|
 先上一张 唯美的白色罂粟。看似白色蝴蝶，简约加稍许美艳。闻之无味，却能在无意中伤人，只因其果实的汁液中含有能使人成瘾的化学物质。一直很喜欢李煜的《虞美人》。今天恰发现虞美人就是罂粟花。最喜欢的一句是“春花秋月何时了，往事知多少”，读书的时候总是能把李煜和李清照的词搞混。纵使前者是个薄命亡国之君，后者是婉约女词人。可能词风有点相似，总是伤月悲秋。女词人在《一剪梅》里说“一种相思，两处闲愁”，“才下眉头，却上心头”。突然有种想法，如果她活在现代，无非就是个文艺女青年，或许带点非主流。在我们这个年代，这样的人多了，于是就不足以流传百世。 有一年，看安妮的《莲花》，那个时候学校的图书馆很小，还书的时候有一个小窗口，借书的时候有一个小小窗口，《莲花》是白色的封面，不旧，显然没什么人看，所以我一借就借了大半年。读这本书需要相当的耐心，我又不愿意白费力气而碌碌无为。有的章节看了一遍又一遍， 试图在以后的今天还能再想起来。男主人公善生一直在讲着关于他和内河的故事。 而生命已经到尾声的庆昭一路上默默地听。两个人结伴同行在雅鲁藏布江河谷。当时的我作为一个旁观者，是不大喜欢善生的，甚至觉得他虚伪。就是在过了六七年的现在，依然对这样的男子没有好感。“固执对我是种虐待”，这句歌词特别适合我。 在离家两个月之后突然想起这本书，当时也是这么热的天，热得读不进任何文字。白天犯困，晚上就来精神，宿舍一个个的打着手电筒看书。至今还没想明白离家的主要原因，也许就是想出来走走，也许只想看看什么时候会开始想家，也许只是需要逃离原有的生活一段时间，只是没有想到，走出一座围城，进入的是另一座围城。生活就是围城，现在彻底理解钱钟书先生的意思了。偶尔会庆幸自己的坏记性，容易遗忘的人总是烦恼得比较少的。 亲爱的，那些你们曾带我一起走过的路，是不是开始有了变化。现在的我尽量不怀念，认识的人都知道我是个容易怀旧的人，开始不想念，不回忆的日子真的很轻松，偶尔想起以前的自己，也是莞尔一笑。荒唐的人生。 有通宵达旦泡在ktv的日子，有心情不好就请假逛商场的日子，或者从公交站起点坐到终点，一路泪奔的日子，有宅在宿舍拼命淘宝，看电视剧的日子，也有自己一个人忙一下午给舍友煮晚饭，等她们回家的日子。原谅我有时候太过自我，一玩起来总是把什么都忘记， 包括你。你说，从不怪我没时间陪你，我知道的，怎么会不知道呢，你和我一样固执。固执的你遇上了特别固执的我，拼命证明着谁也不需要谁。对于这段感情，我现在看得比谁都清楚，残缺代表不完美，不完美不代表不幸福。 没有比能旁观看待自己的事更深的透彻了。 很久之前看过的一个谜语， 一堵墙跟另一堵墙说什么。答案是在拐角处见。含蓄而浪漫的约定。“你拆了城墙，让我去流浪。”拿着话筒，包厢的光线昏暗，我一字一句地唱，“在原地等我， 把自己捆绑。你没说你也会软弱，需要依赖我，我就装不晓得，自由移动，自我地过。” 天空阴郁了半天总算下起了大雨。我起身站在椅子上，轻扯被角，“狗狗，起床。”你眼睛闭着，轻声回应，“我想出去淋雨。”你微睁开眼，抚摸我的长发，“乖乖看电视，我困着呢。” 我瘪着嘴，失落地继续坐回椅子上看电视。能想起的片段不多，这样很好。 今天又下雨了，我不知道该做点什么。人一辈子总有一些阶段，想有所为，却不知道为何。 如果我只是个个体存在在这个世界，那么就能无后顾之忧，我行我素，走南闯北了，这样多好。闲时看看朋友的文字， 心情大好。能找到观念基本合拍的人是件很难得的事。保持微笑并不是没有烦恼，只是不想影响这个世界原有的安宁，即使纠结在梦与现实的边缘，即使心里有多大的波澜，也不想打扰别人的心情。我的不快乐只与我自己有关，我的快乐与全世界有关。 我的四季都有几件米白或者亚麻色的裙子，我的生活一半是素色，一半是彩色，喜欢这样的两种极端。姐姐刚怀孕的时候，我去机场接她，还不到一个月，身材还是姣好的（那时候流行学甄嬛）。隔天她说接下去怕是没衣服穿了，她是牛仔裤一族，这些裤子现在都穿不得了。我想起衣柜里挂着的连衣裙，一条条丢给她，“你试试看， 现在穿穿裙子正合适的。”那是去年夏末的时候了。她挑中了我的一条米白色裙子，刚买不久，和闺蜜闲逛时，一眼就被我相中，简单而优雅。姐妹俩试了一早上衣服，她说她适合白色，我说我也是。