就皱起了眉头, 很不高兴的样子. “怎么啦?” 我问. “你怎么, 抓成那样!” 哦, 原来是夏天蚊子咬, 多抓了两下, 破了皮出了血….我不知道这怎么就惹他不高兴了. “好, 我以后注意…” 我答应道. 总是尊重他, 也希望他高兴些. 过了些日子, 他开始邀我去他家坐. 并常常以他妈妈姐姐要我去坐坐为理由. 我去了, 他的家人果然是热情非常, 简直就把我当他们家人一般亲切. 我心里暖烘烘的. 也真心承认他们家人是非常好的人家. 可是我对他实在是没有什么特别的愿望. 我感到他对我有一种特殊的情感, 可是我对他没有. 不知为什么, 从对他的外貌, 言谈举止, 行为作风等等的观察, 感觉, 我都能完全确定, 我不属于他, 而他, 也不会属于我. 不管他当时对我多热衷, 多殷勤, 我都断定他会是那种过不了多久就冷却下去的人. 他的表情里含着一种让我害怕的冷酷. 说到这里, 想起了秋之美的小说: “那一年, 我们年纪小”. 想起了冷月心的小说: “初恋时我们不懂爱情”. 是啊, 我们或许能很早就确定我们不属于谁, 可是我们什么时候才能确定我们属于谁呢? 只怕这是爱情以及爱情与婚姻之间最大最扑朔迷离的一个问号; 最冷峻的挑战, 一个心灵与命运, 渴望与良知….之间长年交战的地方. 我相信, 只有当我们懂得了我们属于谁, 我们才真正理解了爱: 她的美, 她的真, 她的善, 她的责, 她的喜, 她的痛…. 只有到了那时, 我们才真正而立, 真正苏醒, 也真正年轻…. 想起了小时候常常听妈妈唱的那首歌: “夏天最后一朵玫瑰”....... 【在路上】 (9) 我的恶(2007-02-27 08:09:07) 姑且不引入信仰的角度, 人之初性本善还是性本恶, 假如要给予真理性定论, 我想人自己是定不了的. 我们只能直观的, 求实的说, 人的本性, 有善也有恶. 拿泰坦尼克号沉没前的一幕来说, 有抢救生艇的, 也有让生的. 你说, 人性善乎? 恶乎? 自己觉得自己多半是非常善的, 但是, 在劫难逃, 也有恶. 扬, 是我小学一级开始的同学, 女伴. 她有一张鹅蛋脸, 一对小酒窝, 稍卷的头发. 我第一次见她, 就喜欢她, 或者更确切的说, 是羡慕她. 觉得她身上有种我没有的美和气质. 因着这个, 我喜欢和她在一起. 我们一起搭着肩上学, 下学; 一起玩, 一块儿做作业; 就象影子一样相随. 我们的亲密无间甚至引起别的女生的嫉妒. 不论是跳绳, 跳橡皮筋, 踢毽子… 我俩几乎都名列前一二名, 玩起来也总是一个队的, 所以总是一起领略胜利的喜悦. 扬的性格比我泼辣, 也比我刚烈勇敢. 许多场合, 她都挺身而出保护我. 起初, 我们学习也几乎一样的好. 后来, 我慢慢的领了先, 成了班上进而全年段, 进而全校的尖子. 我记不清, 或者我从来就没搞懂过, 我俩的关系是怎样起变化的. 模模糊糊记得, 有女同学跑过来说扬的坏话, 说扬在别人面前攻击我. 起初我不信, 说我们是最好的朋友, 怎么会! 但是一个, 两个, 好几个女同学都来 “汇报”, 我于是往心里去了. 我开始有些恨她了. 这恨慢慢会膨胀, 于是当同学在那里说扬的不是时, 我非但没有制止, 或者调节, 或者和扬谈谈心什么的, 反倒暗暗高兴, 添火加油. 于是班上反扬愈演愈烈, 扬变得极其孤独. 虽然我们还一起上学, 但是和往常不一样了, 不搭肩了，离远远的；路上不再有说有笑, 而是默默无语. 有几次, 我去扬家, 她都冷冷的问: 你来干什么? 我也尽量躲避扬的父母. 有一次扬的妈妈找到我, 问扬和我究竟怎么回事; 扬在班上究竟怎么回事. 我支支唔唔说不出来. 于是她责备我为什么要对扬这样无情无义 …. 我开始感到难受和苦恼. 那时已经是高小了. 我开始领悟到了什么, 觉得扬和我这么多年的真挚友谊比什么都珍贵, 我真不该这样对她. 我想挽救这个关系, 也想挽救扬在同学里的声望. 这一切, 都太晚了. 这种不幸的状况一直持续到初中. 最后, 扬完全失去了读书的兴趣和欲望, 她退学了. 这改变了她的人生轨迹. 以她的聪明, 上一所正规好大学是没有问题的. 不想再多写了, 这是我人生忏悔录第一节. 我至今没有原谅自己. 然而扬, 却原谅了我. 多少个夜晚, 我梦见了她. 她告诉我, 她也一样, 老梦见我. 不奇怪啊, 我俩, 分享了几乎整个童年. 童年就是扬; 扬就是我的童年. 对她来说, 也是这样. 本系列另一文 " 感谢上帝,我的腿居然好好的!" 指名提到了她; 我 ＂孤独赞＂一诗里写的: “孤独是记忆里那不肯磨灭的童伴, 是葡萄架下你们一起经受的雨淋”, 说的就是扬! 欣慰的是, 扬后来考入了地区师范学院, 毕业后成了一名教员. 不久和一位很不错的男孩结了婚, 有了很可爱的儿子. 每次我回国, 她一定来看我, 我们坐一起, 聊着童年, 互相会心的笑, 那一段的不快, 都甩了脑后去. 就象血缘之爱没的挡一样, 童年之伴, 一生之伴. 而扬对我来说，始终是一面闪闪的镜子。 【完】
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