老姐皮肤是比我白的，但是大部分裙子还是比较适合我的。除了当时树苗送我的生日礼物，橙色的雪纺背心裙，不规则裙摆。不规则的东西不适合我，穿了一次， 着实不自在。而她穿上感觉很好，我突然想到我们俩性格上的差异，淡淡地笑了。 你不必因为别人的一句话或者一个眼神感到失意，因为你也曾经这样对待过另一个人，每一次这样的遭遇都是一种赎罪，因此你应该感激。 第一次见到达尔的时候，她穿一件宝蓝色的长装，不长的直发，浅笑，开口就爆粗。令我印象深刻。我是有许多亲密的同性朋友的，美女也不少，有个性的也不少，但是开口闭口就粗话的屈指可数。有的人就是一见如故，这是件很奇妙的事。 相比之下，在友丰第一次见到树苗就没有这种感觉。那是大二实习的时候，对于厦门我还不熟悉。她给我复印身份证和简历，在那之后我依然独来独往。什么时候开始有印象的呢。是她想帮我录食堂的账单，我说不用的时候轻轻皱着的眉。是我们一起装公司的员工节日卡片放肆的笑。然后后来一起在拍卖会发传单，发完翘班去K歌。那应该不是第一次和她去唱歌，貌似是个晚上，她说会送我回去， 于是我们唱了三四个小时，出来的时候已是半夜。KTV的屋顶基本上被我们掀了。 抽了空给远在北京读书的妹妹打了个电话，问问近况，谈谈职业规划。对于选了和我同样专业的她，我至今仍觉得惊讶。她说暑假不想都在家里呆太久， 想早点回北京去打工。于是我跟她说了不久前冒出来的想法，让她来找我实习一段时间。她一兴奋，有些话想说了，我是知道的，却装作不知道。对于很多事，我都是知道的，却时常装傻，这样子很好。清茹是这么说我的，四年前就这么说我。她后来还是没忍住，说谈了个男朋友，半年了，是学校的研究生。当时我心里就想，“想当初我们学校是没有研究生，不然姐姐我也找个研究生。”想想而已。很多妈妈级别的千叮铃万嘱咐我都不说，她现在需要的并不是这些罗嗦，而且像朋友那样的谈心。于是，很多话就被我套出来了，天真的孩纸。话末，就加了一句“女孩子要自重，要有原则，有分寸（很多事你都明白，我也没必要多说了）” 三毛说爱情如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。在这些都落实了之后，那么是什么导致我们的不长久呢。 以上写于13年5月25日，不做任何修改。以下继续。 时隔11个月了。这段时间时常在路上飘荡，经常有不同的驴友。从养花人逐渐成了看花人，也明白了彼时看花人的心境。看着形形色色的人，想象以后自己会变成怎样，想变成怎样。却怎么也想不出个所以然来。从“你若安好，便是晴天”到“一切安好，便是晴天”，是野心大了，还是心思淡了。偶尔会有朋友打来电话，说起突然的思念。我细数眼前现状，不知归期。苏佳在电话那头说：王念念，你都26了，还不回来嫁人吗。。。突然有种想注销身份证的冲动，时光时光慢些吧，不要让我再变老了。睡觉前拿起书，随意翻开一页朗读，文章的最后一句是：很强的妈妈需要很强的底子。经常读一点某个女子写的文章，内心可以变得很强大。兴许是走的路多了，就不会过分留意路上的风景，每一次道别之后都很淡定。 前些日子和李活泼去城隍庙，我习惯性的每尊佛三跪五拜，拜财神的时候顺便帮他也拜了一下，后来跟他说的时候，那孩纸犯贱地问我，钱你能不能也帮我赚。我白了他一眼。在去田子坊的路上，我说起世道炎凉，女子须坚强，但是我何苦那么累呢，找个有钱人嫁了吧。他说，好啊，你找个有钱人养你，然后你再拿他的钱养我，然后我再养一个。。。你去屎吧！ 可以有一个能放肆说话的人，这样很好。很多事都可以被忘在路上，但是需要活得明明白白。 在莫斯科和白雪呆在一起的时候，她的语言，神情，动作都令我忍俊不禁，我开始大笑的时候，她也大笑起来。。。然后她一本正经地说，你知道吧，中国女人的笑是很有感染力的。然后我想起同行的几个伙伴的笑，确实是的。在旅途中的人，相识只有几天，但在那样的氛围和情绪中，可以说起很多事。有些话，你甚至不曾也不会跟深交的朋友说。 翻起过往心情，文字不会过期，照片也不会发黄，但是时间活生生地在那，今非昔比。 以上致亲爱的你们，qinggu&tomodaqi,如果你在努力，那么请继续。如果你迷茫了或在搜索，那么请清醒点，找到正确的方向。 |
|
|
